Сообщений в теме: 202

[onemoretime_spb]

Камрады, всем привет!

 

Постараюсь с максимальным количеством фактов и по сути изложить проблему.

 

Ситуация - нам по 26, вместе почти 3 года, из них 1,5 года снимаем квартиру и живем вместе.

Оба работаем на приличных работах, работаем много и зарабатываем, насколько я могу считать, неплохо для СПб (порядка ~240 к) на двоих, бюджет, можно сказать, совместный.

 

В целом в отношениях все устраивало - хороший (не феерический, но все же) секс, есть общие увлечения, интересно проводить вместе время, да и сама она вообще человек отличный - умная, без лишней бабскости во всех ее чертах (меркантильность, манерность и т.д.)

 

Если бы не одно НО - её мама.

 

Немного контекста:

• Мама сама по себе неплохой и мягкий человек, ни в коем случае не относящаяся к категории тёщ-стерв. Ей слегка за 50 и единственную дочь она воспитывала одна, в связи с чем между ними очень сильная связь
• Она не работает уже лет 5, а чуть больше года назад из семьи ушел второй муж, с которым они прожили лет 10
• Соответственно, этот период она находится в состоянии унылого затворничества в домашней пещере
• У нее есть проблемы со здоровьем - ничего смертельного, скорее вещи, которые уже могут быть объяснимы возрастом и хроническими болячками - сердце, суставы, етс
• Никаких подруг, увлечений и чего либо еще, что могло бы ее занять, у нее нет, и, по ее собственным словам, ее единственная радость - проводить время с дочерью

Думаю, вы примерно уже представляете, какие из этого формируются следствия для наших отношений. В целом, до определенной степени присутствие мамы в отношениях я понимал и принимал, но в последнее время это начало переходить адекватные для меня лимиты. Основных аспектов 3:

• Фокус внимания моей девушки смещается все больше в ее сторону. По ощущениям - минимум час в день на телефоне, на выходных каждый день часа по 4-5 мы проводим с мамой. Планы на выходные, соответственно, также могут меняться в соответствии с тем, что могла захотеть мама. Из последнего, что меня вывело из себя - с месяц назад брали билеты на одно мероприятие, куда хотела девушка. На днях она говорит, что предложила туда сходить маме, и не против ли я, если я не пойду? 
• Время - мне его просто становится жалко. Я понимаю поездки в гости раз в пару недель, но каждые выходные по пол-дня и в субботу, и в воскресенье - это перебор, с учетом того, что рабочий день на буднях существенно больше 8 часов и на полноценный отдых и хобби/спорт остаются только выходные.
• Деньги - мы изначально, когда съезжались, договаривались о том, что маме мы будем помогать. Обговорили и даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги. Все расходы за наше совместное времяпровождение на выходных - естественно, тоже на нас. 
  В целом, терпимо, но в последнее время мне становится все труднее понимать некоторые вещи. Ремарка - несмотря на немаленький совместный доход, мы вообще не копим - аренда жилья, кредит на авто, стараемся путешествовать и в целом комфортно жить, но в результате живем почти от зп до зп. И вот, в такой ситуации, девушка месяц назад за неделю до наших зп отдает почти все имеющееся на текущий момент маме "с собой" в санаторий (ну как, у нее же мало денег), а в этом месяце - покупает в аналогичной ситуации ей недешевое пальто (ну как, ей же нужно чем-то поднять настроение). В итоге оба раза мы сидим и думаем, на чем же экономить в оставшуюся неделю.

С девушкой пытался поговорить - ее отношение ко всему этому довольно определенное и наполнено тяжело оспариваемым аргументами: это моя мама / я не знаю, сколько ей вообще осталось / у нас еще все впереди / ей не с кем общаться, кроме меня. Я же, в такой ситуации, с её слов - эгоист, который не может пожертвовать чем-то своим (временем, вниманием, деньгами) ради мамы, которой тяжелее чем нам. Ну и, конечно, если я так отношусь её маме, то как она может рассчитывать, что я в сложной ситуации помогу ей самой?

