Сообщений в теме: 39

[Шевалье Арамис]

У неё своя жизнь: семья-муж-дети. У меня то же самое. Нас можно было бы назвать любовниками, но уж очень неоднозначно все складывается.

Начиналось все с переписки, потом несколько встреч, стали ближе немного. На этом этапе - возрастающий, взаимный интерес друг к другу. Потом секс. После секса поднялся вопрос о том, что же дальше.



- Как думаешь, что будет дальше - спрашивает у меня она.

- Все, что угодно может быть - отвечаю.

- Нет, не может! Повстречаемся и разбежимся. Мы же взрослые люди!



И вот с этого разговора пошло все наперекосяк. Она всецело завладела моим вниманием (я влюбился?), сама же обозначает дистанцию и держится удалённо: «Я тебе ничего не могу сейчас обещать». «А если я не отвечу тебе взаимностью, ты думал об этом»? У неё недавно «закончились отношения с человеком, который ее разлюбил и она не готова сейчас к новым». Т.е. любит другого, о чем прямо и сообщает. Не меня.

А мне что делать?

С одной стороны, есть женщина, которая охотно идёт на секс. Может, не так часто, как мне бы хотелось. Но она не рисуется, не набивает себе цену, ничего не тянет, не просит ничего взамен, а просто соглашается, когда есть возможность и желание. Секс без обязательств? Мечта женатого мужика?

С другой стороны, я чувствую, что влюбился. Волноваться начал, нервничать, обижаться, говорю не то, делаю не то. И закономерно теряю инициативу, сливаю всю эту ситуацию. С ее стороны шуточки пошли, вялый интерес к переписке. Дальше при таком раскладе начну за ней бегать и унижаться.

Вот унижение - главное здесь слово. Она не любит меня, она хочет меня только «от сих до сих» - это унизительно? Секс со мной имеет для неё такую же ценность, как встреча с друзьями. Для меня секс с ней имеет совсем другую ценность. Это - унизительно? Унизительно или нет? Теряю я себя, когда иду на это? Теряю собственное достоинство?

…Или я просто заморачиваюсь слишком? Дают - бери и радуйся! А в остальном живи себе нормальной жизнью! Так примерно она мне и говорит, кстати…

Решил отправить ее в бан на недельку, липнуть к ней перестать. Придумал повод, «обиделся». Не будет делать шагов навстречу - оставлю все, как есть.

А если будет? Вот чего тогда?

[Slumber]

Не ну если такая реакция и вместо взаимного удовольствия начинаеться взаимный вынос мозга, то все верно - завершай отношения, разберись в своих потребностях, желаниях , что хочешь, а чего нет, какую хочешь, а какую нет.

И лучше начни с новой девушкой с чистого листа.

Представь есть массажистка с которой договорился о массаже, ты ей она тебе. И после второго сеанса ты от шикарного массажа предлогаешь жениться. Вот она и оторопела))

[Baragosa]

Любовниц надо регулярно менять и обновлять :)

[Slumber]

Цитата

Вот унижение - главное здесь слово. Она не любит меня, она хочет меня только «от сих до сих» - это унизительно? Секс со мной имеет для неё такую же ценность, как встреча с друзьями. Для меня секс с ней имеет совсем другую ценность. Это - унизительно? Унизительно или нет? Теряю я себя, когда иду на это? Теряю собственное достоинство?

 

Если с психотерапевтом обсудишь сможешь в этом разобраться. На этом форуме больше обсуждают те отношения, которые есть и те отношения, которые хочешь и как получить из того что есть то что хочеться.

А с личными переживаниями и как относиться к той или иной ситуации рекомендую обсудить с психологом. Можешь посетить раздел психотехнологии и инструментами из той теме разобраться сам в собственных переживаниях.

[Baragosa]

С психологом обсуждать любовницу? :)) Остановите планету - я сойду :))

[Slumber]

Baragosa сказал(а) 15 Янв 2022 - 16:05:

С психологом обсуждать любовницу? :)) Остановите планету - я сойду :))

Если человек не знает что делать с любовницей к кому еще обратится. Любовницу для чего заводят? Правиильно, для удовольствия, а у него вместо удовольствия страдания и негативные переживания. Вывод нужно к психологу чтобы решить или новую любовницу или поменять отношения к любовнице с поведением в этих отношениях, может прийдет вообще к необычным выводам не связанных с любовницей. Кто его знает к чему придет))

Сложно советовать что ему делать с любовницей когда его беспокоят в большей степени его собственные страхи.

