Ахтунг! В тексте присутствует некоторое количество розовых соплей. Особо впечатлительных прошу это учесть.
Она - моя первая любовь. Одноклассница. Во втором и третьем классе сидели за одной партой. Но потом как то все пошло наперекосяк. Дразнили и издевались одноклассники, потому что дружить с девочками было западло. Никогда не мог к ней подойти и просто поговорить. Я писал ей записки о любви, а она смеялась надо мной. Так и доучились до конца восьмого класса. Без общения. В 89-м я ушел в техникум, а она осталась в школе. Через друга, который был с ней в одной компании, до меня доходили новости про нее. Ну и я по-дурости своей пытался что то на словах передавать ей через него. Один раз он мне передал ее слова - "Саша, вылечи его." И я забыл о ней лет на шесть. Через бывших одноклассников знал, что она вышла замуж, родила ребенка и развелась. В 96-м я и сам женился. Точнее не я сам, а меня женили. Через несколько лет после женитьбы начали сниться странные сны о ней. Я нашел ее новый телефон и позвонил. Она сильно удивилась услышав меня, но общались очень хорошо. Узнал, что она опять замужем и ждет второго ребенка. Так прошло 10 лет. Изредка перезванивались, еще реже встречались. Получилась некая дружба по телефону. Она знала про меня почти все, я про нее тоже. Осенью 2012 года она мне позвонила и предложила встретиться. На этот момент мы оба были свободны, она разведена, я тоже развелся в 2008, но фактически не жил с женой с 2004 года. С этого все и закрутилось.
Летом 2014 я женился на ней. По большой любви. Решение принял сам, никто меня с нему не подталкивал. Мне самому хотелось быть ее мужем. Казалось, что все эти годы, что прошли без нее, я не жил и не дышал. С ней я летал, мне всего хотелось. Хотелось жить, любить ее, делать ее счастливой, заботиться о ней.
Проблемы начались там, где я не ожидал. У меня от первого брака остался сын, которого я очень люблю. Сейчас ему 16 лет. Проблема была в том, что она, зная, что я собираюсь поехать к нему на несколько часов для того, чтобы поздравить с днем рождения, не хотела, чтобы я уезжал. Я, сказав, что ты никогда не запретишь мне с ним общаться все таки уехал. Но, как выяснилось потом, я должен был предложить ей поехать к сыну вместе со мной, но не сделал этого. На вопрос, а почему ты не предложила мне такой вариант, она ответила - ты взрослый человек и сам должен принимать решения. Я говорю - "я не всегда принимаю правильные решения, помоги мне", а она - "это твоя проблема, ты ее создал, ты ее сам и решай." Не понимаю как такое может быть, ведь в семье не может быть чьих то проблем, все проблемы общие. После этого отношения ухудшились. Она демонстративно не обращала на меня внимания занимаясь своими детьми. Если я задерживался на 15-20 минут она мне выносила мозг. Я так и не понимал в чем моя вина. Пытаясь разрулить непонятные для себя моменты я писал ей письма. Писал, потому что разговаривать не получалось. Она сносила меня потоком своих слов, я терял суть и не могу правильно изъясняться. Писал, потому мне так проще сказать то, что я хочу до нее донести, есть время подумать и правильно выразить свои мысли и задать нужные мне вопросы. Спрашивал, что со мной не так? Что я делаю не так? Чем я хуже твоих бывших? Почему именно со мной ничего не хочется? Но тут я тоже потерпел фиаско. она просто не хотела мне отвечать. Все тупик. Упрется и молчит. Непрошибаемая бетонная стена. Пытаясь понять друг друга несколько раз ходили к психологу. Он дал несколько полезных советов и я думал, что вот оно, теперь то все станет тихо и спокойно, но этого не произошло.
Появились упоминания о моей бывшей жене, что, дескать, я ее любил больше, много чего для нее делал и вообще у меня с ней общий ребенок. Но на самом деле все это не соответствовало действительности. Да, до женитьбы на ней, я отвозил и забирал бывшую, ее родителей и сына в дома отдыха. Помогал по дому. Телевизор на стену повесить, карниз на окно. Но делал все это, думая, что я делаю это для своего сына. Для него и только для него. Пробовал ей объяснять это и в какой то момент показалось, что она все поняла. Но это мне всего лишь показалось. Упоминания о бывшей становились все чаще. она их использовала почти в любой теме. Меня это начало напрягать и я сказал, что если это еще раз повторится, то я замолчу, то есть перестану с тобой разговаривать. она этого конечно не поняла. Я с ней почти не разговаривал два месяца. она бесилась, но извиняться не собиралась. Дошло до того, что в августе 2016 она собрала мои вещи и указала мне на дверь.
