Сообщений в теме: 16

[Anna.serova95]

Добрый день всем!

Мне 24 года, работаю. закончила МГУ, обеспеченные родители, полная семья. Нормально выгляжу, стройная. Зарабатываю хорошо.

Он 21 год, недавно начал работать, закончил универ, семья малообеспеченная, но полная. Не смотря на семью, он зарабатывает хорошо также, около 250к. Помогает семье иногда. 

Познакомились на прошлой работе ( уже ни я ни он там не работаем, работаем раздельно). Я была еще в отношениях, довольно токсичных, где об меня вытирали ноги и бросали каждую неделю. И тут он (герой темы), хороший, позитивный и улыбчивый парень, разве что внешне и возрастом не зашел. Звал в театр, помогал, смеялись. Он был отдушиной от негатива в отношениях. Но на встречи я не соглашалась. Негатив отношениях рос и рос, я страдала много. И вот, на 8 марта, когда мой мч решил снова на меня обидеться кинув в чс, я навсегда поставила точку и как-то одним днем будто перегорела. Все чувства прошли разом. Начала общаться с парнем с работы. Я не надеялась ни на что, так как он молодой, просто хотела иметь общение и жить дальше. Потихоньку общаясь, мы начали сближаться, он признался, что очень влюблен, что хочет чтобы я познакомилась с его родителями. Я отказалась (меня пугала торопливая перспектива знакомства с его семьей). В итоге обманом, сказав что дома ждут друзья, привел домой, а там его семья. После такого поступка я пропала на неделю, так как меня пугала такая настырность и рвение уже знакомить с его семьей. Он названивал, просил встречи, признавался в любви. Я поставила условие, что мы никуда не торопимся, все делаем постепенно и он согласился. Так начались наши отношения. Я тоже привязалась и влюбилась. Позже сделал предложение. Я согласилась. Кстати бывший, с которым я поставила точку, все это время просил прощения и умолял вернуться, караулил у дома, вел себя как маньяк, извинялся за такое отношение. Иногда вставлял палки в колеса в отношениях настоящих. Но все разруливалось.  После предложения начали жить вместе. Готовиться к свадьбе, я забеременела. Он начал показывать сильную ревность. По пустякам, без повода. Мой телефон всегда открыт, пароль он знает. Ничего за мной такого не было, но постоянные предъявы, что я изменяю, что слишком крашусь на работу и так далее были всегда. Мы ссорились, но мирились. Позже, это стало нормой, его предъявы и обидки, собирания вещей,  я уже настолько привыкла, что мирилась сразу же. А позже и начала бегать за ним, умолять не уходить, плакать, унижаться. Я боялась остаться одной будучи в положении, да и любила его. Каждая ссора или его недовольство мной и он собирал вещи и убегал. Иногда удавалось его остановить слезами и просьбами, иногда пропадал и я названивала и умоляла вернуться. И он всегда возвращался. Или сам на утро писал, что хочет вернуться. С каждой ссорой он все хуже и неуважительнее вел себя, после одной из ссор, меня положили на сохранение, была угроза выкидыша. Он так и не навестил меня. Только лишь потом извинился. Мы жили и жили. Я унижалась и боялась лишнее слово сказать, он всегда готовый меня бросить. Приготовь, убери и так далее, ведь девушка обязана. Я прогибалась. Мне хотелось быть вместе, не смотря на вечные страдания с ним. При ссорах стал поднимать руку, толкать, обзывать, угрожать изменами, говорить что не любит и так далее. И каждый раз позволял себе все больше и больше. Но все равно мирились с моей подачи. 

Я уверенна, что человек меня не уважает, не ценит. Что я как верный пес, который всегда его простит и примет. Я очень устала, а в положении все кажется тяжелее вдвойне. Я устала страдать и плакать. Хотелось бы спокойствия, заботы и хорошего отношения. От родителей я все скрываю, у меня строгий отец, он итак его принял сквозь зубы. Не с кем делиться. 

Хотелось бы в корне изменить ситуацию или же поставить точку. Даже через боль. Я готова следовать советам людей, если это поможет мне выкарабкаться из этих отношений. Я слышала советы бросай, но каждый раз, я словно наркоман, боюсь потерять его и остаться матерью одиночкой. 

Сообщение отредактировал Anna.serova95: 02 ноября 2021 - 11:48

[Neprili4niy]

Ты вышла из одних отношений, в которых об тебя вытирали ноги, чтобы войти в другие отношения, в которых об тебя вытирают ноги. Парадокс.

Может быть все потому, что ты строишь свое поведение так, что об тебя начинают вытирать ноги?

Вы вступили в отношения слишком рано, без опыта этих отношений, без договоренностей. Исключительно на эмоциях. 

 

Выход: сваливать от него уже сейчас. Объяснить родителям, что пока что не складывается, они обязательно поймут. Не выгонят и не проклянут.