[Janina]

Шевалье Арамис сказал(а) 15 Янв 2022 - 08:32:

Вот унижение - главное здесь слово. Она не любит меня, она хочет меня только «от сих до сих» - это унизительно? Секс со мной имеет для неё такую же ценность, как встреча с друзьями. Для меня секс с ней имеет совсем другую ценность. Это - унизительно? Унизительно или нет? Теряю я себя, когда иду на это? Теряю собственное достоинство?

 

 

Нет, это не унизительно. Но отдельный вопрос, почему ТЫ считаешь это для себя унижением?

Вы друг другу что-то обещали? Нет.

Она тебе что-то должна, а ты ей? Нет.

Она не любит - это унижение? Тоже нет, так просто бывает - по заказу любовь не случается.

Соответственно, всё это именно в твоей голове почему-то интерпретируется как унижение. Разве унизительно любить, хоть и безответно? Унизительно - это когда начинаешь себя вести как половая тряпочка, обижаться как маленький мальчик, хотя уже давно не он. Вот здесь ты, автор, сам своё достоинство начал закапывать.

 

Твоя влюблённость - это твоя проблема, а не её, а ты начал перекладывать, условно, "с больной головы на здоровую".

 

Если влюбился, тебе не отвечают взаимностью и тебе это невыносимо, то закончить или взять хотя бы паузу вполне разумно (только не под видом обиды - это дет.сад). Стоит дать себе время остыть и либо двигаться дальше без неё, либо возобновить секс с её подачи (не со своей, и так уже завалил баланс значимости), но уже из более пофигистичного состояния, не завышая значимость той, кто замужем (да и ты не свободен).

 

Вы к чему в СО вообще начали разговор про перспективы этих отношений? Какие такие перспективы могут быть у секс-ноли двух женатых людей? Она тебя этим раскачала, а ты повёлся.

Сообщение отредактировал Janina: 15 января 2022 - 19:30

[Nightraven]

Цитата

Это - унизительно? Унизительно или нет?

Любить - не унизительно. Признаваться в любви - не унизительно.

Унизительно требовать любви, потому что ты любишь.

Унизительно обижать человека и обижаться самому на то, что тебя не любят в ответ.

 

 

Цитата

Теряю я себя, когда иду на это? Теряю собственное достоинство?

Теряю я себя, когда иду на это? Теряю собственное достоинство?

Зажал яйца.

Не тянешь СО - сливайся на Санчас, дуй психологоу, выгребай как нибудь, и не отравлляй ей жизнь своим нытьем.

Тебе доверились - тайно, сказали - честно, а ты как говно поплыл по проруби и начал односторонне нарушать договор.

Она не обязана отвечать тебе взаимностью.

Схуяли ты обижаешься на женщину как тряпка за то, что сам не умеешь контролировать свои же чувства?

Ну влюбился и что теперь, теперь считаешь что теперь тебе должны?

 

 

Цитата

Или я просто заморачиваюсь слишком? Дают - бери и радуйся! А в остальном живи себе нормальной жизнью! Так примерно она мне и говорит, кстати…

Да. Заморачиваешься. Она более адекватна ситуации, чем ты.

 

Цитата

Решил отправить ее в бан на недельку, липнуть к ней перестать. Придумал повод, «обиделся». Не будет делать шагов навстречу - оставлю все, как есть.

Ведешь себя как конченый. Решил переложить вину.

Готов развестись, и если она согласится развестись ради тебя, все последствия переварить?

Нет?

Засунь тогда обиду себе куда подальше. Она в этом не виновата.

А вот если взять паузу и перестать липнуть по причине что не вывозишь - другое дело. Обьяснить можно чем-нибудь другим, но не обидой - тебе не 16 лет.

Сообщение отредактировал Nightraven: 15 января 2022 - 19:39

[Шевалье Арамис]

Спасибо за ответы!
К моему удивлению, ответы разных людей очень похожи. Почему-то сильно напирают на «обиды». Вот эталонный кусок:
«Унизительно - это когда начинаешь себя вести как половая тряпочка, обижаться как маленький мальчик, хотя уже давно не он. Вот здесь ты, автор, сам своё достоинство начал закапывать.»
А что плохого в том, чтобы обидеться? Может, кто-то умеет это контролировать? Или речь, все же, идёт о том, чтобы не показывать виду и не корректировать свои поступки с учётом обиды?
А почему?
Вот, представьте, у вас с человеком некий договор, человек свою часть не выполнил (я не о том, что не влюбилась в ответ). Что-то простое и более естественное. Итак, почему нужно в этом случае обиду скрывать? Почему не дать обратную связь человеку и не сказать как есть? Зачем явно отрицательный пример фиксировать в его сознании как нейтральный? Почему не отдалиться от такого человека?
Вот, пишут: “…взять хотя бы паузу вполне разумно (только не под видом обиды - это дет.сад)” Т.е. обижаются ТОЛЬКО в детском саду? Очевидно же, что нет. Не понимаю, чего все этого так боятся…

Да, так вот. С «обидами» разобрались. Эталонная фраза приобретает такой вид:
«Унизительно - это когда начинаешь себя вести как половая тряпочка. Вот здесь ты, автор, сам своё достоинство начал закапывать.»
Почему - как тряпочка?
В чем закапывание достоинства (собственноручное - других природой не придумано) заключается?