 

Отношение самой мамы - ей, самой порой неудобно, и она говорит про то, что мол, она нас стесняет и т.д., на что девушка говорит (и просит, чтобы я говорил), что все вообще нормально, все только в радость и т.д.

 

Я, во всей этой истории, понимаю ситуацию мамы и готов, до определенной степени, участвовать в помощи, но сейчас, на мой взгляд, как я описывал выше, это уже переходит адекватные границы. У меня и для себя, и для нас, тоже есть свои собственные планы, желания и мечты, и мне не очень хочется ими жертвовать. В связи с чем уже пару месяцев зреет желание послать все подальше и предложить девушке разъехаться и переключиться на маму полностью, если это так важно.

При этом, абстрагируясь от наличия мамы, девушка - та, с которой мне хотелось бы строить отношения и дальше.

 

Собственно, прошу совета - уже сам несколько запутался. То ли действительно пора все слать, то ли это действительно будет проявление эгоизма и малодушия в сложившейся ситуации, хз. И, естественно, я боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года.

Поделитесь вашими соображениями, плиз.

 

Заранее спасибо!

Сообщение отредактировал onemoretime_spb: 29 ноября 2017 - 17:04

[0.anzhelika.0]

Девушку пинками на психотерапию - она не сепарировалась от мамы, маме найти увлечение, чтобы горела и бегала туда + несложную подработку. Иначе нет смысла продолжать отношения с такой девушкой.

[zaton]

onemoretime_spb сказал(а) 29 Ноя 2017 - 13:59:

Оба работаем на приличных работах, работаем много и зарабатываем, насколько я могу считать, неплохо для СПб (порядка ~240 к) на двоих, бюджет, можно сказать, совместный.

Сколько лично ты зарабатываешь, а то может ты тут чего-то не договариваешь?

 

onemoretime_spb сказал(а) 29 Ноя 2017 - 13:59:

Деньги - мы изначально, когда съезжались, договаривались о том, что маме мы будем помогать. Обговорили и даем в месяц не самую маленькую, по-моему, на 1 человека месячную сумму - 40к. Плюс раз в год мы оплачиваем санаторий в Болгарии - тоже не самые маленькие деньги. Все расходы за наше совместное времяпровождение на выходных - естественно, тоже на нас. 

Ты сам на все подписался. Как можно это было сделать, я не представляю? 20% общего дохода, или 10% лично твоего? Навсегда? Видать с доступом к пельменю у тебя совсем беда была. Душу дьяволу тоже бы продал за пельмешек?Твоя Мама что не нуждается?

Теперь только разделение бюджета решит проблему, но давать она тебе перестанет, т.к. это означает, что ты перестанешь отвечать за базар.

 

 

onemoretime_spb сказал(а) 29 Ноя 2017 - 13:59:

Время - мне его просто становится жалко. Я понимаю поездки в гости раз в пару недель, но каждые выходные по пол-дня и в субботу, и в воскресенье -  

Ты когда-нибудь делаешь то, что Тебе нравится?  

 

А вообще значимость твоя невелика. Не ты определяешь ваш досуг и быт. Отношениями рулишь не ты, а тобой. 

Сообщение отредактировал zaton: 29 ноября 2017 - 18:02

[reling2]

А ты не думаешь что по отношению к чужой маме ты слишком много терпишь?
Для тебя её мама чужой человек и маме не хуёво было бы умерить аппетиты.
С самого начала ты проебал вспышку в том что принял как нормальное,что ваш семейный бюджет не ваш,а ваш и мамы.
По сути девушка живёт с мамой и у них семейный бюджет это зп девушки,плюс то что отожмут у тебя.
Для такого же уровня жизни сколько надо было бы тебе?
Про концерт это вообще пиздец.
Я правильно понял,тебе предложили отдать билет маме?
А что ты делаешь у её мамы в гостях,ты обязан туда ездить?
В итоге назревает вопрос,готов ли ты на самый жёсткий исход из этой ситуации,а именно послать маму и тёлку?
Начнёшь говорить что тебе не нравится,тебя обвинят во всём говне,но не поймут.
Если не поймут,ничего не изменится и у тебя не много выходов.
Либо терпеть пока мама не сыграет в ящик,либо помочь ей в этом,либо уйти,так как ты будешь говном если подымешь этот вопрос.

