Сообщений в теме: 175

[kinderz]

Здравствуйте коллеги по несчастью.

Уже неделю читаю, вот решил написать, излить душу на форум, ибо очень тяжко.
Если решите читать до конца – готовьтесь, букв много.
Даже не знаю, какую цель я преследую, но мне надо кому-то выговориться.

На данный момент:
Мне 25 Ей 23.

Предыстория.

Начинается моя история в 2003 году, далекие восемь лет назад. Я был тогда 17 летним студентом одного из техникумов. Вел весьма разгульный образ – друзья, подруги, тусовки и т.п. все, что подобает делать в этом возрасте. Любви у меня, как таковой, еще не было, были разве, что симпатии и привязанности. Сегодня с одной, завтра уже мог с другой гулять «общаться», максимум на пару месяцев хватало меня. Благо не урод и не сильно закомплексован был. Никаких забот, одним словом.
Но однажды, ползая по просторам инета, я натолкнулся на сайт знакомств, где среди кучи анкет увидел ЕЕ… 15ти летняя голубоглазая школьница в белой блузке. Я сидел завороженный ее красотой и одновременно простотой, что не мог оторвать глаз. Написал ей, она ответила. Началась переписка. Так мы познакомились. Потом первая встреча, поход в кино, проводы до дома (жила она в другом конце города 1.5 часа езды) Далее первый поцелуй, во время моего признания в любви (причем поцеловала она). В общем, все стандартно и счастливо развивалось. Все свое свободное время я посвящал ей, сначала отдалился от друзей и подруг, позже вообще их выкинул из своей жизни, начал загуливать учебу и приезжать вместо нее к ней, все деньги которые у меня только появлялись (а я совсем не богат), тратил на дорогу туда-обратно и кино или какие-нибудь чупа-чупсы, которые она любит… В итоге друзей не осталось, с учебы выгнали. Остался без друзей, подруг и образования. (не виню ее – сам муд@к) Но тогда мне было до лампочки на это, ведь у меня была ОНА. Я любил ( да что говорить и сейчас люблю) ЕЕ больше жизни, это первая моя настоящая Любовь… Все лучшее что было у меня, было связано с ней. Она меня тоже очень любила, постоянно говорила об этом, писала в сообщениях, в открытках, валентинках, была нежным котенком, который если у меня что-то случалось – всегда поддерживала меня, успокаивала.
Так, как я ее очень любил, о сексе даже не заикался. Секс случился по обоюдному согласию только через 7 месяцев после первой встречи. Мы некуда не торопились, впереди у нас была вся жизнь, как я считал долгая и счастливая. Я был у нее первым мужчиной. До меня был у нее всего один МЧ, который ее бросил, тем самым оставив сильное эмоционально потрясение и кучу комплексов неполноценности.

Вся ее родня не любила меня и постоянно отговаривала ее от общения со мной. Их можно понять – девочка отличница с великолепными перспективами в будущем и влюбилась в человека без образования и денег. Но она снова и снова ругалась с родственниками и продолжала со мной общаться.

Последующие годы пролетели, как в сказке. Она окончила школу, с золотой медалью, поступила в институт, окончила и его. Устроилась на хорошую работу, зарабатывает в разы больше меня… Я же, после того как потерял учебу, и нужны были деньги, дабы хоть как-то доехать до своей Любви – пошел работать и зарабатывал весьма средненько, даже ниже среднего. Потом еще влез в долги и купил машину для нас двоих, ибо до сих пор могут призвать в ряды нашей армии, и передвигаться по городу без машины было опасно. В итоге последние годы сидел в полной материальной жопе, но зато с НЕЙ…

Теперь ее нет. Остались только долги и отчаяние… Но обо всем по порядку.

Доверял я ей всегда на 200%, никогда не устраивал сцен ревности, даже если ревновал, да и она никогда не давала повода для недоверия. Звонила всегда по несколько раз в день, рассказывала, где она сейчас и что делает.
В общем, это были почти идеальные отношения, для меня… Нет, это не значит, что для нее все было не так, просто мой огромный минус в том, что по прошествии N количества лет я стал очень скуп на ласку и нежность. Слова «Я тебя люблю» я произносил пару раз за несколько лет, и то их приходилось вытягивать из меня.
Мог выругаться на нее, но через 5 минут уже сожалеть об этом, но мириться всегда приходила она. Я блин гордый, что ли был (ненавижу себя за это теперь)… Друзей у нас общих почти не было, с моими друзьями я давно не виделся и не хотел, в ее студенческую компанию я не вписывался никак, также не вписывался в рабочую компанию. Слишком разные интересы. Поэтому мы жили друг для друга. Гуляли и общались все это время только друг с другом. Я видел, что ей не достает этого общения, но ничего не мог поделать… Или не хотел… Не знаю.
Я ей ни разу не изменил, ни физически не духовно. Она была для меня единственной девушкой во всем мире. Мне все, кроме НЕЕ были безразличны. Возможностей для измены было предостаточно, но даже подумать не мог, как можно трогать другую девушку, спать с ней, когда где-то сейчас меня ждет мой ангел, моя Любовь. Я мечтал о нашем будущем, нашей свадьбе, наших детях, приценивался к кольцам, но НИЧЕГО ей об этом не рассказывал. Внешне я был безразличен к этому и когда нас общие знакомые спрашивали «когда уже поженитесь?» она с улыбкой отвечала – что я, мол, не зову ее негодяй такой =). Мы смеялись и забывали об этом. По крайней мере я... Думаю в душе она ждала, когда же я сделаю предложение… Но я молчал…

До 2010 года мы жили порознь, каждый со своими родителями, созванивались по сотовому, когда были не дома, и часами сидели в скайпе в видеоконференции, когда приходили домой. Встречались, как правило, в выходные. Обычно она приезжала ко мне и оставалась на все выходные. Ходили в кино, кафешки... К ней я не мог поехать – там меня ненавидели. Сам я живу с матерью, которая не терпит никого дома, кроме меня и возможности остаться дольше, чем на выходные у нее не было, и так постоянно ругался из-за того, что у нас «посторонний в доме». Дважды, за последние два года, ездили на море в мой отпуск.

