Сообщений в теме: 36

[schoollboy]

Здравствуйте.

 

Я - 27 лет, она - 25 лет. Год в браке. Всего вместе чуть более 5 лет. Все это время живем вместе с моими родителями.

 

Недавно она начала чаще обычного раздражаться. В том числе и на меня, хотя раньше этого практически не было. И я прямо спросил связано ли это со мной? Ответ, естественно, оказался положительным. Сказала, что нет страсти. Плакала и говорила, что я такой хороший, что она не должна этого(что нет страсти) говорить. Я сказал, что нужно что-то предпринять - может сходим к психологу? Она сказала, что это хорошо, что я о таком думаю. И уехала к сестре. Я просил ее приехать пораньше, чтобы поговорить, но она слилась, ссылаясь на тяжелый эмоционально день и попросила перенести разговор на следующий день на самое утро перед моей работой. В итоге, она вернулась домой. Ее тошнило всю ночь и была температура. 

 

На следующий день. Утром температура осталась. Я дал ей таблетку жаропонижающую и ушел на работу. Вернувшись с работы, мы все-таки завели разговор. Я попросил ее объяснить, что случилось? Что она чувствует? Старался просто слушать ее, не сбивать с мыслей. Она Говорит, что нет страсти в сексе, нет эмоций. И оказалось, что этого не было уже четыре года. Тут я, конечно, весьма удивился. Зачем нужно было 4 года молчать? Почему не поговорить сразу? Опять много плакала. Просила прощения, что все это мне говорит и такое не нужно мне слышать. Сказала, что не хочет дальше продолжать так. Говорила, что не верит, что можно вернуться эмоции. "Эмоции так просто не появятся". Понял, что у нее нет особой веры в то, что ситуацию можно исправить. Попросил дать мне время что-нибудь придумать.

 

Мои мысли.

Собственно, прямым текстом мне сказали, что не давал ни эмоций, ни страсти. Это я лохонулся изрядно. Прямо Сейчас не вижу возможности сделать что-то для "эмоций и страсти" и все исправить. Но Мне бы хотелось брак сохранить. Я понимаю, что разойтись сейчас самый простой и очевидный вариант, но никаких других проблем в наших отношениях нет. И я предполагаю, что если исправить эту ситуацию, то все будет нормально. 

 

Я склоняюсь к тому, чтобы разойтись и через какое-то время (какое?) попробовать вернуть ее. А все это время заниматься саморазвитием. И если даже уже не будет возможности вернуть, то не тратил время зря. Но если у кого-то появятся идеи как можно все исправить сейчас с радостью почитал бы.

 

 

 

 

 

 

 

 

[olenn162]

Надеюсь я не прав, но чую "васек" где то засел. Обычно так и бывает, сначала все хорошо, хорошо, потом все приедается, подкатывает "удобный/интересный" василий и ожп переключается на него, а чтобы оправдать себя перед своим парнем/мужем(тобой) говорит: нету эмоций, нету страсти, говорит что ты такой хороший, она тебя не достойна и прочая лабуда.

Цитата

А все это время заниматься саморазвитием. И если даже уже не будет возможности вернуть, то не тратил время зря.

 

 

Самый оптимальный вариант.

 

Цитата

Все это время живем вместе с моими родителями.

 

 

Это минус, у каждой семьи должен быть свой дом.

Цитата

Я - 27 лет

 

 

Судя по дате регистрации, ты должен быть прошаренным знатоком, раз с 16 лет тут сидишь)

Цитата

И оказалось, что этого не было уже четыре года.

 

 

Это она тебе обманула, чтобы оправдание себе найти, типо она 4 года тянула на себе лямку терпения)

Цитата

Опять много плакала. Просила прощения, что все это мне говорит и такое не нужно мне слышать.

 

 

Плакала для виду, это как обычно делается, не хотела бы говорить это тебе, не говорила бы, а так ей не важно что ты чувствуешь от этих слов, свой комфорт ей важнее.

[Nightraven]

Сейчас ничего не исправить.

Думаешь в браке эмоциональные механизмы другие? Типа получил человека во владение печатью и все стало по-другому?

Кроме юридических и финансовых все тоже самое.

 

Соглашусь с предыдущим оратором про вариант Васька.

Прямые и косвенные факторы позволяют так думать.

Этого исключать нельзя.

В таком случае про 4 года как - может быть полуправдой в которую она сама могла поверить, а также фактором прикрытия.

