Сообщений в теме: 35

[aspid777]

А вот эьти слова уже тревожные звоночки и причем весьма. Если б не дети, можно было прям сваливать в тот же миг от нее. Закати через психолога ей компромисс (хоть я и не фанат такой тактики, но ради детей можно), вы переезжаете в новую страну, пусть в ту же Финляндию, сначала ты, потом она с детьми к тебе. Не понравится, вернетесь обратно. Вдруг ей лучше будет, чем в Эстонии. К тому же родственники ее туда махнули. Вариант на мой взгляд очень стоящий внимания

DV92 сказал(а) 12 Авг 2024 - 19:49:

Она мне несколько раз говорила, что «я тебя не держу», «я вижу, что ты мучаешься», «следуй за мечтой» итд.

 

[DV92]

Nightraven сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:08:

 

DV92 сказал(а) 13 Авг 2024 - 13:58:

культура конкретно этой страны мне не подходят (возможно это будет выглядить нелепо, но это именно то, что я ощущаю, как у большой процент местных русскоговорящих).

Камард, поставь сейчас на весы - свое отношение к культуре в Эстонии и жену+детей.
Ты не один сейчас живешь, от тебя зависят трое.
Ты понимаешь что такое мужская ответственность? Жить и считаться с интересами семьи, которую завел, есл иты конечно не обслугу себе завел, а детей потому что "надо" по возрасту?
Если личный комфорт перевешивает - принимай решение пить вино в Ницце.
 

DV92 сказал(а) 13 Авг 2024 - 13:58:

Пол Эстонии уже туда свалило - включая родственников ОЖП.

Ну и не торопись с принятием решения.
Знаешь что такое фасилитация и зоны сопротивления?
Со временем сама дойдет если будешь говорить на языке выгод и что родственники там в Финке и будут помогать если что.
Не сразу, но дойдет.
Но это работа в долгую, потом под мягкие рученьки взять и перевезти.

Вероятно сильно привязана к родителям. Но рводе как 2 часа про воде - не блокер.

 

 

Да понятно, что семья > личный комфорт, что тут перетерать, просто её поворот на 180 (или 360 по Бербок :) ) когда уже всё сто раз обговорили и договорились сильно ударил по мне. Не ожидал такого.

 

Конечно я не пошлю всех и вся нахер и свалю (не такой же я конченый в конце-концов), но с другой стороны - что теперь, жить и терпеть до седин?

 

Я готов отложить этот вопрос, готов на коспромисс с Финкой (тем более, что я там был несколько раз и мне понравилось + друг живет в Хельсинки). 

 

Насчет "фасилитациии и зоны сопротивления" - не слышал, буду изучать.

 

Наверное следует еще раз упомянуть, что цель переехать с семьей (даже если это займет 2-3-4 года в итоге) и конкретно сейчас никто никого не гонит (хоть мы и договорились, что я начну искать варианты именно сейчас). Даже здесь я готов уступить.

 

 

aspid777 сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:27:

 

маловероятно, что изменит мнение и вернется к тебе. Для этого нужна твоя высокая значимость в ее глазах. 

DV92 сказал(а) 12 Авг 2024 - 19:49:

Спасибо за ответ.

Согласен по поводу прожима и отказа от цели. Как там говорится? «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор» - похоже на мою ситуацию…

Если она не потянет и взвоет, есть ли шанс, что она изменит своё мнение

Такое вполне может случиться, есть люди, которые не мобильные по природе своей (им сложно выйти из зоны комфорта своей). Их надо чуть ли не силой привесчти в новое место и обустроить им там кофорт, тогда они от удивления. Это для них вау-эффект. Сам такой порой бываю

DV92 сказал(а) 12 Авг 2024 - 19:49:

 Ну или есть шанс, что ей понравится на новом месте (хотя в это слабо верится).

 

 

 

Я тоже думаю, что дело в значимости. Возможно, если достаточно прокачаюсь, тогда и она изменит своё мнение.