Последний год прожили вместе, у меня в квартире, но об этом чуть позже.

Первый гром грянул прошлой зимой.
Она от меня ничего не скрывала, все ее логины и пароли от почты, Контакта и т.п. вещей я знал. Более того, не имея своей страницы в Контакте (ну не нужна она мне) я периодически сидел с ее страницы и просматривал фото своих коллег по работе, ролики из спортзала и т.п. Она все это знала, и это было нормой. Однажды зайдя в очередной раз на ее страницу (а она у меня постоянно открыта была и даже не закрывалась), я увидел сообщение от какого-то МЧ. Тыкать и читать его полностью не стал (слишком это низко) но начало сообщения увидел – «Хочешь, я заставлю твое сердце биться быстрее…» Сообщение мне не особо понравилось, но я, доверяя свое Любви, не придал ему значения. После того, как она его прочитала, она его сразу удалила и в тот момент у меня закралось некоторое подозрение. Даже не знаю, откуда оно возникло, ведь я же всегда ей доверял, как себе.
И вот когда в очередной раз она ко мне приехала, я почувствовал, что она просто пылинки с меня сдувает, нет, она всегда была нежна и заботлива, но с этого момента это было просто верхом нежности и заботы. Было чертовски приятно, но у меня усилилось чувство тревоги, и я начал думать, как бы его унять. Долго думать не пришлось, всё-таки 21 век на дворе. Сказано-сделано, получена вся переписка с этим человеком. Начал читать с последних его сообщений и поднимался выше к началу. В конце все было отлично, он спрашивал – Почему она с ним перестала общаться, почему не отвечает на письма и звонки. Спрашивал – почему он не нужен. В общем, все было отлично в мою пользу. НО потом я почитал выше… То, что было за несколько недель до этого… Об этом жалею до сих пор… не надо было читать. Я прочел всего одну фразу и в сердце как будто загнали нож… Он писал - «Мне нравится, как ты смотришь на меня, слегка приоткрыв глазки и твой ротик издает сладострастные звуки» Дальше я читать не мог. Сердце разрывалось на части, хотелось кричать, плакать, биться об стены и снова кричать. Не понимаю, как пережил эту ночь.
На следующий день была пятница, и моя Любовь приехала вечером, как обычно. Я усадил ее на кровать, сам сел в кресло напротив и задал всего один вопрос – «Что у тебя с Вовой?»
По ее щекам покатились слезы, и она сказала, что все мне расскажет, при условии, что после этого она уйдет т.к. не сможет смотреть мне в глаза.
Дальше последовал рассказ, что это ее первый молодой человек, который ее бросил еще в далеком детстве (о нем писалось выше). Бросил без объяснения причины, просто перестал общаться и все. И вот спустя столько лет он объявился на горизонте, попросил прощения, сказал, что был молод и т.п. Пригласил прогуляться, вспомнить былое, поболтать. Она из чувства мести решила с ним поквитаться. Встретиться пообщаться, заставить его тоже мучатся как он в детстве. Но все пошло не по плану. Он был идеалом, казалось он знает все, что она хочет, с ним она почувствовала, что она девушка, что она желанна, в то время, как я был все так же скуп на эмоции. Она погуляла с ним, посидели в кафе. Потом еще встретились, болтали обо всем, он ее слушал, задавал вопросы, интересовался работой, тем, что ей интересно. Со мной же она не всегда могла поболтать, я перебивал, не давал закончить. Не давал ей возможности выговориться. И вот однажды, замерзнув на улице (зима была) он пригласил ее домой зайти (благо дом напротив был) погреться. Посидели, выпили вина и ЭТО ПРОИЗОШЛО… Потом были еще 2 такие встречи с сексом у него дома. Последний раз (третий) она к нему пришла сказать, что не может так больше жить, что любит меня и прекращает общение с ним. Он упал на колени и умолял не уходить так. А она всегда была девушкой мягкой, никогда не могла сказать твердое «НЕТ». И вот он ее уговорил остаться и ЭТО произошло в третий и последний раз. После этого она перестала с ним общаться, закончила переписку и перестала брать трубку.
Через 3 недели после их последней встречи я обо всем узнал.
После разговора я посадил ее в машину и отвез домой. Она умоляла дать ей второй шанс. Стояла на коленях посреди улицы и умоляла. Говорила, что жить без меня не хочет и не будет. Я взял с нее обещание ничего с собой не делать, сел в машину и уехал. Пока ехал я впервые в жизни рыдал на взрыв. Я не верил, что такое могло произойти со мной, с моей Любовью. Я отказывался верить в это. Но это все БЫЛО. И уже ничего я поделать не мог…
Следующую неделю я провел, как в бредовом сне. Не ел, не спал, сердце разрывалось на части, в душе был боль и… Любовь... Да, как ни странно я понимал, что люблю ее безумно, но как простить я не знал.
Она приезжала ко мне во время тренировок в спортзал, звонила, писала постоянно. Умоляла, если не простить, то дать хотя бы шанс нашим отношениям. И я его дал…
Я взвешивал все ЗА и ПРОТИВ, и в итоге поразмыслив над тем, что она САМА и ДО того, как я это узнал, приняла решение закончить все отношения с этим типом, приехал к ней и сказал, что вижу только один шанс восстановления наших отношений. Она переезжает ко мне жить, и мы пытаемся построить наши отношения дальше. Не стоит, думаю, говорить, что она была согласна на все. Она переругалась со всеми родителями (они были в шоке от того что она собирается уезжать из родного дома) ее силой держали, но она вырвалась на улицу и успела только один не большой пакетик с вещами схватить, села ко мне в машину и мы поехали ко мне домой.
Так начался новый этап наших отношений. Уже без той сказки, в которую я раньше верил. Без воздушных замков, но все еще с Любовью…
Я договорился с матерью своей, прогнулся, как мог, пошел на все уступки и мы стали жить вместе.
Это было начало 2010 года.

[kinderz]

Новый этап жизни.