Родить (если хочешь). Заниматься ребенком. 

Он обязательно прибежит. Точнее он будет все это время где-то рядом, пинговать, пытаться выяснить отношения, добиваться, ревновать, истерить и биться головой о стену.

Если не дашь слабину до родов и не выйдешь на полный контакт, то мальчик рано или поздно все сам поймет.

[ankgn]

Я тоже блокирую прилипал, несамодостаточных, обиженок, которые выносят мозг. Это нормально, а ненормально это всё терпеть. Я девушка

[оКунь]

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 08:44:

Я готова следовать советам людей, если это поможет мне выкарабкаться из этих отношений. Я слышала советы бросай, но каждый раз, я словно наркоман, боюсь потерять его и остаться матерью одиночкой. 

 

Нахуя тебе что то советовать, если самый главный и первоочередной совет ты игнорируешь.

Так то прям с ходу было ясно по крайней навязчивости, что в будущем с этим парнем будут проблемы. Он еще и кавказских кровей, судя по описанию поведения - тем более стоило ждать чего то подобного.

Так что совет один - бросай этого, и в будущем смотри внимательно, кто к тебе клинья подбивает. У людей на лбу конечно не написано, но очевидных же мудаков довольно легко выявить.

[stelsbiker]

Автор, в твоей истории - к хорошему психотепевту. Сама вряд ли выберешься, а, если и выберешься - опять выберешь абьюзера или как их называют.
Это сценарий. Хорошая новость в том, что из этого можно выйти, плохая - это быстро не делается. Минимум год работы над собой.

[Anna.serova95]

оКунь сказал(а) 02 Ноя 2021 - 10:50:

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 08:44:

Я готова следовать советам людей, если это поможет мне выкарабкаться из этих отношений. Я слышала советы бросай, но каждый раз, я словно наркоман, боюсь потерять его и остаться матерью одиночкой.

Нахуя тебе что то советовать, если самый главный и первоочередной совет ты игнорируешь.
Так то прям с ходу было ясно по крайней навязчивости, что в будущем с этим парнем будут проблемы. Он еще и кавказских кровей, судя по описанию поведения - тем более стоило ждать чего то подобного.
Так что совет один - бросай этого, и в будущем смотри внимательно, кто к тебе клинья подбивает. У людей на лбу конечно не написано, но очевидных же мудаков довольно легко выявить.

Матов поменьше это во-первых. Во-вторых, не надо тут умничать. Мне и сам психолог поставил диагноз сильную созависимость от человека, нервное расстройство и многое другое. По вашему мне нравится страдать???
Это как наркоману сказать, давай дорогой, взял и перестал колоться. Будто это так просто. Советчик блин.
Он русский, а не кавказец. И люди могут быть совершено другими в конфетно-букетном периоде. Я влюбилась в воспитанного хорошего парня. А не в того, кем он стал!

[Valve18]

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 11:40:

По вашему мне нравится страдать???

 

Да, тебе нравится страдать, созависимые отношения, чтобы была драма, экшн, как в сериалах про любовь. 
Это на подкорке, сама не осознаешь.
Поэтому и выступаешь в роли магнита для говна всякого.
Поддержу господина сверху, на психотерапию тебе надо, сама не вылезешь

[iphonechik]

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 11:40:

Матов поменьше это во-первых. Во-вторых, не надо тут умничать. Мне и сам психолог поставил диагноз сильную созависимость от человека, нервное расстройство и многое другое. По вашему мне нравится страдать???

Это как наркоману сказать, давай дорогой, взял и перестал колоться. Будто это так просто. Советчик блин.
Он русский, а не кавказец. И люди могут быть совершено другими в конфетно-букетном периоде. Я влюбилась в воспитанного хорошего парня. А не в того, кем он стал!

 

Анют, к сожалению, без матов на нашем форуме сложно, отчасти он мужской. И это не говорит о том, что оКунь быдло и не воспитанный или не имеет опыта. Увы, мы тут приличное время и много разных историй читали и анализировали. Резкий ответ имеет смысл втвоем случае, иногда только так можно "докричаться" до человека.

 

К сожалению, конфетно-букетный период не показатель, фактически он равен демоверсии от женской половины общества. 

В твоем случае действительно лучше уехать к родителям, рядом будут близкие. Стать матерью-одиночкой не плохо, разница в том, какой можно стать - запуганной, с ебанцой, ненавидящих людей(чаще мужчин), неадекватно воспринимающей себя и само общество. Или наоборот - адекватно воспринимающей мир, общение, окружение и себя.

Твоему МЧ 21 год +\- горит юношеский максимализм, возможно в голове неувязочка о ранней твоей беременности и "как мало я еще сделал", те ответственность и время из за ребенка он формально готов заменить ссорами и прочим(абъюзом).

