Сообщений в теме: 26

[Dmitrii_90]

Ну что, братва, предлагаю сделать нашу Омскую коллекцию анекдотов. Парни прошедшие недавно знакомства и базу теперь, от Кота знают много новых анекдотов, Ну а всем остальным думаю и так есть чем поделиться))) Начнем: Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

[pilotoshnik]

Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо! - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю. - Помогите, насилуют! - Не ори, дура, сам справлюсь! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[Dmitrii_90]

Диалог: муж-жена Она: Дорогой, я не хочу к маме Он: Молчи Сука! КАПАЙ!!! Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в анал!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ ТО КУДА?

[Dmitrii_90]

Преподаватель сексологии:- По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям Студент с задней парты: - К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

[FilMeister]

Уезжает мужик в командировку, ну и жена ему говорит типа вот ты едешь в Бразилию там карнавал как раз забудешь про меня, Ну ты чтоб мне доказать что помнил обо мне привези мне обезьянку оттуда маленькую. Короче поехал мужик, всю командировку кутил, пил,трахался, и только на корабле обратно вспомнил что обезьянку обещал. В общем приехал в город, зашёл в зоомагазин а там тока горилла осталась, ну и купил её. На лестничную клетку поднялся и вспомнил что обезьянку то маленькую надо а эту гориллу ещё и кормить надо, думает оставлю её соседке а завтра в зоопарк отведу, позвонил соседке говорит типа так и так друг Коля с севера приехал, пусть у тя переночует,нута мол ладно. Вообщем зашёл домой и сразу с порога что б жена про обезьянку не вспомнила давай её трахать везде,в ванной на кухне....Утро. Выходит жена покурить на лестничную клетку,а там соседка тоже курит стоит. Жена - Мой приехал с командировки ну просто мачо, всю ночь с ним трахались и в ванной и на кухне и на балконе....класс.. Соседка: - Да и друг его ничё, полярник Коля, сорок палок не снимая шубы и ушёл через балкон.)))))))))))))

[SStark]

Бегут по лесу охотник , за ним медведь , мужик увидел нору и туда , медведь туда же , крики шум мат рычание Выскакивает из норы сначала охотник с выпученными глазами , потом медведь с перекошенной мордой и оба в разные стороны со скоростью звука Из норы выходит маленький грузин в большой кепке : Эй Ти в шюбе , попу мить нада , ДА!

[SStark]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

[asd1]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!!!

[PIKAPOSS]

Он говорит Ей : Давай поиграем в интересную игру про волшебника... ) Она соглашается, тогда Он сказал : Давай я тебя трахну и ты исчезнешь !

[PIKAPOSS]

Одна барышня рассказала : "Один мужчина везде искал идеальную женщину. Он ходил по деревням, селам и городам и везде спрашивал, не живет ли здесь женщина с идеальными на его взгляд качествами, но нигде такой не находилось. Его целеустремленность была настолько велика, что люди невольно проникались к нему сочувствием. И когда через несколько лет этот мужчина возвращался через знакомые ему деревни обратно, все участливо спрашивали: "Ну что, ты так и не нашел свою идеальную женщину?", на что он отвечал грустно: "Нашел, но она ищет идеального мужчину". ))

[Dr.LAV]

Поддержу Омскую братву, парочкой анекдотов №1 Дочь, лет так 15ти возвращается домой в 5 утра Ее встречает разъяренный отец Отец. Ты где была? опять всю ночь шлялась по клубам? пила и курила? Дочь. Папа, зависть, плохое чувство №2 Дочь, лет так 15ти возвращается домой в 5 утра Ее встречает разъяренный отец Отец. Ты где ты была всю ночь? Дочь. Папа, меня изнасиловали :( Отец. Что? Изнасиловали, это 5 минут. Где ты была всю ночь?

[nyc4642]

Бегут по лесу охотник , за ним медведь , мужик увидел нору и туда , медведь туда же , крики шум мат рычание
Выскакивает из норы сначала охотник с выпученными глазами , потом медведь с перекошенной мордой и оба в разные стороны со скоростью звука
Из норы выходит маленький грузин в большой кепке : Эй Ти в шюбе , попу мить нада , ДА!

аааааааахахаха))) сииильно!

[PIKAPOSS]

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот - твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот - твой. - Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что, другого для меня нет?!!! - Другие есть, - и, вздохнув, добавила, - но этот ведь без тебя пропадёт!

[PIKAPOSS]

Приезжает Юлька Тимошенко в Россию, и сразу к Владимиру Владимировичу. Дай газ!!! Сделаешь минет,- будет газ! Юлька обхватывает его обеими руками и усаживает на стол, и делает минет... Он потом спрашивает : А зачем на стол то? Минетчица говорит : Вам Украину на колени не поставить..!

[Dr.LAV]

прибегает Шарик к Матроскину - Матроскин, Матроскин, у нашей коровы телёнок появился!!! - не кричи, моя коровка, что хочу, то и делаю....