 

Опять же, никто её и детей не гонит в неизвестность - план таков, что я должен найти работу, переехать первый, всё обустроить и только тогда ОНА начнет искать работу в Финке будучи в Эстонии (так как она боялась быть безработной, я ей предложил такой вариант).

 

Опять же, квартира есть (если она решит вернутся). До Хельсинки добираться столько же, сколько и до Нарвы (её города, где у неё основная часть родни). В Хельсинки есть дядя с семьей. Язык похожий, природа похожая. Что еще надо? 

 

Была идея сгонять туда на выходные всей семьей (чтобы она сама посмотрела, авось что-то бы её зацепило).

 

aspid777 сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:31:

 

А вот эьти слова уже тревожные звоночки и причем весьма. Если б не дети, можно было прям сваливать в тот же миг от нее. Закати через психолога ей компромисс (хоть я и не фанат такой тактики, но ради детей можно), вы переезжаете в новую страну, пусть в ту же Финляндию, сначала ты, потом она с детьми к тебе. Не понравится, вернетесь обратно. Вдруг ей лучше будет, чем в Эстонии. К тому же родственники ее туда махнули. Вариант на мой взгляд очень стоящий внимания

DV92 сказал(а) 12 Авг 2024 - 19:49:

Она мне несколько раз говорила, что «я тебя не держу», «я вижу, что ты мучаешься», «следуй за мечтой» итд.

 

 

Попробую пробить компромисс через психолога, но я ей уже предлагал этот вариант (точь-в-точь) и она его отбрила (как и любые другие компромиссы). Допускаю, что психолог сможет "продать" этот варик получше меня.

P.S.
Заметил, что несколько к ней охладел и стал проявлять меньше инициативы. Если раньше обычно я писал/звонил первый, то сегодня она постоянно интересовалась как я, где я, надо ли мне что-то в магазине итд.

Ну и приготовила ужин, помыла всё за собой (такое комбо бывает не очень часто). Обычно, после работы она сидит в Инсте или залипает в Ютюбе.

Сообщение отредактировал DV92: 13 августа 2024 - 21:14

[aspid777]

DV92 сказал(а) 13 Авг 2024 - 18:12:

 

Ну и приготовила ужин, помыла всё за собой (такое комбо бывает не очень часто). Обычно, после работы она сидит в Инсте или залипает в Ютюбе.

 

фига се ты разболавал ее  Это получается мы много еще чего не знаем. С детьми ты занимаешся и сидишь; ужин я так понял тоже на тебе (ты же из дома работаешь - один хрен ничем не занят) и не каждый же вечер доставку еду заказывать на всю семью или по кафехам; тут еще и на уступки идешь. Понятно почему твоя значимость упала и она готова отпустить тебя. 

[DV92]

Не, ну не совсем чтобы она вообще ничего не делала, но на мне было куча всего: развезти детей по садикам («ты же на машине, это логично»), забрать с садика старшего и закинуть на тренировоку по-футболу (3 раза в неделю, по- будням). Ну и если кто-то из них заболевает и остается дома - сижу с ними я («работаешь из дома, это логично»). Недосып (рано вставать, чтобы всех развести) + если ещё всю неделю кто-то из них сидит дома… + осознание, что я в Эстонии + порой приходилось готовить себе еду в перерыве на работе, так как заранее ничего приготовлено не было = срывы.

Сейчас осознаю, что бесился и неадекватно реагировал на всякую мелочь, типа опоздание автобуса или что попадал в пробку (короче говоря, был токсичным). Причем настроение могло резко прыгать от ++ до - - из-за, как я сейчас понимаю, фигни.

Так же я понял, что в моей ситуации, чем дела в стране хуже, тем лучше для меня, так как считал что таким образом жена поймет и поддержит меня в плане переезда - скидывал ей негативные новости (сейчас они в избытке и долго искать не надо). Видимо весь этот негатив, описаний выше, большим комом давил на меня и делал меня вспыльчивым, неадекватным и токсичным.

Как-то так. Надо, конечно, брать себя в руки и начинать работать над собой (а первую очередь ментально).