В первые несколько недель было очень плохо от мыслей об измене. Этот таракан крепко засел у меня в голове, и выгнать его не получалось. Бывало просто по дороге со стоянки домой и без видимых на то причин, я вспоминал это, и хотелось крошить всех вокруг. Портилось настроение, но потом я видел ее… Ее голубые, полные любви глаза, ее слова и нежность заставляли забыть обо всех невзгодах моей жизни. Когда, перед там, как заснуть, она обнимала меня, я чувствовал себя по настоящему счастливым человеком, а если от какого-то дурного сна просыпался ночью, она все также меня обнимала, лежа рядом.
Она устроилась на отличную работу по специальности, молодой и интересный коллектив. Там она нашла тех друзей, которых ей не хватало все это время. Начала иногда ходить с этим коллективом отдыхать после работы. То в суши поесть, то в баре посидеть, то в бильярд поиграть. Я был против, но не категоричен. Я ей не запрещал, но говорил, что мне это не нравится. Она объясняла, что ей не хватает общения, я это прекрасно понимал и отпускал, благо это было не так часто. Она всегда звонила, говорила, где она сейчас и через сколько примерно пойдут все по домам, иногда я ее встречал прямо у дверей этих заведений.
Все это время я оставался таким же сухим и черствым, без эмоций. Я обнимал, называл «зайкой» но чего-то большего от меня было добиться сложно. Хотя я также ее любил. Но это уже вошло скорее в привычку. Я думал, что так будет до конца жизни.
Она раз пять разговаривала со мной о том, чтобы я немного изменился… Просила стать меня хотя бы немного похожим на того человека с которым она начинала встречаться, просила меня быть нежнее, говорила, что ей плохо в этом доме (мать еще доставала скандалами), говорила, что уже думает об переезде обратно, плакала. Просила не забивать на праздники, как я это делал (забил на 14 февраля и ничего не подарил – банально заработался и забыл). На какое-то время это помогало, но потом я снова превращался в бесчувственное существо. До сих пор помню ее слова – «У меня к тебе все меньше положительных эмоций»… Эх… если бы я тогда понимал, что это были за эмоции… Я об этом не задумывался, а ведь она говорила про ЛЮБОВЬ. А я ее тихонько убивал. Убивал днями, неделями, месяцами…
Вот однажды она мне позвонила и сказала, что задержится на работе, ибо надо сдавать проект или что-то в этом духе. Я немного погудел, но что мне оставалось, только согласиться и ждать. Пришла около десяти вечера, немного подвыпившая. Я говорю – «неплохо у вас там на работе работается» Она объяснила, что запарились на работе и после нее в баре напротив, посидели, выпили, расслабились и поехали домой. Я, как человек, ведущий здоровый образ жизни (не курю, не пью) всегда был против, если она где-то пила, хотя это было крайне редко, а тут еще и не сказала, что после работы пойдет куда-то. В общем, я два дня с ней почти не разговаривал. Она попросила прощения, сказала, что больше не повториться. Не помню, как поступил, но потихоньку начал с ней разговаривать (гордый дебил).
И вот через пару дней или на следующий день после этого, в очередном разговоре по телефону, она говорит, что дома будет серьезный разговор. Ну, думаю очередной разговор…
Приехала домой – говорит «Не могу больше так жить, ты не меняешься, мать моя достала, и т.д. и т.п.» Плачет…
Говорит – «хочу пожить одна, достало все. Надо разобраться в чувствах» Сказала – «не чувствует, того, что было раньше, и хочет уехать обратно к маме пожить» Снова плачет…
Но вижу, что не решается уехать. А я же гордый муд@к, возьми да ляпни - «Что же жаль. Не буду тебя держать, если ты все решила» Помог собрать вещи. Погрузил все в машину. Решил проверить – не блефует ли, сказав - «маму то предупреди, а то неудобно как-то»… И она тут же позвонила и сказала, что уезжает от меня.
Сорок минут дороги по КАДу тянулись как вечность. После слез, она впала в ступор и всю дорогу молчала, глядя в одну точку. Приехали, затащили вещи к ней домой… И тут я ПОНЯЛ, ЧТО СДЕЛАЛ ТОЛЬКО ЧТО. Виду, как обычно не подал, но ОСОЗНАЛ, что я натворил. И я уехал…
Прошло четыре дня, от нее не звонка не смс. Я как год назад, все это время не ем, не сплю. Живу, как в бреду. Но на этот раз я накосячил и я это чувствую и понимаю. Прочитав о том, что «девушка не уходит в никуда» решил проверить, а нет ли у нее кого-нибудь… На дворе все также 21 век. Через знакомых ставлю ее телефон на прослушку, получаю доступ ко всем смс отчетам(читать сами смс не могу, только время\пришло\ушло). Около двух дней все тихо, мирно, потом началось… За один день около ста (100) смс с неизвестным номером. Пробиваю номер – некто Андрей. Позвонил, да действительно мужской голос…
Все. Меня накрыло просто с головой. Жить не хочу. Думаю только о том, что сделал. Что САМ сломал…