Что сделал бы я:
поговорил с своей женой/сожительницей о ситуации,
проконсультировался бы у адвоката по гражданскому праву в случае расхода,
при отсутствии эффекта максимально вывел бы активы и встал на лыжи,
следующую нашёл бы сиротку.))

Тебя в этой семье не ставят в хуй и твоё мнение не учитывают,а значит и не уважают.
Мама с дочкой нашли спонсора который облегчает им жизнь.
С тёщей надо видеться раз в пол года,тогда всё будет отлично.
 

[onemoretime_spb]

0.anzhelika.0 сказал(а) 29 Ноя 2017 - 14:50:

Девушку пинками на психотерапию - она не сепарировалась от мамы, маме найти увлечение, чтобы горела и бегала туда + несложную подработку. Иначе нет смысла продолжать отношения с такой девушкой.

Суть в том, что она не слишком то и хочет сепарироваться. С мамой попытки были, до сей поры бесполезно - ниче не интересно, ниче не хочется, все дела.

 

Цитата

Сколько лично ты зарабатываешь, а то может ты тут чего-то не договариваешь?

 

140 моих, 100 ее

 

Цитата

Ты сам на все подписался. Как можно это было сделать, я не представляю? 20% общего дохода, или 10% лично твоего? Навсегда? Видать с доступом к пельменю у тебя совсем беда была. Душу дьяволу тоже бы продал за пельмешек?Твоя Мама что не нуждается?

Ну, тут суть в том, что у моих родителей все нормально с доходом.

Здесь ситуация такая, что муж ушел, а она сама не работала уже давно. Поэтому ситуация, когда мы помогаем какой-то фиксированной приемлимой суммой и дальше планируем свой бюджет, для меня выглядела нормально. Другое дело, что этим в итоге не ограничилось.

 

Цитата

 

По сути девушка живёт с мамой и у них семейный бюджет это зп девушки,плюс то что отожмут у тебя.
Для такого же уровня жизни сколько надо было бы тебе?

 

Да, по сути получается, что сформулировано верно. За вычетом того, что она дает пропорциональную зп часть денег на аренду и совместные большие траты (отпуск, например).

В остальном - она тратит на себя и маму (преимущественно - второе), я - на себя, совместное времяпровождение (кафе, кино и т.д.), кредит на авто, ну и что-то иногда покупаю ей.

 

Цитата

Про концерт это вообще пиздец.
Я правильно понял,тебе предложили отдать билет маме?

 

Типа того. Здесь я тоже немножко охренел. Получил в ответ что-то по то, что ты со своим эгоизмом не можешь ничего своего ни на что пожертвовать. Классический рефрен последних нескольких месяцев.

 

Цитата

 

 

В итоге назревает вопрос,готов ли ты на самый жёсткий исход из этой ситуации,а именно послать маму и тёлку?

Обдумываю этот вариант.

Отношения в последние недели из-за этого в целом испортились, она очевидно, ждет, что я сейчас все пойму и приду об этом говорить.

Я, в свою очередь, начинаю думать о том, а надо ли оно мне дальше.