Из плюсов: уверен, что у меня все в итоге получится (в плане переезда всей семьёй), ну и готов пахать для реализации этого сценария.

P.S.

Какие мысли насчет Новоселова и его книги: «Женщина. Инструкция для мужчин». Не слишком ли жестит?

[DV92]

Nightraven сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:29:

 

 

Да, ситуация сложная. Но жизнь то не кончилась. Она идет. Чувства вроде как есть друг к другу.

Нет?

Зачем наказывать себя? Её? 

 

Чувства есть, но я вижу что БЗ завален в её сторону и сейчас пытаюсь вырулить. Пытаюсь больше концентрироваться на позитивных моментах, больше уделять время себе и сократить кол-во Б от меня (не игнор - общаемся, но пытаюсь сосредоточится на себе и ее меньше дергать). Форум очень помогает, реально. Спасибо.

[0.anzhelika.0]

Новоселов жестит, но разумное зерно есть, так что читай и фильтруй.

aspid777 сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:31:

А вот эти слова уже тревожные звоночки и причем весьма. Если б не дети, можно было прям сваливать в тот же миг от нее.
Она мне несколько раз говорила, что «я тебя не держу», «я вижу, что ты мучаешься», «следуй за мечтой» итд.

Имхо, согласна.

Это как мы сошлись с мужем, я чайлдфри, он в принципе допускал мысль про детей. Я сразу сказала, что если у него прям возгорит желание размножиться, то я препятствовать не буду, без вопросов отпущу искать бабу для деторождения. Но я это говорила по принципу "хочу чтобы мой муж был счастлив и, если он будет счастлив не со мной,то штош...".

А со слов жены ТС мне кажется "езжай уже, оставь меня в моем комфорте"...

Хз, в общем, но я бы на месте ТС обсудила бы это у психотерапевта.

[DV92]

0.anzhelika.0 сказал(а) 13 Авг 2024 - 20:50:

Новоселов жестит, но разумное зерно есть, так что читай и фильтруй.

 

aspid777 сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:31:

А вот эти слова уже тревожные звоночки и причем весьма. Если б не дети, можно было прям сваливать в тот же миг от нее.
Она мне несколько раз говорила, что «я тебя не держу», «я вижу, что ты мучаешься», «следуй за мечтой» итд.

 

 

И что у вас получилось в итоге? Вы с мужем пришли к компромиссу?

 

Считаю нужным добавить еще несколько деталей для полноты картины:

 

1) Жена - человек упрямый, но бывают переклины в обратную сторону. 2 примера:

 

Подталкивал её сдать на водительские права - так она ни в какую. Мол "боюсь", "душа не лежит". ОК, я не стал её продавливать. Через какое-то время она сама ко мне подошла и сказала - "я смотрела в окно и увидела как девушка вышла из подъезда, села в машину и выехала со двора. В этот момент я поняла, что хочу попробовать сдать на права" (на права она так и не сдала, но какое-то время реально сидела за теорией).

 

Второй пример: Я предлагал ей начать совместные пробежки (раньше я бегал довольно часто - сейчас заменил спортзалом). Тоже, ни в какую ("я не люблю бегать, это не моё"). Как-то раз она вернулась с очередного марофона (там есть вариант идти пешком или бежать - она всегда шла пешком) и сказала, что она попробовала пробежаться и ей понравилось. Предложила "challenge" - совместные пробежки в течении месяца.

 

Просто исходя из этих примеров, я надеюсь что нечто похожее может произойти и с переездом (если не поднимать эту тему, а по-тихому готовиться самому. Начать учуть язык, например).

 

Меня напрягает, что она не хочет развиваться, что-то учить, добиваться. Купил ей курс по видеомонтажу (сама его выбрала) - часик посидела и забросила. Вообще, я согласен с одним из участником дискуссии, что у неё очень пассивная жизненная позиция.

 

0.anzhelika.0 сказал(а) 13 Авг 2024 - 20:50:

 

А со слов жены ТС мне кажется "езжай уже, оставь меня в моем комфорте"...