7-8 марта 3 часа ночи – сижу, пишу на открытке, о том, что я все это время чувствовал, что осознал, что готов измениться. Прошу прощения за свою черствость, за то, как был слеп. Дописал, запечатал в конверт. 5 утра.. не уснуть. Сижу до 7ми перед входной дверью и еду на работу.
8 марта – утро. Срываюсь с работы, покупаю розочку, беру открытку, еду к ней. Подъезжаю к парадной, звоню – спускается. Я ее не видел четыре дня, которые были вечностью. Просто увидев ее я уже был счастлив. Она села ко мне в машину, начался разговор.
Я уже на тот момент прочитал кучу советов с форума (благо бессонные ночи позволяли это делать), но все равно я сделал по- своему. Я просил, умолял вернуться, обещал измениться, говорил, что осознал все, что совершил. И я не лукавил. Я действительно взглянул на мир НОВЫМИ глазами. ЕЕ глазами. Но лучшее, чего я добился – меня пожалели. Сказав « Я не могу видеть, как тебе больно» «Ты для меня родной человек, но как брат» Сказала, что «чувствует нежность ко мне, но не то чувство любви, что было раньше» Я просил дать мне второй шанс, также, как когда-то дал его ей, но она не дала, сказав – «Раньше любили оба и в шансе был смысл…»
Это было не справедливо, очень не справедливо.
Я спросил про Андрея, она рассказала, что это один из коллег по работе, который ее поддерживал, когда ей было плохо, когда она со мной ругалась (когда я два дня с ней не говорил). А когда она уехала от меня и на следующий день пошла на работу, он рассказала там коллегам, что мы вот так вот расстались (для меня это было не расставание, а просто любовь на расстоянии, я даже представить не мог, что мы можем не сойтись обратно).
И вот тогда, когда он понял, что она теперь свободна, принялся за ней ухаживать. И однажды провожая ее в метро – поцеловал… После этого поцелуя и начались тонны смс. Больше от него. Он первый начал писать. На его 2-3 смс одну отправляла она. Мне она сказала, что никаких отношений нет, но он ей интересен. Их связывают общие интересы. И ко мне она не может вернуться. Говорит, не может представить, как вернется обратно домой, к моей матери, ко мне, что все будет, как прежде. Не может так плюнуть на своих родителей, которые помогали ей все это время прийти в себя после переезда и с которыми только помирилась… Просто не может. Но и сказать мне, что все кончено, тоже не в состоянии.
И тут меня у меня сорвало крышу. Мой мозг просто не выдержал этого и я второй раз в жизни разрыдался у НЕЕ на глазах. Это очень стыдно, очень противно, но это так. Я как мог сдерживал слезы, но когда она меня обняла за голову как обычно это делала, начала гладить и сказала своим обычным ласковым голосом – «Котик, прости меня пожалуйста, но я не могу вернуться» - я разрыдался просто как девчонка, хлюпая на ее плече. Видя весь этот ужас, она сказала, что забирает свои слова обратно и позвонит мне вечером (ей срочно надо было в ресторан ехать с мамой и бабушкой, они уже весь телефон ей оборвали). Она взяла с меня обещание, что я с собой ничего не сделаю, как я брал у нее год назад, и на этом закончилось наше свидание…
Вечер того же дня. Скайп. Сначала переписка. Потом звонок. Разговор, уговоры, просьбы, все то, что было в машине, но безрезультатно. Она снова говорит, что не может слышать как мне больно, что она чувствует эту боль за двоих. Говорит, что не может быть со мной, и отпустить тоже не может. Столько лет вместе. Столько лет любви. 8 лет. Чувствую, что она засыпает, что устала. Говорит сил нет, хочет спать (был первый час ночи). Уходит спать. Говорит – «я напишу завтра»… Уходит.
Вечер следующего дня.
Пишет «я обещала написать»
Я, уже прочитав уже весь форум и собираясь на Санчас, пишу в ответ «я сейчас сделаю последнюю ошибку в наших отношениях» и делаю ее – звоню ей.
Разговор поначалу идет грустный, но потом отчего-то оживляется, мы даже начинаем хихикать, перекидываться забавными смайликами, вспоминать веселые моменты и у меня появляется НАДЕЖДА… Надежда на ее возвращение. Я ей веселым голосом предлагаю вернуться, она в ответ – «уговори моих родителей, а то они меня не поймут» дальше шутим, весело общаемся, как в старые добрые времена, когда еще она жила у себя дома. Опять ближе к ночи. Она собирается спать. Я говорю, что люблю ее и позвоню завтра. Она меня называет кисой и желает спокойной ночи.

Эту ночь я СПАЛ. Первую ночь за все время, как она уехала. На работе выглядел счастливым, а то уже надоели подходить и спрашивать – что случилось…
Вечер последнего дня…
Я звоню. Снова грустный голос, мой оптимизм начинает угасать с первых минут общения.
Спрашиваю – «ты не передумала?»
Она – «нет… не знаю… не могу сказать ни нет, ни да. Ты мне дорог и я не могу тебя отпустить, но и вернуться не могу, не могу бросить ту жизнь, ту новую жизнь, которая у меня началась, после переезда от тебя. Без тебя я могу быть такой, какая я на самом деле и не сдерживать эмоций (это правда, я часто делал ей замечания, если она громко смеялась, веселилась в общественных местах, но она такой жизнерадостный человек, я же наоборот спокойный).
Ей приходит смс. Я слышу это. Спрашиваю – «от него?» она – «да»
Я – «что пишет?»
Она – «какая разница? Ты действительно хочешь это знать?»
Я – «да»
Она – «Коть, это же мазохизм. Зачем тебе это?»
Я – «неужели сложно сказать? Мне очень любопытно»
Она – «Я не могу делать тебе больно, не проси меня, пожалуйста»
Я – «Ладно тебе, больнее не сделаешь, говори уже.
Она – « Предлагает покататься ночью на машине»
Я – «согласишься?»
Она – «не знаю, может быть»
Я - «завтра же утром на работу. А если я тебе предложу сейчас покататься на машине, что ты мне скажешь?»
Она – «я скажу - нет»

Все… Мои надежды, мечты… Все рухнуло. В этот момент я понял, что все- таки я ЕЕ ПОТЕРЯЛ.
Потерял то, чем дорожил больше жизни (и не дорожил одновременно, ведя себя так), раньше, иногда оставаясь наедине со своими мыслями, я думал – если бы был выбор кому умереть ей или мне, ей или кому-нибудь из близких мне людей, ей или всему миру, чтобы я выбрал… И я всегда ее ставил выше любой жизни. Я потерял сам смысл жизни…
Мы еще немного поговорили, я сказал три слова, которые она всегда хотела от меня слышать, но я хранил молчание и наш разговор закончился, я просто повесил трубку.
Я сказал – « Я тебя Люблю, зая.»
Я повесил трубку.
Удалил ее из скайпа, удалил из почты, убрал ее страницу Вконтаке из своих закладок, удалил все смс от нее, хотя очень их любил, удалил ее номер телефона, выкинул все безделушки, напоминающие о ней, собрал все валентинки, подарки, открытки, которые мне безумно дороги и отдал коллеге по работе на долгое сохранение, помимо трех дней спортзала записался еще на три дня борьбы, в ближайшее время пойду подстригусь, как-нибудь по новому, схожу в церковь. Даже не знаю зачем… Чувствую что надо.