Я бы отсчитывал с момента, когда стала раздражаться или еще какие-то необычные факторы поведения.

Слезы - это скорее форма защиты "не дави на меня, не осуждай, видишь как мне плохо". 

 

Почему живете с родителями?

Да еще женатые.

 

Если на психолога не согласна и не согласна продолжать отношения, думаю тогда тебе пора слиться.

Тебе сказали все словами через рот.

Или тебя сольют. 

Сообщение отредактировал Nightraven: 02 сентября 2020 - 22:20

[Искрина]

Автор, в твоей ситуации очень сложно дать совет.

Во-первых крайне не хватает данных со стороны девушки о том, что же реально произошло. Может и правда появился третий, как пишут выше, но и любовник - это как правило не причина, а следствие.

Во-вторых, почти любые действия сейчас только приведут к ухудшению ситуации. Не важно, будешь ты делать "ближе" или "дальше".

Попробуй утихомирить эмоции, показать ей что ты не упал в негатив, хоть тебе и неприятно, и уговори её взять паузу чтобы всё обдумать, не рвать резко. Скажи что ты понимаешь её, но и 5 лет не хочешь выкинуть просто так, мол надо пережить пик этого кризиса и если что, расходиться на трезвую голову, а не в слезах и соплях.

С позволения автора темы, я напишу о своем опыте.
У меня была ситуация, похожая на твою, причем примерно в ваши же годы. Несколько лет жила с парнем и всё было в целом хорошо, никаких особых проблем. Наши родители уже ждали внуков. Я думаю что он меня любил, во всяком случае ему было со мной комфортно, мы заботились друг о друге. Но в определённый момент я собрала вещи и ушла, сказав что это временно, это кризис и мне надо подумать. Естественно, не вернулась.
Ушла по той же причине - нет страсти, нет чувств. Живем спокойно и хорошо, но как соседи в коммуналке. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что это был обычный трёхлетний кризис отношений. Но ирония жизни в том, что для осознания этого нужен опыт. А когда тебе 25-27 лет, то в тебе еще слишком много жизни и чувств, и слишком мало здравого смысла, и мысль о том что ты всю дальнейшую жизнь проживёшь без чувств причиняет сильную эмоциональную боль. Кажется что ни в чем нет смысла, что ты "в клетке", приходит депрессия и ничто не мило. И как жить в этих эмоциях - не понятно. Увы, так устроена психика человека.
Тут выше комментаторы пишут, что твоей девочке на тебя плевать и она думает о своем комфорте. Я не знаю, что у там неё, но вот мне в моей ситуации было не то что не плевать, мне было крайне больно, что я причиняю боль близкому человеку, а сверху ещё и накрывало диким чувством вины, что я разрушитель, что намереваюсь уничтожить то, что годами строили оба. Это очень тяжело. Не знаю, сколько метров нервных волокон я тогда сожгла. Но повторюсь, в молодости перспектива "жить без чувств" настолько пугает, что из двух зол люди часто выбирают в их понимании меньшее. Те же самые люди через 10-15 лет в точно такой же ситуации могут сделать противоположный выбор, но ведь это уже внутренне другие люди: другой опыт, понимание жизни, другие способы поиска решений.

Что я думаю по поводу всего этого сейчас:
1. Не следует создавать семью раньше 30 лет
2. Не следует пытаться делать первые отношения постоянными
3. Не следует держаться за партнера обеими руками, в любых отношениях следует оставлять другому такой максимум свободы, на который ты способен.

Я сейчас крамольную мысль напишу, но сколько таких вот семей мог бы спасти вовремя и осознанно (!) организованный любовник/любовница на стороне. Найти просто секс намного легче, чем весь комплект того, что бывает в хороших отношениях. Но опять же это "лекарство" подходит только для взрослых пар, в 25 это кажется крамольным и немыслимым, потому что мы еще жутко романтичны и хотим всего и сразу в одном человеке. И это естественно, наш мозг с самого рождения бомбардируется схемами идеальных отношений, где жили они долго и счастливо, и каждый день был как первый день знакомства. Эти розовые очки рано или поздно бьются, и чаще стёклами внутрь, но повторюсь, для этого всегда нужно время. Иначе никак. Ни чужой опыт, ни чужие советы тут не эффективны.

[schoollboy]

olenn162 сказал(а) 02 Сен 2020 - 19:01:

Надеюсь я не прав, но чую "васек" где то засел. Обычно так и бывает, сначала все хорошо, хорошо, потом все приедается, подкатывает "удобный/интересный" василий и ожп переключается на него, а чтобы оправдать себя перед своим парнем/мужем(тобой) говорит: нету эмоций, нету страсти, говорит что ты такой хороший, она тебя не достойна и прочая лабуда. 