 

Мне кажется, что она не совсем понимает, что я - часть её комфорта, и если меня не будет, то уровень её комфорта кардинально снизится, так как абсолютно всё перенесется на её плечи (мать-одиночка с 2 детьми). Хоть она и говорит "я справлюсь", "обо мне не беспокойся"... я что-то слабо верю что она это вывезет (тем более, что родственников, которые были бы готовы придти на помощь, поблизости нет).

 

0.anzhelika.0 сказал(а) 13 Авг 2024 - 20:50:

 

aspid777 сказал(а) 13 Авг 2024 - 17:31:

А вот эти слова уже тревожные звоночки и причем весьма. Если б не дети, можно было прям сваливать в тот же миг от нее.
Она мне несколько раз говорила, что «я тебя не держу», «я вижу, что ты мучаешься», «следуй за мечтой» итд.

Имхо, согласна.

 

 

Ну и если бы не было детей, после слов "я тебя отпускаю", я бы действительно ушел. А так, приходится крутиться.

 

==========

 

2) Насчет детей. Именно я предлагаю компромиссы, чтобы семья сохранилась (если бы это было не так, то я бы свалил в Питер соло еще в далеком 2019ом). А в ответ я слышу, "Зачем мне куда-то уезжать, у меня всё хорошо", "Мне важна стабильность и комфорт", "Мне там будет плохо [с чего она это взяла?]", "Мне нравится моя работа". Ну и уже упомянутые "я тебя не держу", "будь счастлив" итд.

 

То есть, когда она готова потерять семью ради "работы" и пресловутого "комфорта" - это норм, а когда я хочу что-то поменять в своей жизне И ПРЕДЛАГАЮ/ИЩУ варианты как это сделать безболезнено- то я "не мужик", "завел прислугу".

 

3) Теперь насчет Эстонии. Проблема не только в "культуре" но и в экономическом плане:

 

a) На моей работе объявили, что в планах компании перевести все отделы поддержки (я работаю в одном из них) в Азию к 2026 году. 

 

b) Пенсии - нищенские, НДС поднимают на 4% в следующем году, вводят кучу налогов, урезают остатки социалки, людей постоянно сокращают (причем целыми цехами), учетелей (которые не сдали эстонский на категорию С1 увольняют пачками, несмотря на нехватку учетелей вообще. Вместо них берут студентов, которые еще не окончили универ, лишь бы они знали язык на достаточном уровне).

 

Я не вижу будущего в этой стране ни для детей, ни для себя (зато жене всё нравится, если верить её словам).

 

Единственный вариант, который я вижу в этой ситуации: прокачивать мускулинность и самому по-тихоньку готовится к переезду, не поднимая эту тему. Возможно, у неё опять что-то переклинит и она изменит своё решение (или, хотя бы, станет сговорчивее).

Сообщение отредактировал DV92: 14 августа 2024 - 09:37

[0.anzhelika.0]

Он со временем понял что жить в комфорте со мной заботливой и веселой лучше, чем гипотетические дети, так что так и не стал настаивать.

[Loord]

Цитата

Но я это говорила по принципу "хочу чтобы мой муж был счастлив и, если он будет счастлив не со мной,то штош...".

 

И ты вот так готова была бы отпустить мужчину ? Чтобы он был счастлив с другой. Сильно !

Сообщение отредактировал Loord: 14 августа 2024 - 17:45

[aspid777]

DV92 сказал(а) 14 Авг 2024 - 06:31:

 

Считаю нужным добавить еще несколько деталей для полноты картины:

 

1) Жена - человек упрямый, но бывают переклины в обратную сторону. 2 примера:

 

Подталкивал её сдать на водительские права - так она ни в какую. Мол "боюсь", "душа не лежит". ОК, я не стал её продавливать. Через какое-то время она сама ко мне подошла и сказала - "я смотрела в окно и увидела как девушка вышла из подъезда, села в машину и выехала со двора. В этот момент я поняла, что хочу попробовать сдать на права" (на права она так и не сдала, но какое-то время реально сидела за теорией).