 

Цитата

 

поговорил с своей женой/сожительницей о ситуации,
проконсультировался бы у адвоката по гражданскому праву в случае расхода,
при отсутствии эффекта максимально вывел бы активы и встал на лыжи

 

Никаких юридических отношений нет

 

Меня во всей этой истории останавливает одна мысль пока - при вынесении ее мамы за скобки человека терять не хочется. Изменяла бы, шлялась бы с подругами ночам или была бы тупой содержанкой сама - было бы куда проще. Но ничего отрицательного, кроме этой темы с мамой, на самом деле нет.

Цитата

Либо терпеть пока мама не сыграет в ящик,либо помочь ей в этом

 

Идея, конечно, интересная, но, пожалуй, воздержусь)

Сообщение отредактировал onemoretime_spb: 29 ноября 2017 - 18:32

[Внимательный Читатель]

0.anzhelika.0 сказал(а) 29 Ноя 2017 - 14:50:

Девушку пинками на психотерапию - она не сепарировалась от мамы, маме найти увлечение, чтобы горела и бегала туда + несложную подработку. Иначе нет смысла продолжать отношения с такой девушкой.

я представляю скандал ) "ты хочешь сказать,что любовь к маме(вырастила одна подняла на ноги) нуждается в лечении у психиатора?"
Анжелика,я знаю в чем разница между психологом и психиатором,но я не ОЖП автора в гневе))
маме нужно не увлечение,а тупо работать. в ее возрасте еще можно это делать. но она не захочет,5 лет на содержании. и попробуй ей еще это предложить. -плач,манимуляции ( конечно,простите меня я стала вам обузой...(с грустью)) тут ожп рыдая накидывается на автора,обвиняя в бесчувственности и эгоизме.
нужно расстаться,автор. пусть ищет другого оленя. тем более секс тухлый,кв съемная,кредит на тебе и так.
я бы  ушел. 
 

[onemoretime_spb]

Цитата

-плач,манимуляции ( конечно,простите меня я стала вам обузой...(с грустью)) тут ожп рыдая накидывается на автора,обвиняя в бесчувственности и эгоизме.

 

угу, почти дословно цитируешь

там правда еще на уровень повыше иногда добавляется - почему ты вообще позволяешь маме перед нами оправдываться, скажи ей, что все вообще нормально и т.д.

 

меня просто не покидала мысль, что срулив сейчас, я смалодушничаю перед сложностями, но пока, читая вас, убеждаюсь, что все не так однозначно

[оКунь]

Забота о родителях - это нормально.

Полностью жертвовать своими доходом и комфортом в пользу дееспособной и не лежачей родительницы - тревожный звонок, у девушки нет в голове границ.

Подписывать на такую же жизнь своего сожителя - это совсем нехорошо.

Жить маме есть где, финансовый вопрос ей решить вы обязаны, 40к - более чем достаточная для этого сумма. Проблемы досуга и занятости мама должна решать сама.

Так что да, твоя девушка излишне вкладывается в маму, в ущерб и вашему комфорту, да и вашим отношениям.

Кстати, это хороший показатель того, где будут лично твои интересы и забота о тебе когда родится ребенок - примерно в такой же жопе, даже, наверное, поглубже))

Выводы делай сам.

Сообщение отредактировал оКунь: 29 ноября 2017 - 18:51

[reling2]

Меня во всей этой истории останавливает одна мысль пока - при вынесении ее мамы за скобки человека терять не хочется. Изменяла бы, шлялась бы с подругами ночам или была бы тупой содержанкой сама - было бы куда проще. Но ничего отрицательного, кроме этой темы с мамой, на самом деле нет.

 

А этого что мало???
Ведь у вас нет ВАШЕЙ жизни,а есть жизнь с мамой.
Я бы задал своей тёлке вопрос:
дорогая,как ты  думаешь эта ситуация будет долго продолжатся?
И добился бы прямого ответа не слушая всё говно про эгоизм.
Если бы спросили предложения,посоветовал бы то что сказала Анжелика.
Если бы  спросили: а то что?
Сказал бы-буду думать.
Дальше то,что советовал
140 к это сколько в баксах?

