Приходит мужик в милицию:М: "Ну вот, так мол и так, ограбили меня..."Соедователь: "Значт надо составить протокол, рассказывайте, как было дело."М:"Ну значит встал я ,подрочил, пошел в ванну, подрочил, принял душь, подрочил, пошел, поел, подрочил.... слышу ,в дверь стучат, подошел ,открыл дверь, а меня х%як палкой по башке, и не помню, дрочил я, или не дрочил..."P.S. ИМХО, смешнее, если мужик озвучивать, что называется, говоря в нос.
Анекдоты
Автор MNS, дек 04 2003 23:16
Сообщений в теме: 3479
#512
Klaymen
-
- Участник
-
- 73 Cообщений Регистрация: 05.05.05
тусовщик
0
Обычный
Обычный
- Город:Moscow city
#513
Пых-пых
-
- Полноправный
-
- 3 286 Cообщений Регистрация: 16.11.03
не флудер
463
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
- Город:Питер
Отправлено 04 июня 2005 - 01:10
"Фанта. Вкус апельсина."До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он?!Иногда несделанная вовремя эпиляцияостанавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
добрее надо быть .......
#514
Гость_DeHPu_*
Гость_DeHPu_*
-
- Гость Регистрация: --
Отправлено 04 июня 2005 - 09:06
[SIZE=1]Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни х#ра себе зверюшка!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, м%дила!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потр@хаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее тр@хаться, пока время есть.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хр#н. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты тр@хать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с тр@хом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто#бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в п@длу, я только с тобой буду тр@хаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!
Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.[/SIZE=1]
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни х#ра себе зверюшка!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, м%дила!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потр@хаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее тр@хаться, пока время есть.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хр#н. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты тр@хать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с тр@хом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто#бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в п@длу, я только с тобой буду тр@хаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!
Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.[/SIZE=1]
Сообщение отредактировал DeNRi: 04 июня 2005 - 09:07
#517
Пых-пых
-
- Полноправный
-
- 3 286 Cообщений Регистрация: 16.11.03
не флудер
463
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
- Город:Питер
Отправлено 05 июня 2005 - 05:13
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала... Подружка: "Как назвала?" Батюшка: "Как нарекла?" Писатель: "Как озаглавила?" Программист: "Как поименовала?" Системный администратор: "Какое имя присвоила?" Реклама:Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.Мы отбирали этот кофе по зернышку...Вы бы знали, как мы заебались!Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"Поневоле призадумаешься...
добрее надо быть .......
#518
digand
-
- Полноправный
-
- 1 783 Cообщений Регистрация: 19.03.05
простофлудер
330
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
Отправлено 05 июня 2005 - 09:10
Гена: Чебурашка,ты меня слышишь???Чебурашка: Ген,ну ты издеваешься,ну посмотри на меня!!!! -Бабушка я опять ходил во сне!- Сколько раз тебе говорить сходи перед сном! Паймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней зделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал.Сидит Красная Шапочка и плачет.Я всёёё бабушке раскажу, что ты меня три раза изасиловал.-Как три кагда один!!!У Красной Шапочке все слёзы пересохли.-А ты, что больше не будеш????????? По дароге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдахнуть. Прилегла и заснула.Подошла к ней карова. Стало ей жалко девочку и решила она её напоить молоком. Подошла по ближе и стала ей вымя корту подносить.Красная Шапочка глаза с просоне приоткрыв.-Мальчики не все сразу!!! Новое лекарство для перевыполнения планов -- пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах . Есть много побочных эффектов Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина Относительность.Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно;- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за двадня успеешь …- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал... А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана????!!На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.Все надо делать с юмором!-сказал палач рубя голову дольками
#520
Safri Duo
-
- Модератор
-
- 9 853 Cообщений Регистрация: 21.04.05
Азъ есмь Царь! (с)
1 332
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
- Город:России
Отправлено 05 июня 2005 - 14:12
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.Бесплатный сыр получает только вторая мышка.Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:- Что играем?- "Ай лав ю".- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
#521
Safri Duo
-
- Модератор
-
- 9 853 Cообщений Регистрация: 21.04.05
Азъ есмь Царь! (с)
1 332
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
- Город:России
Отправлено 05 июня 2005 - 14:14
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?Живи так, чтобы тебя ждали, а не поджидали.Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения". Через два месяца он состарился и умер.- Встаааать!!! Встать, я сказал!!! Встать при исполнении гимна!!! Ах так? Даже под гимн - нет? Увы, дорогая, извини.Занятия ху#ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, скорость реакции и бдительность в целом.
#522
Пых-пых
-
- Полноправный
-
- 3 286 Cообщений Регистрация: 16.11.03
не флудер
463
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
- Город:Питер
Отправлено 05 июня 2005 - 17:26
Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал.Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.- Да, квартет.- И сколько вас там?- Трое.- А кто именно?- Мы с братом.- У тебя есть брат?- Нет, а что?AA> Подскажите, что бyдет, если в матеpинкy с частотой 100 МГц yстановитьAA> память с частотой 133 МГц?Бyдет полный ruleZZ: чипсет, поняв, что память кpyче него самого, выжмет изсебя все возможные мегагеpцы и выдаст таки заветные 132 МГц. Пpоцессоpy некyдабyдет деваться и немного покpяхтев он все же помножит все, что емy впихнyли насвой коэффициент ибо даже сам не в силах изменить его. Видеокаpта молчаподyмает: "Эх, где наша не пpопадала!" и кое-как выдаст чего-нить на экpан.Винчестеp скажет "клац", но в бэды выпадет не сpазy. Только набоpтная звyковyхаобидится, что ее пеpед этим не спpосили и бyдет геpоически молчать.
Сообщение отредактировал Пых-пых: 05 июня 2005 - 17:28
добрее надо быть .......
#523
digand
-
- Полноправный
-
- 1 783 Cообщений Регистрация: 19.03.05
простофлудер
330
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
Отправлено 06 июня 2005 - 08:47
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
#525
digand
-
- Полноправный
-
- 1 783 Cообщений Регистрация: 19.03.05
простофлудер
330
Очень хороший
Очень хороший
- Пол:Мужчина
Отправлено 06 июня 2005 - 10:36
Не моё. Только, что прочитал...Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: - Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: - Пожалуста. Я : - Дайте пачку презервативов. Продавщица дает: - Пожалуста. Только отхожу от кассы, следующий парень: - Дайте тест на беременность. Непроизвольная реакция продавщицы: - ОПА...
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0
