Сообщений в теме: 90

[ZirD]

Парни, есть предложение замутить собственную коллекцию Хабаровских анекдотов ! Не стесняемся!!!Пишем больше и пошлее))) Начну: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул... У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! Сидит волк в кустах - трясется-боится: вокруг темно, страшно, кто-то кричит, кого-то убивают, кого-то насилуют... Видит - Красная Шапочка идет - шапку на затылок сдвинула, корзиной машет, песни орет. Волк офигел, выскакивает из кустов и спрашивает: - Красная Шапочка, как же ты тут идешь одна? Красная Шапочка спрашивает: - А в чем дело? Волк: - Ну тут же вокруг темно, страшно, кто-то кричит, кого-то убивают, кого-то насилуют... Темно же! Страшно! Ты не боишься? Красная Шапочка: - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю ;-)

[AlexTeh]

В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью". Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается

[selectpickup]

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?))) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! (с)Баш

[Imsearching]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть? Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звоноки заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...??? Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже. Встречаются две блондинки, одна у другой спрашивает: - ты знаешь кто призедент в сша? - без понятия, ну ты хоть подсказку дай... - ну ладно, у него фамилия из трёх букв, посередине "У"... - а!!! че правда чтоли? Пацан прибегает домой: - Мама! А почему все мальчики до 3 считают а я до 4-ех? - Потому что ты у нас умница! - А почему все остальные алфавит знают до В, а я до Е? - Потому что ты у нас юный гений! - А почему у меня пися польшая а у других маленькая? - Потомучто тебе 27 лет и ты даун!!! Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит: - Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу. Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит: - Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша фамылия? - Hа букву Б, товаpищ Сталин. - Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу бэзымянный палэц! Отpезали. - А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов? - Hа букву М, товаpищ Сталин. - Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный? Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает: - Ты куда муравей бежишь? - Да львица между деревьев застряла. - А ты-то куда, такой маленький? - А что я не мужик что ли. Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[selectpickup]

Все же предлагаю анекдоты писать про секс, взаимоотношения полов, соблазнение и т.п.! Кстати, неплохая коллекция их представлена у нас в группе в контакте - http://vkontakte.ru/club8710542
Там еще много чего интересного есть!!!

[levit]

Мать готовит ужин, подходит маленькая дочь и начинает рассказывать: -мама, а сегодня когда ты была на работе, днём приходил папа с тётей Олей. Они сначала целовались, потом папа роздел её, снял с неё трусики и засунул ей в писю... Тут мать обрывает дочь словами: -давай доченька подождём когда папа придёт, сядем ужинать и ты всё расскажешь при нём. Вечер, все собрались за столом. Дочь начала рассказ: -мама, а сегодня когда ты была на работе, днём приходил папа с тётей Олей. Они сначала целовались, потом папа раздел её, снял с неё трусики и засунул ей в писю то что позавчера дядя Коля засунул тебе в рот перед тем как засунуть в твою писю. Мужик уезжает на море отдыхать, жена не отпускает его одного, приходится брать с собой маленького сына. Как и обычно, в процессе отдыха, мужик знакомиться с девушкой и когда сын уснул занимаеться с ней сексом. После того как отправил девушку, замечает что ребёнок не спит и начинает лихорадочно соображать что же такого сказать. -Мы с тётей.. Мальчик прерывает его -Знаю знаю, сначала она чистила твой насос а потом ты её накачивал чтобы она не утонула когда купается в море. Обалдевший отец спрашивает -Откуда ты всё это знаешь? -Когда я ездил в прошлый раз с мамой, она так боялась утонуть что постоянно просила двух дядь её накачивать утром, днём и вечером. А пока она одному дяде чистила насос, второй её накачивал, а потом его насос засорялся и она чистила у него.

[HYPNOTICVIP]

Муж с женой просыпаются утром! Жена говорит мужу: -Дорогой,мне сегодня такой странный сон приснился! Муж: -Какой??? Жена: -Стоит ёлка а на ней везде хуи висят.И чем ниже ветви,тем толще хуи! Муж: -Мой,наверно в самом низу висел??? Жена: -Да,нет твой вместо звёздочки стоял! На следующие утро просыпаются,муж говорит: -Мне сегодня такой сон приснился!Стоит ёлка а на ней пёзды висят!И чем выше ветви тем меньше и узже пёзды! Жена: -Моя,наверно в самом вверху висела? Муж: -Да нет,в твоей ёлка стояла!!!

[levit]

Идёт бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа, - почему вы хотите развестись с гражданкой Ивановой? мужик, - понимаете ваша честь, она слишком интелигентная. С. - причём здесь интелигентность? Вы же ухаживали за ней, создали семью, раньше же вам это не мешало. М. - Вы понимаете, ваша честь, интилигентность это конечно хорошо, но у неё уж перебор. С. - Ответьте суду, в чём же вас не устраивает её интелигентность М. - Ваша честь, она очень часто берёт в рот С. - Объясните что значит берёт в рот, что она берёт? М. - Ну не знаю как вам сказать, поймите меня правильно ваша честь, она постоянно берёт в рот мой член. С. - И чем же вас это не устраивает, насколько я знаю абсолютно всем мужчинам нравится когда у них берут в рот? М. - Ну ваша честь, я же сказал что она черезчур интелигентная и она делает это как интелигент. С. раздражаясь - Что вы постоянно твердите интелигентная, интелигентная. Объясните чем отличается просто брать в рот и брать в рот по интелигентному? М. взрывается - Я понимаю, всем мужчинам нравится когда у них берут в рот, но она, сраная интелигентка, постоянно берёт его вилкой, хорошо хоть ножом не режет. Я уже заебался в травмпункте пиздеть что меня постоянно собака за хуй кусает. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Мyжику очень захотелось присунуть, пошел в боpдель, а денег мало. Спpашивает y мамки, чё по чём. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.

