Тема закрыта
В общем, 22 октября расстался с девушкой, писал тему на форуме. Совершил полный пакет ошибок, но не в этом смысл.
Хочу просто пробежаться по вопросам:
1. Вот смотрите, первое время (около недели после расставания) было ужасное чувство боли в душе, тревоги. Вечно снилась всякая чушь, связанная с бывшей девушкой. Сейчас уже сошло больше на голову. Жесткий самоанализ привел к выводу, что я - "Нарцисс". Как маленький ребенок. Черезчур правильный, рассуждал как реалист, придирался к мелочам. Обвинял ОЖП в чрезмерной засранности, хотя сам не идеал. Срывался по мелочам, потом забивался в угол (если был разбит женским криком) и так или иначе извинялся.
Сейчас же уже просто действует раздражитель. Бывшая пассия исчезла с поля зрения ВК (у нее новая учетка была), собственно, как и ее собеседник. Но посещает инсту. Общие фото удалила, но никаких действий не проявляет.
Короче говоря, написал ей смс, мол, нашел твои вещи, могу выслать. Разок набрал - ответ не получил. Хер с ним. Даже не расстроился.
Избавился от некоторых навязчивых вещей, которые напоминали о ней. Почистили квартиру. Вроде как отлягло, в душе нет боли, осталось разобраться с головой.
Употребляю изредка "Пустырник". Ночами колбасит часто.
Вопрос: как эту гадость выкинуть с головы? Общение с "новой" учетки помогает, разговариваю, шучу с девчонками. На улице могу поддержать разговор. Читаю Т100Б, увлекательная книга.
Просто достаточно эффективно она показывала, что мол у нее все супер, цитаты "о потерянном времени, а ведь счастье - идти по жизни с человеком, который будет смеяться с тобой". Короче, хуита. Банальная. Подруга ее написала, мол она заслуживает быть счастливой.
Короче нет эффекта. Стресса уже нет, но вот как эту навязчивую херню убрать из головы? Просто заебался перед сном перебирать все свои шаги и разговоры.
2. Очень помог самоанализ, да и анализ отношений в целом. Истинную причину не знаю, но вполне принял на себя всю вину.
Я грубил. Я срывался. Дохуя проводил времени у ноута. Запустился (пресс снова втерся, и пока еще вылазить не думает). Упрекал родителями ее. Вначале отношений делал "проверки".
Но вот кое-что конечно разобрал. Перестал получать моральную поддержку, а иногда даже она усугубляла ситуацию. Последнее время был загон у нее с месячными. Толи от стресса, толи сбой какой-то. Но секс присутствовал, но немного реже. Вместо привычных 3-4 раз в неделю - раза 2-3. То есть, не существенно.
На начале отношений вообще трахались чуть ли не каждый день. Разнообразие было хорошее. Бывало даже спецом шли на улицу, в темные места (за гаражи) и ебались. Под топольком, на столе возле летней кухни в 5-ти метрах от ее родаков. Просто к примеру.
От нее услышал упреки (уже после расставания):
1. У меня засела старая обида.
2. Мы не съехали (поспешила чутка).
3. Ты дохуя провел время в игре.
4. Ты только обещал. Не мужик (тут так и не понял, я обещал приехать и обещал съехать с ней). За что именно.
5. Ты заебал проверками. Я ведь могла специально что-то там сделать. Или хуй пойми. Как-то так завернула. Но на вопрос: ты изменяла - ответ "нет". Все должно быть на доверии. Как она заявила.
6. На все вопросы о ее собеседнике: какая тебе разница. Ты что, ревнуешь? (Так радостно блять). Зато спросила о девчонке, которая к ней приехала и забрала у нее ключи о квартире. Это твоя родственница? (ага блять, именно, внезапно нашлась).
7. Я сама пробью свой путь. Неужели столько амбиций вдруг? В голосе истерика, не понятно, почему. Даже я был намного спокойнее.