Молчание длилось недолго. На третий день она прислала мне смс о том, что все поняла и просит ее простить. На что я ответил, что "так делать нельзя, но если это еще раз повторится, то ты меня больше никогда не увидишь и не услышишь." Мы сошлись опять. Но с ее стороны все чаще стало поддувать каким то холодком. Мне стало казаться, что ей со мной ничего не хочется и ничего не нужно. Ее раздражало, если в магазине я не отпускал ее куда то от себя. Ведь я же хотел все делать вместе. Думая, что ей нужно тоже самое. С сексом тоже появились проблемы. Не знаю, может этого проблемы с моей головой, но все чаще стало казаться, что для нее секс, это супружеская обязанность, повинность от коротой невозможно отказаться. Во время секса могла смотреть в потолок, переключать радиостанции на ресивере, а один раз просто убила вопросом - "а ты не помнишь, какая любимая певица у моего брата?" По ее рассказам, у нее была очень бурное прошлое. Там было все. Я знаю о том кто, куда, как, сколько раз. Но только на меня все это не распространялось. Со мной главное "давай не затягивай" и "не останавливайся". Сначала, "не останавливайся" я интерпретировал как вот-вот, еще чуть-чуть и ей будет хорошо, но я ошибался. Однажды она мне сказала, что у нее с оргазмами большая проблема и со мной их никогда не было. Вот тут я и охренел. Я то не думал, что все так плохо, мне казалось, что у меня что то получается, что я что то знаю о женской физиологии и могу доставить женщине удовольствие. С этого момента я перестал чувствовать себя полноценным мужчиной. Желанным мужчиной. Она от меня не мокла, у нее ко мне не было страсти. Все сводилось к тому, что "давай потрахаемся" и быстро спать. Она никогда просто так не могла подойти ко мне и обнять. На мои же обнимашки говорила, что ей щекотно, жарко или холодно. Романтику она не любит - свечи, вино, лепестки роз, это же смешно. Она никогда не могла полностью оголиться при мне и повернуться задом. Стеснялась его почему то. А мне было все равно что у нее и как. Я не видел в ней недостатков. Я перестал чувствовать себя нужным и любимым. В мае этого года я собрал вещи и ушел...
10 дней тишины, от нее ни слова. И тут я понимаю, что мне плевать на все ее заморочки и косяки, самое главное, что я ее очень люблю и не могу без нее. Я приехал к ней, стоял как провинившийся школьник закусив нижнюю губу, чтобы не зареветь. Она меня приняла обратно. Я наконец получил то, что так боялся потерять. Я получил ее. Забив на все и перестав выражать недовольство чем либо мы стали опять жить вместе. Но только ее отношение ко мне не изменилось, в один из дней я отчетливо понял, что все мои хотелки, идеи и планы ей не интересны. Как пример - хотел собрать у нее дома домашний кинотеатр, нашел на авито недорогой комплект акустики. Говорю ей, поехали заберем, тебе ничего делать не нужно, просто рядом со мной посидишь в машине и поможешь двери подержать. Она не захотела, сославшись на то, что у нее болит живот. После этого все покатилось вниз. У меня резко пропало желание вообще что либо делать. Пропало настроение, желание общаться и разговаривать с ней. Она это заметила, но никаких вопросов не задавала, а вела себя как ни в чем не бывало. Так называемый секс пропал совсем, обнимашки с моей стороны тоже. От нее инициативы НОЛЬ. Живем как соседи. она спит на своей половине кровати, я на своей. В один из дней высказав ей все накопившееся и нерешенное мы опять поругались. Она мне пишет свое видение ситуации, я ей свое. Во время ссоры она опять приплела бывшую жену, сказав, что вот она действительно была любимой. Пытаясь как то свести ссору на нет, я спрашиваю - "ты меня любишь? скажи просто да или нет" она не захотела ответить. Я задавал ей этот вопрос по смс, потом позвонил, потом уже придя домой. Ответа не получил. Сказав, что я не могу жить с человеком который меня не любит, а лишь позволяет любить себя и добавив, что выполняю свое обещание про упоминание бывшей, я ушел опять.
Что имеем сейчас - завтра будет месяц, как мы живем раздельно и не общаемся вообще. Разговаривал с ее братом, он сказал, что я лучшее, что когда-либо у нее было. Еще сказал, что когда она недавно приезжала к нему в гости, сказала, что ничего не хочет и сейчас хочет быть одна. На его вопрос, передать ли мне что то при случае, ответила отказом. Чувствую себя ужасно, это похоже почти на физическую боль. Сильно не хватает ее. От мыслей о ней иногда спасает работа, спортзал по вечерам и сериал "во все тяжкие" по выходным. Очень люблю ее. Хочу вернуться, но не могу. Ведь если я вернусь, то это будет означать то, что я опять принимаю все то, от чего ушел. Я понимаю, что в чем то виноват, но не до конца понимаю в чем. Любил ее, старался угодить, подарки делал дорогие, в кино-рестораны водил, развлекал, по домам отдыха возил. Делал почти все о чем она просила. Но все равно, по ее словам я эгоист и слишком многого от нее хочу.
Не подумайте, что она плохая, это не так. ее все вокруг любят, друзья, коллеги, дети. ее улыбка, это оружие массового поражения. У нее повышенное чувство справедливости, она добрая, да и просто очень хороший человек.
Понимаю, что получилось затянуто, но может кто то сможет вникнуть и указать мне на мои косяки и ответить на вопросы:
Что со мной не так?
Что я делал не так?
Почему у нее ко мне нет страсти?
Что делать сейчас?
Как изменить ситуацию?
Любит ли она меня?