 

Помочь увы уже тут особо никак, может только время(не меньше года). Но тебе уже и не до этого будет, если будет ребенок. 

Береги себя, уходи от него домой, обратись к специалисту(как выше сказали). 

Отцу сказать необходимо, тк в данный момент он твоя опора и защита.

 

П.С. надеюсь, донес слегка по-женски)

[Давинче]

Ставить точку!Если же каким то поведением или манипуляциями поменяешь его поведение,то произойдёт инверсия и он станет тебе не интересен и будет только раздражать


Отправлено с моего SM-G973F через Tapatalk

[оКунь]

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 11:40:

 

Матов поменьше это во-первых. Во-вторых, не надо тут умничать. Мне и сам психолог поставил диагноз сильную созависимость от человека, нервное расстройство и многое другое. По вашему мне нравится страдать???
Это как наркоману сказать, давай дорогой, взял и перестал колоться. Будто это так просто. Советчик блин.
Он русский, а не кавказец. И люди могут быть совершено другими в конфетно-букетном периоде. Я влюбилась в воспитанного хорошего парня. А не в того, кем он стал!

 

 

Да, тебе нравится страдать. Осознаешь ты это или нет - дело десятое, но жизни без этих страданий ты себе не мыслишь, поэтому и влипаешь в подобное говно раз за разом.

Он не был другим в конфетно-букетном периоде. Ты почитай что пишешь в стартовом посте - липкий, навязчивый тип, совершенно не считающийся с твоими желаниями и делающий так как ему хочется и видится правильным (насильно познакомил с родителями). 

Прикинь, наркоману именно так и говорят - перестань колоться. И если наркоман хочет - он принимает решение в моменте и перестает колоться. Да, потом без помощи и поддержки он период ломки и реабилитации не вынесет, но это будет потом. В самом начале стоит именно желание прекратить принимать наркотики.

Поэтому первый шаг твой - уйти от мужа, только сейчас ты это и можешь сделать, пока не родился ребенок. Беременной тяжело, но с ребенком на руках будет уйти в 10 раз тяжелее чисто физически.

А если желания уйти у тебя нет, а есть желание чтобы мы тут хором поплакали над твой судьбой и наперебой давали очевидные советы, которые, разумеется, совершенно тебе не подходят, ведь у тебя особый случай - тогда сразу скажу, ты не по адресу.

Сначала уходишь от мужа, а уже потом родные помогают тебе советами как жить дальше, чтобы не дать слабину и не вернуться к избивающему тебя гандону. Только такая последовательность, наоборот это не работает.

[Искрина]

Опять девушка из темы о двух стульях перелогинилась. Один в один и стиль письма, и подход к отношениям, и мудаки как на подбор одни и те же.


Но. Люди, которые пишут "тебе нравится страдать".. Вы, как бы это мягче сказать, нифига не понимаете в работе психики, или у вас проблемы с пониманием русского языка. Слово "нравится" тут не то что не уместно, оно по сути оскорбительно и отдаёт абьюзом и обесцениванием. Когда у вас что-то случится и вам будет по-настоящему больно - кайфуйте, вам же нравится.

Не надо путать "нравится" с невротическими и аддиктивными состояниями, которые не имеют никакого отношения к механизмам положительной компенсации.

[Janina]

Проблема в том, что в отношениях абьюза именно НРАВИТСЯ страдать - в том-то и весь парадокс, потому что человек не умеет иначе получать энергию, кроме как вот таким кривым способом. Так что ребята выше очень точно этот процесс описывают (знаю это изнутри, как девушка, побывавшая в своё время в таких отношениях и отследившая эту подсознательную тягу к страдашкам). Плюс тут, конечно, свою роль сыграло то, что у автора точно кто-то в семье авторитарного типа (скорее всего отец, судя по описанному), а это почти гарантия к тому, что сценарий отношений будет выбираться по принципу "тиран/жертва", потому что иного сценария построения отношений просто нет в опыте.

 

И, да, хочется покоя, гармонии и счастья в отношениях, но такие отношения, как только реально встретятся, покажутся жутко пресными, не насыщающими, поэтому и мужчины выбираются такие, что обеспечат кучу эмоций, с которыми постоянно как на качелях (зато чувствуешь, что живёшь, ага).

 

И, да, автор выбирает страдать (но не осознанно), иначе не выбрала бы парня, который нагло с самого начала попирал её границы и с ней не считался. Это же одновременно признак того, что у девушки не сформированы фильтры отсева подходящих мужчин, нет понимания, по каким признакам определять, каким мужчина будет в отношениях, и научиться видеть дальше, чем способность мужчины одарить букетами и конфетами с ресторанами. Адекватность мужчины проверяется не в подарках, а в том, как он ведёт себя в жизненных ситуациях: прислушивается или нет к твоим пожеланиям, продавливает ли границы, какие у него "отношения" с собственными эмоциями и агрессией (насколько он управляет своими эмоциями), но в юности это всё вилами по воде писано - мало живущих по разуму, большинство руководствуется инстинктами, эмоциями, иллюзиями о жизни и о себе + родительскими сценариями или бунтарским духом "против всех".