8. На вопрос: любила ли? Любила. Но разлюбила за 2 дня, что-то там.
Вопрос: если за 2 дня разлюбила, то зачем тогда очень настаивала на сексе во время месячных?
Короче. Все говорила, что нужно пережить этот год, мол, пары в основном получают сложный период в отношениях на 3-4 год.
Всегда боялась, что я ее брошу. В итоге, решила бросить сама.
Родственникам заливает, что хочет развиваться и учиться, хотя, не имеет средств на учебу. Я реалист. Она - оптимист. Хотя до меня была жудкой пессимисткой. Весь мир был жестокий и несправедливый. Со мной прошла тяжелые отношения, маленькие взлеты и радости. Ну не дал я ей нихуя ровным счетом, кроме хорошей одежды и стабильности.
Перспектив на начале отношений не было никаких. Они появились во время них. Как-то сплоченно все делали. Повесили друг на друга проблемы, а за ними и перестали обращать внимание на приятные мелочи. Развиваться я перестал, она тоже. Рановато попали в рутину.
В целом, даже последнее время была достаточно жизнерадостной. Мы умели радоваться элементарному. Всегда оказывал ей поддержку, но иногда забивал на ее желания в виде "я хочу там хуйню одну, которая, в принципе мне и нужна, а в принципе, и нет. Но мне еще хочется вот эту штуку". Короче, ребенок она еще была.
А сейчас пытается казаться независимой стервой, реалистом и "диктатором в юбке".
Не пойму, что я упустил. Или просто за маской нежной и жизнерадостной - сидела такая сучка, или я ее такой сделал... Просто нереальный пафос в голосе. Даже смешно. Ну правда.
3. Я так понимаю, будет самообманом заводить отношения сразу же после расставания? В принципе, тут все ясно, что шансы упущены, ресурсы брошены не в то русло. Человек принял позицию, я тоже остываю.
Пустоту заполнять пока нет кем. Но и на себе ставить точку не хочу.
С конца месяца, благодаря поддержке родных, очень хочу сменить обстановку. Начать жить в однокомнатной квартирке, главное, учиться жить самому. Ждать с моря погоды я не хочу и не буду. И так упустил время. А понюхать жизнь стоит.
Стараюсь заниматься спортом, хоть понемногу. Изменил прическу. Общаюсь с новыми людьми. Старый круг общения поднадоел, да и обсуждать одно и тоже уже нет нервов.
Что посоветуете еще помимо т10д? Просто сейчас проблемы с самооценкой. Вижу, что утратил навики общения с девушками, т.к. не было особой нужды в этом. Да и не до конца отпустило еще после отношений. Не хочу потом повторять ошибки.
4. Как перестать жрать самого себя изнутри?
Вроде все нормально, как говорят, скоро отпустит. В принципе, оно так и есть. Но вот этот внутренний "я" заебал уже порядком. Отвлекаюсь как могу. Стараюсь читать, общаться. Играть пытался - тошнит тупо. Все как-то не всерьез. Как пластмассовое.
Понял, что далеко был не идеален. А местами - вообще "изверг". Бедную девочку довел до истерики. Но и сам впал в депрессию.
Как говориться, скорее от неожиданности. Явных признаков для расставания не было. А что было на дне - я так и не узнал. Да уже и не узнаю. Сомневаюсь, что осталось что-то недосказанное.
Тут прошли те колики в животе, осталось лишь анализировать, дабы не допускать ошибки. Как убрать этого нарцисса неуравновешенного?
Хоть далеко не по всем пунктам я совпадаю с этой чертой характера, но все же. Хочу облачить свою оболочку во что-то более устойчивое к стрессовым ситуациям. Какая литература, либо какой совет поможет?
Я понимаю, что самоанализ - хорошо. Но только я скорее не анализирую, а убиваю себя изнутри.
Это пока я не в отношениях. Боюсь, что если заведу себе подружку - начну повторять ту же историю.
.jpg)