Она  и не говорила, что не достойна меня. Это больше похоже на то, что ей не хочется причинять мне боль своими словами.

 

Цитата

 

 

Судя по дате регистрации, ты должен быть прошаренным знатоком, раз с 16 лет тут сидишь)

Я последний раз был лет пять назад, когда с ней знакомился. И никогда сильно не практиковался. Так некоторые вещи пытался применять.

 

Цитата

 

 

Это она тебе обманула, чтобы оправдание себе найти, типо она 4 года тянула на себе лямку терпения)

Опять же я не уловил такого контекста. Я просто прямо спросил когда это началось и последовал конкретный ответ.

 

Цитата

 

 

Плакала для виду, это как обычно делается, не хотела бы говорить это тебе, не говорила бы, а так ей не важно что ты чувствуешь от этих слов, свой комфорт ей важнее.

Как не говорила бы? Я же напрямую спрашиваю. 

Nightraven сказал(а) 02 Сен 2020 - 19:17:

Сейчас ничего не исправить.

Думаешь в браке эмоциональные механизмы другие? Типа получил человека во владение печатью и все стало по-другому?

Кроме юридических и финансовых все тоже самое.

 

Нет, не думаю, что в браке механизмы другие. Я, возможно, в название темы отобразил не совсем суть. 

 

Цитата

 

Соглашусь с предыдущим оратором про вариант Васька.

Прямые и косвенные факторы позволяют так думать.

Этого исключать нельзя.

Согласен, исключать нельзя. Но я не вижу доказательств этому. Нет и не было никаких загулов, походов куда-либо. Не вижу еще подтверждений этому в ее поведении. 

 

Цитата

 

В таком случае про 4 года как - может быть полуправдой в которую она сама могла поверить, а также фактором прикрытия.

Я бы отсчитывал с момента, когда стала раздражаться или еще какие-то необычные факторы поведения.

Слезы - это скорее форма защиты "не дави на меня, не осуждай, видишь как мне плохо". 

Странная просто цифра. Именно четыре года. Мне кажется, любая подошла бы. Раздражение было периодически тем, что мы с родителями живем. Работа ее постоянно раздражает как коллеги, так и клиенты. Мать она то любит, то разговаривать не хочет.

 

Цитата

 

Почему живете с родителями?

Да еще женатые.

 

Да просто так дешевле.

Искрина сказал(а) 02 Сен 2020 - 20:10:

 

Да я и не рублю с плеча и не психую. Стараюсь трезво рассудить.

 

По поводу твоего опыта. А что парень предпринял, когда ты ушла? В последующих отношениях возникали подобные ситуации - "нет страсти, не эмоций"? Если да, то как справлялись в этот раз. 

[Modesty]

Насколько больше или меньше жены ты зарабатываешь? Насколько легко нравишься другим ожп?

Вариант с саморазвитием и возвращением тупиковый. Во-первых, это тебя послали, в закрытые двери толку стучаться нет. Во-вторых, твоё саморазвитие с попыткой возврата, это такой ужасный заход снизу с положительным подкреплением её поведения, что потеряешь не только бабу, но и себя.

[Neprili4niy]

Признаки василия.

Можешь аккуратно начать проверять.

Ее телефон тебе доступен?

Но будь готов к тому, что ты найдешь.

 

И перестань жить с родителями.

Это накладывает свой отпечаток на отношения.

[hellokittyy]

Цитата

 

Собственно, прямым текстом мне сказали, что не давал ни эмоций, ни страсти. Это я лохонулся изрядно. 

 

Баба видит, что парень лох. Живет с родителями. Легко поддается манипуляциям, чувствует себя виноватым на пустом месте. Сильно держится за пилотку, даже женился, чем убил последние капли интереса. Ты виноват только в том, что ты это ты. Про эмоции не воспринимай всерьез. 