 

Совет, да, работать с психологом, а от этого товарища бежать, сверкая пятками - и ради себя, и ради психологического здоровья будущего ребёнка. Избавиться в себе от сценария жертвы обязательно стоит ещё и потому, что ребёнок может вырасти по принципу компенсации - тираном в сочетании с инфантильными чертами, желающего сидеть на шее до последнего. Поэтому ходи к психологу, автор, не только ради себя, но и ради здорового психологического будущего своего ребёнка.

 

А мужчину ещё встретишь, и смотреть в эту сторону стоит только когда нейтрализуешь разрушительный сценарий построения отношений прежде всего внутри себя, чтобы больше не притягивать и не вестись на всякую гадость. Матерью-одиночкой не останешься - это вообще не то, о чём стоит беспокоиться. Спрос на женщин среди мужчин достаточно высок, независимо от наличия детей от других мужчин (как бы на этом форуме не высказывались против РСПх, реальность - она отличается в сторону, что РСПхи вполне тоже нарасхват).

Сообщение отредактировал Janina: 02 ноября 2021 - 20:00

[stelsbiker]

Anna.serova95 сказал(а) 02 Ноя 2021 - 11:40:

 Я влюбилась в воспитанного хорошего парня. А не в того, кем он стал!

 

Нет. Он и раньше был таким. Просто, по каким-то причинам (мало опыта, желание видеть то, чего нет), ты увидела другое.

[Искрина]

Janina сказал(а) 02 Ноя 2021 - 16:57:

Проблема в том, что в отношениях абьюза именно НРАВИТСЯ страдать - в том-то и весь парадокс, потому что человек не умеет иначе получать энергию, кроме как вот таким кривым способом.

В корне ошибочное мнение, которое опровергнет любой мало-мальски грамотный психолог.

Какое получение энергии? Да это сплошная потеря энергии. Бессознательное действие механизмов саморазрушения внутри психики. Все запросы к психотерапевтам из серии "душа болит", все случаи "выхода из окон" и прочих самоубийств - все это действие того самого механизма, какие нафиг тут удовольствия.

"Мне нравится" - это одно. "Я являюсь причиной" или "я имею тягу" - это другое. Тогда уж так, для максимального упрощения.


P.s. Да, есть случаи, когда человек получает удовольствие от боли или саморазрушения. Крэйзанутые посетители БДСМ-клубов, чуваки в начальной стадии наркомании, алкоголизма и прочего членовредительства - вот эта категория. Их всех отличает одно - они наносят вред себе совершенно сознательно и по доброй воле, они ХОТЯТ того, что с ними происходит. И это совершенно другой механизм. Если человека унизили, избили и трахнули с его сознательного согласия - это альтернативный секс. Если все то же, но без его согласия - это изнасилование с отягчающими обстоятельствами. Потом из такой вот философии берутся дикие ситуации, когда изнасилованных женщин обвиняют в том, что они сами виноваты - они же мол сами этого хотели, им это нравится, раз они это допустили. Абсолютно то же самое - с моральным насилием, абьюзом, манипуляциями и угрозами. Не надо путать тёплое с мягким.

Как минимум, это неэтично.

Как максимум - такие заявления (тебе это нравится) в адрес человека, которому плохо, пусть и по его же вине, способны серьезно ухудшить его состояние и сами по себе наносят/усиливают психотравму. Человек в момент боли и стресса и так балансирует в пограничном состоянии, не понимая в чем он виноват и что делать, а тут ему еще и заявляют, что он кайфует от происходящего. Если такое длится долго - привет изоляция от собственных чувств, раскол сознания и шизофрения, как минимум биполярка.

Сообщение отредактировал Искрина: 02 ноября 2021 - 23:06

[Janina]

Искрина, психолог, который не знает этого механизма, - странное явление для грамотного психолога, который не только по учебникам учился, но и знает энергетические процессы, протекающие в человеке. И, да, именно, открытие глаз на этот процесс позволяет из него выйти. Просто ты почему-то это воспринимаешь как обвинение в сторону "жертвы", а это ни разу не так, это просто констатация механики внутренних процессов.

 

А так, если что, то тут не форум психологов, чтобы проводить консультацию в соответствующем формате каждому, кто сюда отписывается со своими проблемами.

 

Гладить по головке - тоже не сюда. Мягкое с тёплым в этом случае путает тот, кто решит, что тут сидят психологи и будут как то "по-психологически" церемониться.

Сообщение отредактировал Janina: 03 ноября 2021 - 08:55