[Саид]

Занимаются парень с девушкой сексом. И тут в самый момент оргазма она говорит: - А у меня СПИД!!! - А у меня тоже... - Да пошутила я.. - Больше шутить не будешь))) Решили Пяточок с Пухом на день рождение к Иа пойти. Надувают шарики. У пяточка шарик неожиданно лопается и разносит ему пол ебала. Дрыгается в агонии на земле. Недовольный Пух поварачивается и выпаливает: "Че свинья лыбишься, не видешь-уши заложило?" Заяц бежит от волка. Тот его догнал, схватил. Заяц: -Отпусти, я тебе ценную инфу дам!!! -Ну ладно, говори.. - У нас в центре леса дроч-аппарат поставили. Кидаешь туда 2 рубля и счастье тебе!!! Проходит час. Вопль на весь лес. Волк снова догоняет зайца. -Ты че скотина мне посоветовал? -А че? - Пришел закинул по 2 руб несколько раз, а потом только 1руб остался... -Ну ты дебил, там за рубль точилка! Укуренные наркоманы сидят в комнате... Одного, самого тупого, так сказать "гонца золотые пятки" посылают в магазин и говорят "Купи водички, сушняк долбит. Только смотри быстро, и не ошибись, денег больше нет!" Проходит два часа... "Ребята воды не было, я это.. печенья купил.."

[levit]

Вспомнилась одна стихотворная история о любви с грустным концом: Жил да был старик Данила, туповат был словно болен и судьбою недоволен. А жена его, Федора, вся пылала от задора, высока, стройна, мясиста. Как полночь, так ей не спится, то Даниле хуй пожмёт, то к пизде его прижмёт. Данила спит, не шелохнётся и во сне не улыбнётся и молчит как дикий уж (в смысле змея). Ну какой же это муж? А напротив жил мальчишка, Ванин хуй, не просто шишка. Но один был лишь конфуз, он имел яйцо с арбуз. Хуй в пропорции с мудями весь измучанный блядями, крепче всех колёсных шин, измерялся он в аршин. Федора пишет письмецо, забегает за амбар и вручает его там. В нём написано: Ванюша, крошка, я одна тут уже по тебе истосковалась, изболелась, исстрадалась в общем, если не придёшь, то получиться мудёш, курвой буду не совру, дам я кучеру Петру. Вышел Ваня на крыльцо, почесал своё яйцо, посмотрел он бабе в бок. Он готов был на ебок. Приняла его Федора ночкой тёмной словно вора. И давай его ласкать, целовать и обнимать. В общем просит отъебать. От ласки пламенной такой у Вани встал готовый в бой. Дабы травмы избежать Федора просит сразу не ебать. Там на печке есть баранки, испекла я для тебя, ты одень Ванюша на хуй, а потом еби меня. Всё затихло, только слышно стон и плачь. Ох прибавь ещё Ванюша, ты, сними один калач. А он их снял все и повесил на концы вязальных спиц и засунул хуй огромный вплоть до самых до яиц Всё затихло и не слышно. Больше баба не сопит и уж еле еле дышит а изо рта конец торчит. Отходились ножки, не пойдут ботиночки разорвал пизду ей Ваня на две половиночки. История грустная поэтому сильно не смеяться.

[levit]

Встречаются два друга. Ты чего такой задумчивый? Да вчера расстался со своей невестой. Обалдеть, и как это произошло, ведь у вас скоро должна была быть свадьба? Представляешь, решил проверить насколько сильно она меня любит. И сказал что пришло время ей узнать всю правду про меня. И что ? Когда я говорил что очень долго сплю и ничего не делаю по дому она молча смотрела на меня. Когда сказал что очень люблю выпить и по пьяни бываю буйным она от удивления открыла рот. Когда я рассказал про оргии и что обожаю групповой секс она стала смотреть на меня выпучив глаза. И что после этого она тебя послала? Нет, просто когда я выдумывал всё это, сам задумался: а ведь жизнь так прекрасна. Думаю, зачем зря растрачивать её с этой пучеглазой дурой и послал её куда подальше.

[levit]

Судно уже три месяца пребывания в рейсе. К капитану вечером подходит матрос (из тех кто рассказывает о всём что происходит). М: Капитан, у нас на судне процветает пидарастия. К: Есть факты? М: Конечно. Вчера отсасывал у боцмана, во рту остался вкус дерьма.

[Andi27rus]

Жена: Дорогой, мне идёт это платье? Муж: Милая, ты не обидишься если я скажу правду? Жена: Конечно же нет, дорогой. Муж: ТЫ ЕБАНУТАЯ ТВАРЬ!!!

[selectpickup]

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды, Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами, Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами. Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою, Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, О дерево убиться, До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться. Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает, Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают. Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно, А как же сиськи господа? На них смотреть конечно. Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были, Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире? Им нужно памятник создать, На камне их бы высек, Я США готов взорвать, За пару сочных сисек!!

[ZirD]

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На хeй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Муж жене в постели: - Я хочу тебя, дорогая Она ему: - Извини, у меня месячные - Ну, давай я тебя в попу - У меня геморрой открылся - Ну давай - в рот - У меня астма началась - Ну-у, давай тогда в нос - А как это?! Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос - А вот-так, вот-так, вот-так