 

Второй пример: Я предлагал ей начать совместные пробежки (раньше я бегал довольно часто - сейчас заменил спортзалом). Тоже, ни в какую ("я не люблю бегать, это не моё"). Как-то раз она вернулась с очередного марофона (там есть вариант идти пешком или бежать - она всегда шла пешком) и сказала, что она попробовала пробежаться и ей понравилось. Предложила "challenge" - совместные пробежки в течении месяца.

 Это подтверждение моего предположения, она точно из того сорта людей, которые не любят выходить из своей зоны комфорта (какая бы она плохая не была), вообще никак. Их надо привести за ручку в новое место, успокоить (тревога начинается на ровном месте), дать заботу и комфорт. И вот тогда они останутся на этом новом месте.

 Если предметно, то это похоже на переселение с кошкой или собакой в новую квартиру. Когда животное запускают в не знакомую ему квартиру, тьо первое время оно ведет себя весьма осторожно, а может даже и пытается убежать из этого помещения. Но с временем привыкает и уже чувствует себя хозяином этой территории. Особенно с кошками такое происходит. Они по природе своей иньтроверты и очень осторожно относятся к всему новому. 

Поэтому вопрос с переездом через мозгоправа только решать или другое доверенное лицо. 

[0.anzhelika.0]

Loord сказал(а) 14 Авг 2024 - 14:45:

 

Цитата

Но я это говорила по принципу "хочу чтобы мой муж был счастлив и, если он будет счастлив не со мной,то штош...".

 

И ты вот так готова была бы отпустить мужчину ? Чтобы он был счастлив с другой. Сильно !

Ну, приковать же я его не смогу, верно? А смотреть как он чахнет-умирает потому что хочет детей - какой смыфсл? При чахнущем муже отношения были бы уже и мне не в радость. Ну и зачем мучить двоих взрослых людей? Полгода ломки + тренажёрка + психотерапия + фарма - и я бы стала снова огурец... Штош делать-то...

[Loord]

0.anzhelika.0 сказал(а) 15 Авг 2024 - 20:35:

 

Loord сказал(а) 14 Авг 2024 - 14:45:

 

Цитата

Но я это говорила по принципу "хочу чтобы мой муж был счастлив и, если он будет счастлив не со мной,то штош...".

 

И ты вот так готова была бы отпустить мужчину ? Чтобы он был счастлив с другой. Сильно !

Ну, приковать же я его не смогу, верно? А смотреть как он чахнет-умирает потому что хочет детей - какой смыфсл? При чахнущем муже отношения были бы уже и мне не в радость. Ну и зачем мучить двоих взрослых людей? Полгода ломки + тренажёрка + психотерапия + фарма - и я бы стала снова огурец... Штош делать-то...

 

 

Сильная ты девушка ) Тут мужикам порой тяжело отпустить девушку/жену, весь мир рухнет сразу.

А у тебя "Полгода ломки + тренажёрка + психотерапия + фарма - и я бы стала снова огурец".

Восхищаюсь тобой. 

[aspid777]

Loord сказал(а) 16 Авг 2024 - 13:59:

Сильная ты девушка ) Тут мужикам порой тяжело отпустить девушку/жену, весь мир рухнет сразу.

А у тебя "Полгода ломки + тренажёрка + психотерапия + фарма - и я бы стала снова огурец".

Восхищаюсь тобой. 

женщины по другому переживают расставание. В некоторых случаях проще, чем мужчина. 

[Nightraven]

aspid777 сказал(а) 16 Авг 2024 - 19:08:

женщины по другому переживают расставание. В некоторых случаях проще, чем мужчина.

Не согласен.
Анжелика просто знает, что в таком случае нужно делать. И что ей больше поможет.
В общем и целом этот подход очень эффективный.