Сообщение отредактировал Шевалье Арамис: 15 января 2022 - 20:17

[Janina]

Шевалье Арамис сказал(а) 15 Янв 2022 - 17:16:

Т.е. обижаются ТОЛЬКО в детском саду? Очевидно же, что нет. Не понимаю, чего все этого так боятся…

С чего ты взял, что мы боимся обид? ;) Мы как раз очень хорошо понимаем суть этой реакции и её бессмысленность.
 
Начнём с того, что обида - это детский рефлекс, потому что иначе его психика справляться со сложными ситуациями ещё не умеет/не научена.
 

Цитата

Итак, почему нужно в этом случае обиду скрывать? Почему не дать обратную связь человеку и не сказать как есть? Зачем явно отрицательный пример фиксировать в его сознании как нейтральный? Почему не отдалиться от такого человека?

Здесь ты путаешь мухи и котлеты. Смотри, во взрослом мире не обижаются, а как раз словами дают обратную связь, может быть даже с гневом, но не с обидой. И, да, может быть принимают решение отдалиться, но не сопровождают это решение обидой, ибо зачем? Показать, что ты обиделся - это попытка манипуляции по принципу "посмотри, какая ты плохая, а я хороший, достоин большего" при том, что расклад вообще в другой плоскости, но обидеться - это ж такой удобный рычаг, правда ДЕТСКИЙ.
 
Обида - позиция жертвы, человек не управляет ситуацией, не знает, что с ней делать, как себя вести по-другому, боится выказать свои истинные чувства, потому что сам их плохо осознаёт + опасается, что их в таком виде не примут.
 
Психологически взрослый человек привычку обижаться перерастает. Застрявший в детской позиции и привыкший манипулировать продолжает показательно "обижаться" - вдруг сработает такая манипуляция. Ты же тоже с этой целью "обиделся", чтобы она обратила внимание на "несправедливое" отношение к тебе. А чего несправедливого-то там было? Ничего. Но есть надежда, что показательно обиженный бан и чёрный список "заставят её одуматься" ;)

 

Это попытка кривым способом донести до человека очень простую мысль, которую можно донести РТОМ: "я испытываю к тебе чувства, но понимаю, что они невзаимны - мне это сложно, поэтому предлагаю закончить отношения". Но такая постановка вопроса требует взятия ответственности на себя, а показательная обида перекидывает её на другого человека. Очень удобно и очень по-детски. Взрослые люди хорошо осознают, чего хотят, говорят об этом напрямую и готовы к последствиям. Манипулирующие обидой считают, что ответственность за их проблемы должна быть на других и если что пойдёт не так, как хочется, то "это они виноваты, а с меня взятки гладки - я просто обиделся". 
 
Ребёнок обижается почему? Потому что это манипуляция родителями - единственный способ, который они могут "услышать", ибо слова ребёнка не воспринимают всерьёз, как и другие его чувства, а вот обида - да, понятна, но только потому, что родители сами не выросли из сценария - взаимодействовать по принципу перекидывания ответственности.
 
Ребёнок от взрослого отличается тем, что не может и не должен нести ответственность ни за свои чувства, ни за свои эмоции, ни за поступки. Этому его учат постепенно родители, если сами, конечно, умеют, а если не умеют прямо, по-взрослому, контактировать с другими и со своими состояниями, то застревают в детском принципе "вести беседу": я обижусь на тебя, потому что ты обиделся на меня. И в итоге все сидят по углам, не решив проблему и не неся ни за что ответственности. Это инфантильная позиция, куда не плюнь.
 
Когда научаешься реагировать на ситуацию не обидой, а через конструктивный её разбор, принятие своих чувств, реакций, решений и ошибок, то, наконец-то, именно в своих руках начинаешь держать руль управления и ситуацией, и контактом с другими людьми, а это уже как раз "разговор по-взрослому".
 

Цитата

В чем закапывание достоинства (собственноручное - других природой не придумано) заключается?

А ты чувствуешь себя сильным в этой ситуации? Если по-чесноку? ;)

Вот когда чувствуешь свою слабость, недостоинство (униженность) - это уже о том, что достоинство закопано собственными руками.