*****

К сожалению, моя жизнь продолжается.
Я все также ЕЕ ЛЮБЛЮ. Меня все также воротит от других девок, я все также хочу, чтобы она ВЕРНУЛАСЬ. Но это уже не в моих силах. Я сделал, что мог (хоть все и не правильно сделал, слушая сердце, а не людей)… Опаздывая на работу, летя по КАДу, я думаю, что достаточно одного поворота руля, дабы избавиться от всех проблем, меня ничего в этой жизни не держит, но я дал слово. Я ЕЙ ОБЕЩАЛ. Это последнее, что я ей пообещал. И я сдержу свое слово, не ради себя - ради нее.
Плохо братцы, очень плохо.
Хотите читайте, очередную грустную историю любви, хотите поливайте меня и грязью, называйте тряпкой… Думаю многие даже не осилят, все что я написал.

А я устал, я очень устал.

08.10.2003 – 08.03.2011 Для кого-то простые цифры, а для меня вся жизнь. Пусть даже прошлая. Увы…

Я этого не хотел, очень не хотел, но мне придется сделать это, иначе просто невыносимо…
Я ушел на сан час…

[serpula]

Друг крепись, главное понимай, счастье - оно, сука, неизбежно. Все придет и все еще впереди. Будет полегче, если возьмешь отпуск и на недельку свалишь в другую страну на отдых, а то сейчас куда ты не посмотришь, все будет о ней напоминать.

[Grin218]

Женщин много я один.

[calgary*flames]

печально, брат. крепись. Как бы банально это не звучало. А по делу - предала раз, предаст и второй и третий и десятый. Много знакомых наступали на эти грабли, да и я сам когда-то - так что коллективный опыт, мать его. Ты ее сильно идеализируеш, а себя загоняешь ниже плинтуса(я виноват,я дурак, мудак, пидарас). За отношения ответственные два человека,ВСЕГДА - а она просто переложила на тебя вину за все, а ты с радостью согласился. Ведь она такая *хорошая и голубоглазая, отличница, спортсменка и просто милая создания* Рвать надо было тебе с ней еще после первого залета ее, это раз. Я уверен что этот второй Андрей ебет ее или выебит в скором времени. А ты как долбойоб( прости на слове) хаваеш это ее дерьмо что ты ей дорог, я не знаю, я не понимаю, поговори с родителями. Девушка живет эмоциями - логики в их словах и действиях нету. С утра ей тебя жалко она делает ближе - вечером приехал Андрей зарядил ее на позитивный лад и ей на тебя все равно. Вот и все. В игнор ее долгосрочный на пол года - год. Займись собой - найди новую работу, поступи в институт. Тебе 25 только тебе жить дальше. Знакомься с новыми девушками. Ищи себе новую девушку. Это все банально ну это единственный выход. Забудь о ней и иди дальше. Когда очень хреново и накрывает - отжимайся от пола, во двор на турник или брусья( весна уже), и читай выжимки дворника Тихона-))))( товарищ жестко ну мудро все пишет, очень промывает мозг)

[Mutabor]

Чувак, пойми ты просто перечитал книг и пересмотрел фильмов. У тебя представления о реальности, а именно об отношениях с женщинами, похоже взято оттуда. Более того, в современном обществе взять его откуда-то еще достаточно сложно, пока ты молодой. Ужасно, то что ты пишешь об этом с пафосом, как Сидни Шелдон, это означает, что ты совсем улетел от действительности и очень далеко. Возвращайся, реальность действительно существует, а твой мир, только у тебя в голове. Если резюмировать, ты себе нашел ложную цель и упорно ей следовал. Если бы это был бизнес, ты уже бы, возможно, был долларовым миллионером. Ну 8 лет у тебя была любовь. И срочно на РМЕС и любой подобный тренинг. Если не поможет, к психологу. Насчет походов в церковь, к сожалению, ты склонен К ДРАМАТИЧЕСКИМ ШАГАМ, это на самом деле хреново. Если человек о чем-то говорит с пафосом, значит у него в той сфере отсутствует критическое мышление. Критическое мышление порождается знаниями, иди в институт, желательно хороший или займись бизнесом, читай книги, сходи на публичные лекции.

Сообщение отредактировал Mutabor: 13 марта 2011 - 10:57

[WarTan]

А никого не смущает,что ему на тот момент 17 было,а ей 15?Девочка просто напросто выросла с ним,и захотелось попробовать кого то еще,это естественно.И я вообще удивляюсь что столько с ним пробыла.Единственное что,изменять не следовало,надо было закончить отношения.А автору прощать не надо было,не хавал бы дальше известную субстанцию,думаю одного раза достаточно было.

[Fleur]

Небывалый случай, на одном дыхании прочитала весь текст...Тронуло... Тебе сейчас расскажут о том, что бляди остаются блядьми на всю жизнь. Возможно, это то, что тебе хотелось бы сейчас услышать. Но пока ещё не начали, я напишу следующее: Ты предлагал ей пожениться хоть раз? Вы много лет жили в одной раковине ракушки, вдвоём. Закрылись и убежали ото всех и вся. Вам там было хорошо, в своём мире, какое-то время. Вы жили друг другом. Причём, ты получал от неё столько эмоций, сколько тебе требовалось. Ей же не хватало эмоциональной отдачи от тебя, плюс мне кажется ты и её саму сковал по рукам и ногам. К какому-то моменту, уютный мирок стал холодной тюрьмой. Она двигалась дальше, ты замер на месте. Любовь скорее переросла в привычку. В один момент накопилось всё и вся, она собрала вещи, ты предпочёл согласиться с этим решением, вместо того, чтобы, возможно, постараться что-то поменять. Я правильно понимаю, что вы жили с твоей матерью, с которой были напряжённые отношения? Почему не отдельно? Она поругалась со своими родителями из-за того, что ушла к тебе. Кто у неё был-то? Только ты один рядом. И тебя, видимо, не было. Что имеем не храним - потерявши плачем. Она не вернётся. Отпусти её. Переболей и двигайся дальше по жизни. Смотри вперёд.