 

Пиздец,маме с нихуя отваливают 650$ в месяц.
В России это мечта многих семей иметь такие деньги,а мама ещё жалом водит.
Ты в дом несёшь 2300$,эти деньги пойди ещё заработай и тебя же за них и пристёгивают!!

 

 

Собственно, прошу совета - уже сам несколько запутался. То ли действительно пора все слать, то ли это действительно будет проявление эгоизма и малодушия в сложившейся ситуации, хз. И, естественно, я боюсь потом пожалеть о том, что разрушил все то, что было построено за эти 3 года.

Поделитесь вашими соображениями, плиз.

Не будет проявлением малодушия и эгоизма,любой человек должен заботится о себе в первую очередь и по мере возможности о других.
О чём жалеть если ты ничего не построил и у тебя ничего нет.
Хата-съёмная,тачка в кредит,отношения говно,так как тебя используют.
И хату и тачку ты потянешь один?
А остальное на твоё удовольствие.
Вовремя ты суда пришёл.
Если твоя залетит,то тогда соскочить будет в разы труднее.


 

Сообщение отредактировал reling2: 29 ноября 2017 - 19:05

[Внимательный Читатель]

еще ,автор. а ты представь,сколько это может еще продолжаться. 20 лет? 30? ты готов к такому?  
это теще еще не начало резко становиться хреново по ночам. 
я не сгущаю краски, для человека, спокойно сидящего на шее у молодых ,это нормальная практика. 
учитывая это:
 

Цитата

 

 

 Ну и, конечно, если я так отношусь её маме, то как она может рассчитывать, что я в сложной ситуации помогу ей самой?
 

там ловить нехуй. ибо нет у мамы(пока))) сложной ситуации. а у тебя уже есть и дальше будет только усложняться.

[onemoretime_spb]

Цитата

Я бы задал своей тёлке вопрос:
дорогая,как ты  думаешь эта ситуация будет долго продолжатся?

 

Задавал. Ответом было "сколько маме потребуется, но это конечно временно". 

 

Цитата

это теще еще не начало резко становиться хреново по ночам. 

 

Стало, почему)

Плохо сплю, суставы болят, все дела

 

Цитата

Забота о родителях - это нормально.

Полностью жертвовать своими доходом и комфортом в пользу дееспособной и не лежачей родительницы - тревожный звонок, у девушки нет в голове границ.

Подписывать на такую же жизнь своего сожителя - это совсем нехорошо.

Жить маме есть где, финансовый вопрос ей решить вы обязаны, 40к - более чем достаточная для этого сумма. Проблемы досуга и занятости мама должна решать сама.

Так что да, твоя девушка излишне вкладывается в маму, в ущерб и вашему комфорту, да и вашим отношениям.

Кстати, это хороший показатель того, где будут лично твои интересы и забота о тебе когда родится ребенок - примерно в такой же жопе, даже, наверное, поглубже))

Выводы делай сам.

 

Разумно, согласен, спасибо.

Сообщение отредактировал onemoretime_spb: 29 ноября 2017 - 19:04

[reling2]

Задавал. Ответом было "сколько маме потребуется, но это конечно временно".

Это не ответ,но посыл ясен.
Пока мама жива ты будешь платить за секс со мной и чем дальше,тем больше.Так как мама не молодеет.
По 4-5 часов твоей жизни в выходных ты отдаёшь её маме.
Нахуя?
Твоя тёлка без тебя там быть не может?
Сколько времени ты проводишь с своими родителями?

 

 

Жить маме есть где, финансовый вопрос ей решить вы обязаны, 40к - более чем достаточная для этого сумма.

Тощарищь Окунь,а чегой то автор обязан решать финансовые вопросы чужих старушек?!
С каких таких хуёв,если тёлка ему даже не жена?
А даже если и жена,то что это меняет.
Если тёлка вешает на меня свои проблемы ТАКОГО рода,то это её проблемы.