Сообщение отредактировал Janina: 15 января 2022 - 20:45

[Шевалье Арамис]

Ох, Janina, как много вы про обиды мне написали! Мысли-то простые и понятные. И охота вам? Мне вот, если честно, неловко перед вами. Мне кажется, обиды эти второстепенный смысл здесь имеют.
Ведь идея в чем была? Присутствие своё резко сократить. Одну ее оставить. Подумать, себя послушать. Самому подумать тоже. Мнение людей, вот узнать. Просто повод с «обидой» первым подвернулся. Тем более, она как раз недавно говорила, что я очень обидчивый (удивился сильно). Ну, значит, пусть так и будет. Обидчивый обиделся. Все естественно.
Вот, вы пишете: «Но есть надежда, что показательно обиженный бан и чёрный список "заставят её одуматься». Да нет конечно! Ничего подобного я не думаю! Я ее в отпуск совсем с другим бэкграундом отправил. Просто не пишу - ни к чему это здесь.
Жанин, ваш бы пыл на вопросы урона достоинства направить! Вот здорово бы было!

[Janina]

Так вы сформулируйте конкретнее вопросы про урон достоинства - непонятно, что именно в этом вас интересует ))

[Шевалье Арамис]

Ой, я умоляю! Вот ещё спора тут не хватало! Все в первом моем сообщении есть! Добавить нечего. Хотя…
«А ты чувствуешь себя сильным в этой ситуации? Если по-чесноку? ;)
Вот когда чувствуешь свою слабость, недостоинство (униженность) - это уже о том, что достоинство закопано собственными руками.» - это как сказать, что снег идёт, когда холодно. Да, связь прямая определенно есть :) А почему? В этом вопрос-то!
И ещё: вы вот о многих абзацах учили меня не доверять чувству обиды. А вот чувству униженности, оказывается, доверять как раз нужно. Ну где тут последовательность?

Slumber сказал(а) 15 Янв 2022 - 16:16:

Сложно советовать что ему делать с любовницей когда его беспокоят в большей степени его собственные страхи.

Какие именно страхи?

Nightraven сказал(а) 15 Янв 2022 - 16:26:

Готов развестись, и если она согласится развестись ради тебя, все последствия переварить?
Нет?

Нннууу? А если готов?
Если не готов развестись - обиду в задницу.
А если готов? Тогда куда ее?

[Nightraven]

Шевалье Арамис сказал(а) 15 Янв 2022 - 18:59:

Нннууу? А если готов?
Если не готов развестись - обиду в задницу.
А если готов? Тогда куда ее?

А ты готов? Или дальше обиды не заглядывал?
Туда же. В задницу. Природа твоей обиды в переложении ответственности на ее плечи за твои чувства.
Она тебе ничего не должна. А долг в чувствах хочешь навязать ты.
Это да, детский сад.

А вот если бы напиздела в три короба, ты развелся приперся с кольцом,
а она такая - я решила остаться с мужем, ну понимаешь там ответственность и полная семья,
да и вообще не любила тебя просто боялась отказать тебе.
Вот тогда природа твоей обиды была бы несколько другая и тут понятно было бы на что обидеться
и сказать, что это тебя разочаровывает, ранит и уйти в бан.

 

 

Цитата

Вот, представьте, у вас с человеком некий договор, человек свою часть не выполнил (я не о том, что не влюбилась в ответ). Что-то простое и более естественное. Итак, почему нужно в этом случае обиду скрывать?

В том то и дело, что договор нарушаешь ты, а не она.

И ей бы стоило показать тебе обиду и  она могла обидеться и тебя послать с твоей любовью нахер.

 

Так что нет ничего зазорного сказать ей, что тебе нужен перерыв если начнет выяснять, что не так и ты ее бреешь.

Если ссышь сказать (ну вдруг такая телега не для ольфача), что трудно стало управлять эмоциями, а когда насмехаются становится еще стремнее, придумаешь отмазку, ну там нашел другую, или решил прекратить потому что психолог сказал. Или по гороскопу не подходите.

 

 

Цитата

А вот чувству униженности, оказывается, доверять как раз нужно. Ну где тут последовательность?

ваш бы пыл на вопросы урона достоинства направить! Вот здорово бы было!

то есть когда трахал без влюбленности - не униженный был, а как влюбился - униженный? И достоинство пошатнулось. Надо же.

Униженный кем? Так кто тебя унизил? Кто принес этот урон достоинства?

Она? Потому что каким-то образом настолько охуенная, что  тебе пришлось в неё влюбиться? 

Или ты сам?  Тогда почему обижаешься на неё? Сам себе наступил на яйца, а баба виновата.  

Сообщение отредактировал Nightraven: 15 января 2022 - 22:58

[Janina]

Не, Найт, ты зря распинаешься. Здесь дома никого нет, можно перестать туда стучать :))))