Сообщение отредактировал Fleur: 13 марта 2011 - 10:57

[kinderz]

У меня, к сожалению, есть пример, когда пара рассталась на какое-то время, и начали жить для себя любимых. У каждого были другие отношения. Но потом они оба поняли, что не могут друг без друга, сошлись обратно, но уже с осознанием, чего они хотят, и что (по опыту прошлых отношений) делать нельзя. В общем, на грабли больше не наступают. Поженились, родился ребенок и на данный момент у них все хорошо, они счастливы. Отец этого семейства мой знакомый, пусть и далекий. С его слов и пишу. За этот пример я цепляюсь, как за спасательный круг, но чем больше читаю форум, тем больше понимаю, что счастливых камбеков крайне мало, если они вообще существуют.

[Mutabor]

У меня, к сожалению, есть пример, когда пара рассталась на какое-то время, и начали жить для себя любимых. У каждого были другие отношения. Но потом они оба поняли, что не могут друг без друга, сошлись обратно, но уже с осознанием, чего они хотят, и что (по опыту прошлых отношений) делать нельзя. В общем, на грабли больше не наступают. Поженились, родился ребенок и на данный момент у них все хорошо, они счастливы.
Отец этого семейства мой знакомый, пусть и далекий. С его слов и пишу.
За этот пример я цепляюсь, как за спасательный круг, но чем больше читаю форум, тем больше понимаю, что счастливых камбеков крайне мало, если они вообще существуют.

Это случается, если ты этот сценарий не будешь упорно реализовывать сам. То есть действительно начнешь жить для себя и станешь лучше чем все ее ухажеры. Станешь встречаться с другими женщинами, а не смотреть на нее голодными глазами. Развивайся. Женщина не может тебе в мозги залезть, как и любой другой человек, они по тебе судят по тому как ты живешь, чем владеешь, как и что говоришь. А то, что у тебя там внутри уютный мирок с розовыми садами, им плевать, у них свои есть.

[Михася]

Новый этап жизни.

В первые несколько недель было очень плохо от мыслей об измене. Этот таракан крепко засел у меня в голове, и выгнать его не получалось. Бывало просто по дороге со стоянки домой и без видимых на то причин, я вспоминал это, и хотелось крошить всех вокруг. Портилось настроение, но потом я видел ее… Ее голубые, полные любви глаза, ее слова и нежность заставляли забыть обо всех невзгодах моей жизни. Когда, перед там, как заснуть, она обнимала меня, я чувствовал себя по настоящему счастливым человеком, а если от какого-то дурного сна просыпался ночью, она все также меня обнимала, лежа рядом.
Она устроилась на отличную работу по специальности, молодой и интересный коллектив. Там она нашла тех друзей, которых ей не хватало все это время. Начала иногда ходить с этим коллективом отдыхать после работы. То в суши поесть, то в баре посидеть, то в бильярд поиграть. Я был против, но не категоричен. Я ей не запрещал, но говорил, что мне это не нравится. Она объясняла, что ей не хватает общения, я это прекрасно понимал и отпускал, благо это было не так часто. Она всегда звонила, говорила, где она сейчас и через сколько примерно пойдут все по домам, иногда я ее встречал прямо у дверей этих заведений.
Все это время я оставался таким же сухим и черствым, без эмоций. Я обнимал, называл «зайкой» но чего-то большего от меня было добиться сложно. Хотя я также ее любил. Но это уже вошло скорее в привычку. Я думал, что так будет до конца жизни.
Она раз пять разговаривала со мной о том, чтобы я немного изменился… Просила стать меня хотя бы немного похожим на того человека с которым она начинала встречаться, просила меня быть нежнее, говорила, что ей плохо в этом доме (мать еще доставала скандалами), говорила, что уже думает об переезде обратно, плакала. Просила не забивать на праздники, как я это делал (забил на 14 февраля и ничего не подарил – банально заработался и забыл). На какое-то время это помогало, но потом я снова превращался в бесчувственное существо. До сих пор помню ее слова – «У меня к тебе все меньше положительных эмоций»… Эх… если бы я тогда понимал, что это были за эмоции… Я об этом не задумывался, а ведь она говорила про ЛЮБОВЬ. А я ее тихонько убивал. Убивал днями, неделями, месяцами…
Вот однажды она мне позвонила и сказала, что задержится на работе, ибо надо сдавать проект или что-то в этом духе. Я немного погудел, но что мне оставалось, только согласиться и ждать. Пришла около десяти вечера, немного подвыпившая. Я говорю – «неплохо у вас там на работе работается» Она объяснила, что запарились на работе и после нее в баре напротив, посидели, выпили, расслабились и поехали домой. Я, как человек, ведущий здоровый образ жизни (не курю, не пью) всегда был против, если она где-то пила, хотя это было крайне редко, а тут еще и не сказала, что после работы пойдет куда-то. В общем, я два дня с ней почти не разговаривал. Она попросила прощения, сказала, что больше не повториться. Не помню, как поступил, но потихоньку начал с ней разговаривать (гордый дебил).
И вот через пару дней или на следующий день после этого, в очередном разговоре по телефону, она говорит, что дома будет серьезный разговор. Ну, думаю очередной разговор…
Приехала домой – говорит «Не могу больше так жить, ты не меняешься, мать моя достала, и т.д. и т.п.» Плачет…
Говорит – «хочу пожить одна, достало все. Надо разобраться в чувствах» Сказала – «не чувствует, того, что было раньше, и хочет уехать обратно к маме пожить» Снова плачет…
Но вижу, что не решается уехать. А я же гордый муд@к, возьми да ляпни - «Что же жаль. Не буду тебя держать, если ты все решила» Помог собрать вещи. Погрузил все в машину. Решил проверить – не блефует ли, сказав - «маму то предупреди, а то неудобно как-то»… И она тут же позвонила и сказала, что уезжает от меня.
Сорок минут дороги по КАДу тянулись как вечность. После слез, она впала в ступор и всю дорогу молчала, глядя в одну точку. Приехали, затащили вещи к ней домой… И тут я ПОНЯЛ, ЧТО СДЕЛАЛ ТОЛЬКО ЧТО. Виду, как обычно не подал, но ОСОЗНАЛ, что я натворил. И я уехал…
Прошло четыре дня, от нее не звонка не смс. Я как год назад, все это время не ем, не сплю. Живу, как в бреду. Но на этот раз я накосячил и я это чувствую и понимаю. Прочитав о том, что «девушка не уходит в никуда» решил проверить, а нет ли у нее кого-нибудь… На дворе все также 21 век. Через знакомых ставлю ее телефон на прослушку, получаю доступ ко всем смс отчетам(читать сами смс не могу, только время\пришло\ушло). Около двух дней все тихо, мирно, потом началось… За один день около ста (100) смс с неизвестным номером. Пробиваю номер – некто Андрей. Позвонил, да действительно мужской голос…
Все. Меня накрыло просто с головой. Жить не хочу. Думаю только о том, что сделал. Что САМ сломал…