 

Сообщение отредактировал reling2: 29 ноября 2017 - 19:15

[onemoretime_spb]

reling2 сказал(а) 29 Ноя 2017 - 16:12:

Это не ответ,но посыл ясен.
Пока мама жива ты будешь платить за секс со мной и чем дальше,тем больше.Так как мама не молодеет.
По 4-5 часов твоей жизни в выходных ты отдаёшь её маме.
Нахуя?
 

Может, я, собственно, стал сливаться иногда.

Другой вопрос, что нахрена такие отношения, если вы вдвоем сливаетесь кто куда хочет на выходных, при том, что на буднях с совместным временем тяжело?

 

Цитата

Твоя тёлка без тебя там быть не может?
Сколько времени ты проводишь с своими родителями?

 

Они живут в другом городе, так что неделю в году, не больше.

[Realizator Rizo]

onemoretime_spb сказал(а) 29 Ноя 2017 - 13:59:

бюджет, можно сказать, совместный.

...

девушка месяц назад за неделю до наших зп отдает почти все имеющееся на текущий момент маме "с собой" в санаторий (ну как, у нее же мало денег), а в этом месяце - покупает в аналогичной ситуации ей недешевое пальто (ну как, ей же нужно чем-то поднять настроение). В итоге оба раза мы сидим и думаем, на чем же экономить в оставшуюся неделю.

Какой же это совместный бюджет, если она без твоего ведома отдает ВАШИ общие деньги!?

После таких "выходок" должен быть серьезный разговор с ОЖП! Это ни в какие ворота не лезет.

Разговора никакого не было, ты "съел" это и она повторила это ещё раз(купив пальто).

Ты себя сам загнал под плинтус, никак не отреагировав на такие "поступки"!

 

Вы уже сами по себе условно "семья", раз живете вместе 1,5 года. И похоже, что твоё мнение не играет никакой роли.

Ты "пассажир" в этих отношениях, но никак не "водитель"!

Сейчас уже поздно гнуть свою линию, тебя не поймут и легко "завиноватят"(ах ты, подлец, моей маме не хочешь помогать и т.д)

Нужно было изначально устанавливать правила игры!

 

onemoretime_spb сказал(а) 29 Ноя 2017 - 13:59:

в результате живем почти от зп до зп.

Вам как раз и не хватает этой суммы денег, которую вы она отдает маме. Могли откладывать, а в итоге спускаете "на развлекаловку"!

 

В твоей ситуации - довольно важная "грань". Одно дело - помогать маме, когда ей реально необходима помощь! И совсем другое дело - покупать пальто и оплачивать поездку в Болгарию! Условно говоря, если бы у неё сломался холодильник и вы отдали деньги на покупку нового - это нормально и в общем-то правильно.

Но твоя спутница явно перегибает палку с вливаниями денег "в пустоту". Т.е лично твои деньги она вообще не ценит!

 

Задумайся Автор, нужна ли тебе такая в будущем жена?

А уж появится ребенок - лучше точно не будет. Она скорее со своей мамой его воспитывать будет, чем с тобой.

Твоего "Я" в этих отношения нет. Есть только её "Я". Такие отношения обречены, в большинстве случаев. Делай выводы сам!

[Фима Полужид]

Дело здесь даже не в деньгах, это мелочь по сравнению с той задницей, куда ты сам готов залезть. Ее мама будет присутствовать в вашей жизни до самой смерти, и не факт, что ее смерть наступит раньше.
У данной ожп ты в иерархии после мамы, и случись что, тебя выдавят. Тебя уже вылавливают в мелочах ради мамы. Готов к этому? Покупай трёхспальную кровать.
Если эенишься и родится ребёнок - тебе пиздец. Тёща у вас поселится и в итоге разрушит вашу семью так же, как просрала две своих.
И вообще- нахуй тебе в твоей жизни чужая баба?