Сообщение отредактировал Nightraven: 16 августа 2024 - 22:17

[-Мурзилка-]

DV92

На протяжении всего старт-топика ты называешь свою жену особью женского пола. Там слово «жена» пару раз всего проскакивало. Меня бы покорёжило так жену называть. Ну, это личные предпочтения… И все же – мне кажется ты переигрываешь в пикап. Ладно, когда только знакомишься, там еще непонятно, как споётесь, кто кого в итоге поимеет. Но, когда ты женишься - какие перекосы значимости? Отношения строят двое. Ты работаешь дома, сидишь с детьми, ведешь домашнее хозяйство, а она после работы скролит инсту – это не перекос значимости, это вы построили такую семью.

 

Бывает, люди меняются, ситуации меняются. 2013 год, когда она с тобой согласилась переехать в Питер, сильно отличается от 2022 года, когда в Эстонии стали сносить памятники. И между вами тоже всё меньше и меньше общего.

 

Ты не зря рассказал про свое детство, как вы переезжали постоянно. Благодаря этому ты лёгок на подъем – в любую страну, в любой город, в любое жильё, хоть в клоповник. А она родилась, выросла и живет в одном месте. Она привыкла к стабильности, к пониманию, что будет завтра. Даже если это «завтра» такое унылое, как «сегодня» и «вчера»… есть плюс – оно не сулит ничего неизвестного, оно предсказуемое. Такие люди тоже бывают. И вы здесь в корне разные.

 

У вас разные политические взгляды – тебе не нравится, что сносят памятники, а ей нормально. Ты не можешь ассимилироваться в Эстонии, а она не сможет жить в России, где кричат лозунгами: «Россия для русских, Москва для москвичей». Это в пикапе нельзя говорить о религии и политике, иначе снижаются шансы потрахаться. А в браке люди должны быть на одной волне. На крайний случай кто-то уступает. Хорошо, ты согласился уступить – переехать в пределах ЕС или в Финляндию. Но, это не решает главной проблемы – у вас разные взгляды, разное понимание сути происходящего. Для нее это критично. Она не хочет уступать, она не хочет ломать тебя. Она хочет быть на одной волне. И это нормально. Но ей сложно быть на одной волне с человеком, за которого она вышла замуж, от которого она родила, а он называет ее особью женского пола. Конечно, ты не при ней это писал, но отношение же чувствуется. Думаешь, приготовил ужин, помыл посуду, поменял подгузник, и ты офигенный муж и отец? – да фиг там. Не в подгузниках счастье.

 

Как по мне, твоя жена взрослее тебя не только возрастом, но и ментально. Она пришла к выводу ,что 10 лет назад совершила ошибку. Но, ошибка не фатальная. Она тебе сказала, что это были хорошие годы, у вас замечательные дети и т.д. Поступила бы она 10 лет назад иначе? – наверное да. Но, машину времени не изобрели, и она научилась радоваться тому, что есть.

 

Она понимает, что она не такая, какая тебе была нужна, она тебе открытым текстом говорит, что считает себя твоей обузой. И это правда – ты ведь только из-за нее привязан к Эстонии.

 

Вам совместный психолог нужен не для того, чтобы решить спор с переездом, а для того, чтобы вообще начать друг с другом говорить о важных вещах.

Цитата

я психанул, и она сказала что-то типа ("Вот видишь, ты уде сейчас психуешь, а как я с тобой таким куда-то поеду, что будет там?").

А может быть именно поэтому ей тяжело с тобой говорить?

 

И по традиции совет со своей колокольни: не затягивайте с психологом, но проговори с женой, что психолог не для «рассмотреть За и Против переезда», а для «Научиться понимать друг-друга и сохранить семью».  И это должен быть очень хороший специалист, и по возможности встречи не только «тройничком», но и тет-а-тет с каждым по отдельности. Вам предстоит вытащить дохрена скелетов из своих шкафов.

 

На счет Новоселова – пока не заморачивайся. По крайней мере точно не экспериментируй это на жене. Если хочешь попрактиковаться - «тренируйся на кошках» ©.

Сообщение отредактировал -Мурзилка-: 16 августа 2024 - 23:34