7-8 марта 3 часа ночи – сижу, пишу на открытке, о том, что я все это время чувствовал, что осознал, что готов измениться. Прошу прощения за свою черствость, за то, как был слеп. Дописал, запечатал в конверт. 5 утра.. не уснуть. Сижу до 7ми перед входной дверью и еду на работу.
8 марта – утро. Срываюсь с работы, покупаю розочку, беру открытку, еду к ней. Подъезжаю к парадной, звоню – спускается. Я ее не видел четыре дня, которые были вечностью. Просто увидев ее я уже был счастлив. Она села ко мне в машину, начался разговор.
Я уже на тот момент прочитал кучу советов с форума (благо бессонные ночи позволяли это делать), но все равно я сделал по- своему. Я просил, умолял вернуться, обещал измениться, говорил, что осознал все, что совершил. И я не лукавил. Я действительно взглянул на мир НОВЫМИ глазами. ЕЕ глазами. Но лучшее, чего я добился – меня пожалели. Сказав « Я не могу видеть, как тебе больно» «Ты для меня родной человек, но как брат» Сказала, что «чувствует нежность ко мне, но не то чувство любви, что было раньше» Я просил дать мне второй шанс, также, как когда-то дал его ей, но она не дала, сказав – «Раньше любили оба и в шансе был смысл…»
Это было не справедливо, очень не справедливо.
Я спросил про Андрея, она рассказала, что это один из коллег по работе, который ее поддерживал, когда ей было плохо, когда она со мной ругалась (когда я два дня с ней не говорил). А когда она уехала от меня и на следующий день пошла на работу, он рассказала там коллегам, что мы вот так вот расстались (для меня это было не расставание, а просто любовь на расстоянии, я даже представить не мог, что мы можем не сойтись обратно).
И вот тогда, когда он понял, что она теперь свободна, принялся за ней ухаживать. И однажды провожая ее в метро – поцеловал… После этого поцелуя и начались тонны смс. Больше от него. Он первый начал писать. На его 2-3 смс одну отправляла она. Мне она сказала, что никаких отношений нет, но он ей интересен. Их связывают общие интересы. И ко мне она не может вернуться. Говорит, не может представить, как вернется обратно домой, к моей матери, ко мне, что все будет, как прежде. Не может так плюнуть на своих родителей, которые помогали ей все это время прийти в себя после переезда и с которыми только помирилась… Просто не может. Но и сказать мне, что все кончено, тоже не в состоянии.
И тут меня у меня сорвало крышу. Мой мозг просто не выдержал этого и я второй раз в жизни разрыдался у НЕЕ на глазах. Это очень стыдно, очень противно, но это так. Я как мог сдерживал слезы, но когда она меня обняла за голову как обычно это делала, начала гладить и сказала своим обычным ласковым голосом – «Котик, прости меня пожалуйста, но я не могу вернуться» - я разрыдался просто как девчонка, хлюпая на ее плече. Видя весь этот ужас, она сказала, что забирает свои слова обратно и позвонит мне вечером (ей срочно надо было в ресторан ехать с мамой и бабушкой, они уже весь телефон ей оборвали). Она взяла с меня обещание, что я с собой ничего не сделаю, как я брал у нее год назад, и на этом закончилось наше свидание…
Вечер того же дня. Скайп. Сначала переписка. Потом звонок. Разговор, уговоры, просьбы, все то, что было в машине, но безрезультатно. Она снова говорит, что не может слышать как мне больно, что она чувствует эту боль за двоих. Говорит, что не может быть со мной, и отпустить тоже не может. Столько лет вместе. Столько лет любви. 8 лет. Чувствую, что она засыпает, что устала. Говорит сил нет, хочет спать (был первый час ночи). Уходит спать. Говорит – «я напишу завтра»… Уходит.
Вечер следующего дня.
Пишет «я обещала написать»
Я, уже прочитав уже весь форум и собираясь на Санчас, пишу в ответ «я сейчас сделаю последнюю ошибку в наших отношениях» и делаю ее – звоню ей.
Разговор поначалу идет грустный, но потом отчего-то оживляется, мы даже начинаем хихикать, перекидываться забавными смайликами, вспоминать веселые моменты и у меня появляется НАДЕЖДА… Надежда на ее возвращение. Я ей веселым голосом предлагаю вернуться, она в ответ – «уговори моих родителей, а то они меня не поймут» дальше шутим, весело общаемся, как в старые добрые времена, когда еще она жила у себя дома. Опять ближе к ночи. Она собирается спать. Я говорю, что люблю ее и позвоню завтра. Она меня называет кисой и желает спокойной ночи.

Эту ночь я СПАЛ. Первую ночь за все время, как она уехала. На работе выглядел счастливым, а то уже надоели подходить и спрашивать – что случилось…
Вечер последнего дня…
Я звоню. Снова грустный голос, мой оптимизм начинает угасать с первых минут общения.
Спрашиваю – «ты не передумала?»
Она – «нет… не знаю… не могу сказать ни нет, ни да. Ты мне дорог и я не могу тебя отпустить, но и вернуться не могу, не могу бросить ту жизнь, ту новую жизнь, которая у меня началась, после переезда от тебя. Без тебя я могу быть такой, какая я на самом деле и не сдерживать эмоций (это правда, я часто делал ей замечания, если она громко смеялась, веселилась в общественных местах, но она такой жизнерадостный человек, я же наоборот спокойный).
Ей приходит смс. Я слышу это. Спрашиваю – «от него?» она – «да»
Я – «что пишет?»
Она – «какая разница? Ты действительно хочешь это знать?»
Я – «да»
Она – «Коть, это же мазохизм. Зачем тебе это?»
Я – «неужели сложно сказать? Мне очень любопытно»
Она – «Я не могу делать тебе больно, не проси меня, пожалуйста»
Я – «Ладно тебе, больнее не сделаешь, говори уже.
Она – « Предлагает покататься ночью на машине»
Я – «согласишься?»
Она – «не знаю, может быть»
Я - «завтра же утром на работу. А если я тебе предложу сейчас покататься на машине, что ты мне скажешь?»
Она – «я скажу - нет»

Все… Мои надежды, мечты… Все рухнуло. В этот момент я понял, что все- таки я ЕЕ ПОТЕРЯЛ.
Потерял то, чем дорожил больше жизни (и не дорожил одновременно, ведя себя так), раньше, иногда оставаясь наедине со своими мыслями, я думал – если бы был выбор кому умереть ей или мне, ей или кому-нибудь из близких мне людей, ей или всему миру, чтобы я выбрал… И я всегда ее ставил выше любой жизни. Я потерял сам смысл жизни…
Мы еще немного поговорили, я сказал три слова, которые она всегда хотела от меня слышать, но я хранил молчание и наш разговор закончился, я просто повесил трубку.
Я сказал – « Я тебя Люблю, зая.»
Я повесил трубку.
Удалил ее из скайпа, удалил из почты, убрал ее страницу Вконтаке из своих закладок, удалил все смс от нее, хотя очень их любил, удалил ее номер телефона, выкинул все безделушки, напоминающие о ней, собрал все валентинки, подарки, открытки, которые мне безумно дороги и отдал коллеге по работе на долгое сохранение, помимо трех дней спортзала записался еще на три дня борьбы, в ближайшее время пойду подстригусь, как-нибудь по новому, схожу в церковь. Даже не знаю зачем… Чувствую что надо.

*****

К сожалению, моя жизнь продолжается.
Я все также ЕЕ ЛЮБЛЮ. Меня все также воротит от других девок, я все также хочу, чтобы она ВЕРНУЛАСЬ. Но это уже не в моих силах. Я сделал, что мог (хоть все и не правильно сделал, слушая сердце, а не людей)… Опаздывая на работу, летя по КАДу, я думаю, что достаточно одного поворота руля, дабы избавиться от всех проблем, меня ничего в этой жизни не держит, но я дал слово. Я ЕЙ ОБЕЩАЛ. Это последнее, что я ей пообещал. И я сдержу свое слово, не ради себя - ради нее.
Плохо братцы, очень плохо.
Хотите читайте, очередную грустную историю любви, хотите поливайте меня и грязью, называйте тряпкой… Думаю многие даже не осилят, все что я написал.

А я устал, я очень устал.

08.10.2003 – 08.03.2011 Для кого-то простые цифры, а для меня вся жизнь. Пусть даже прошлая. Увы…

Я этого не хотел, очень не хотел, но мне придется сделать это, иначе просто невыносимо…
Я ушел на сан час…

Какой же ты придурок! ты ведешь себя как тряпка! Надо было делать так,как хочешь ты - захотел ее - едешь вытаскиваешь и ебешь ее в машине когда захочешь!!!! Из-за бабы так опуститься.... это пиздос парень,да тебя даже друзья не будут уважать после такого.... Да ты даже неьдостоин общения с норм пацанами.... Убейся об стену иди... Если хочешь остаться мужчиной - срочно на санчас,читай книги РМЭС и тп, Жизнь без трусов , потом т10д и так далее...

но сильно не расстраивайся ,ты можешь все исправить если сделаешь так ,как я написал.

[Mutabor]

Я чуваку даже чуток завидую. Я лет с 7 уже начал подходить ко всему с опаской :-) Так доверять и верить - это сильно. Прям помешательство.

Сообщение отредактировал Mutabor: 13 марта 2011 - 11:06

[Fleur]

Какой же ты придурок! ты ведешь себя как тряпка! Надо было делать так,как хочешь ты - захотел ее - едешь вытаскиваешь и ебешь ее в машине когда захочешь!!!! Из-за бабы так опуститься.... это пиздос парень,да тебя даже друзья не будут уважать после такого.... Да ты даже неьдостоин общения с норм пацанами.... Убейся об стену иди... Если хочешь остаться мужчиной - срочно на санчас,читай книги РМЭС и тп, Жизнь без трусов , потом т10д и так далее...

но сильно не расстраивайся ,ты можешь все исправить если сделаешь так ,как я написал.

Михася, помолчал бы ты лучше. Шоблазнитель-террорист малолетний.

Сообщение отредактировал Fleur: 13 марта 2011 - 11:06

[Mutabor]

Какой же ты придурок! ты ведешь себя как тряпка! Надо было делать так,как хочешь ты - захотел ее - едешь вытаскиваешь и ебешь ее в машине когда захочешь!!!! Из-за бабы так опуститься.... это пиздос парень,да тебя даже друзья не будут уважать после такого.... Да ты даже неьдостоин общения с норм пацанами.... Убейся об стену иди... Если хочешь остаться мужчиной - срочно на санчас,читай книги РМЭС и тп, Жизнь без трусов , потом т10д и так далее...

но сильно не расстраивайся ,ты можешь все исправить если сделаешь так ,как я написал.

Михася, помолчал бы ты лучше. Шоблазнитель-террорист малолетний.

Михася жгет :-) Михась у тебя свой мирок, где реальные пацаны вытаскиваеют баб из тачек и ебут. Проблема в том, что твой мир он какой-то приземленный и убогий. Ну ебут, ну и что. Собаки на улице тоже *бутся постоянно. У мужика гораздо все интересней было устроено. Он граф Монте-Кристо, она его ветреная любовь всей жизни :-) Чисто с эстетической точки зрения - все отлично. Проблема в том, что счас он невыразимо страдает, но это как бы бонус его мирка. Он может либо убить себя, либо найти вторую графиню, либо снизойти до реальности.

Сообщение отредактировал Mutabor: 13 марта 2011 - 11:11

[Fleur]

чуваку даже чуток завидую. Я лет с 7 уже начал подходить ко всему с опаской :-) Так доверять и верить - это сильно. Прям помешательство.

Неужели на блядь какую в детском саду напоролся?))