[Prostozzz]

Автор, на себя вину не бери! 4 года мучиться она не могла. Все ей нравилось 100%. Просто сейчас наверное спустя 4 года действительно все приелось. И тут дальше все зависит от конкретных людей. Какие у вас приоритеты в жизни, какой темперамент. У некоторых значимость секса падает в принципе, Он есть, скажем раз в неделю и этого достаточно. Потому что секс для них не самое важное. А важны совместные "проекты", к которым стремится семья. Покупка квартиры, покупка машины. Завести здорового ребенка. Отдыхать, путешествовать и жить в радость. Проекты могут быть любые, важно чтобы они были совместные. Если у вас их нет, то это равносильно тому, что в вашем автомобиле (который к слову куда то должен ехать), нет конечного пункта назначения (цель), по этому он ехал, ехал и приехал. Всем понятно куда ты приедешь, если у тебя нет четкого плана. Просто кончается бензин и ты стоишь у обочины. В данном случае, секс наверное не основная причина, может быть разлюбила. И как следствие кончались эмоции. Думать о том, есть ли у нее кто то или нет - не нужно. Какая разница. Главное что с тобой она быть не хочет. 

 

Твое упущение что вы живете с родителями. Снять квартиру это первое что нужно было сделать, если нет возможности накопить первоначалку на собственную. 

 

Сложно что то советовать, но по всей видимости вы оба адекватные люди, по этому лучшее что ты можешь сделать это ее отпустить и не пытайся ее возвращать. Займись своими делами. Может быть перебесится и вернется потом. А ты уже решай нужно это будет тебе или нет. 

 

Чего точно тебе делать нельзя, это пытаться уговорить ее остаться и брать вену на себя. Сделаешь только хуже. Отпускай ее. И не позволяй ей разводить сопли на месяцы, годы. Люблю не люблю, вернусь не вернусь.

[olenn162]

Цитата

Может быть перебесится и вернется потом.

 

 

Когда "васьком" насытиться вдоволь, такой расклад не должен устраивать автора.

 

Цитата

Чего точно тебе делать нельзя, это пытаться уговорить ее остаться и брать вену на себя.

 

 

Это верно, я думаю нужно сделать шаг на опережение, для начала разъехаться(отправить ее к ее родителям или куда там), отдалиться, чтобы она поняла возможную потерю автора, и может у ней мозги немного на место встанут(засыт одна остаться), баланс значимости изменится в сторону автора(но это не точно).

Цитата

Это больше похоже на то, что ей не хочется причинять мне боль своими словами.

 

 

Кто не хочет причинять боль, тот ничего и не говорит, а она сказала, значит не так сильно дорожит(на данный момент) твоим спокойствием.(но это все в моменте, сегодня так, а завтра будет по другому, я думаю тут можно обыграть ситуацию.)

Женские эмоции не так постоянны как хотелось бы, это мы и видим из темы автора, но я думаю тут можно поработать и получать положительный результат.

[Hot Chilly]

Скорее всего, как и сказали в теме, появился васек.

Тут уже спасать нечего. Пусть собирает вещи и валит. Ребенка нет, как я понял? Тогда вообще лайт-версия.

Епты радуйся, тебе 27 всего. Куча баб будет впереди у тебя.

[11001]

Ну есть Васек и что? Дело в авторе самом.
Хочешь вернуть? Меняйся.
Краткая инструкция:
1. Говоришь что понял её и спрашиваешь, куда вещи отвезти.
2. Отвозишь. Важно сейчас не дать заднюю.
3. Начинаешь игнор. Везде добавляешь в чс.
4. Т100б: качалка, поиск новой работы с зп выше, что бы жить отдельно от родителей.читаем форум, Новосёлова. Меняешь гардероб, причёску. Следишь за собой.
5. Т10д: тиндер, на улице знакомишься, не суть.
6. В середине т10д думаешь, нужна ли она ещё тебе. После т10д окончательно решаешь.

Важно:твоя баба никуда не убежит даже за год-два. Ну попрыгает на васькином члене. Может и не на одном.
Если все сделать правильно, то в итоге ты получишь лучше работу, лучше себя, лучше девушку. Если зассышь, то останешься как сейчас неудачником. Тебе решать.
Скорее всего твоя "жена" не изменится и тебе через 5 лет снова придётся слушать эту хуйню про нет чувств.
Тебе только 27 лет. Я разводился в 30, насколько помню)) и сейчас дико благодарен, что тогда оставил те отношения.

Сообщение отредактировал 11001: 03 сентября 2020 - 15:19

[schoollboy]

Поговорили с ней еще раз. Сказала, что не любит больше. Много, много, много рыдала. Прощения просила, что не смогла. Говорит, что пыталась, но не "горит" у нее больше. Поняла она, что не горит, когда после нового года к ней кто-то знаки внимания проявил и ей было приятно. Но и противно от того, что она же замужем. Так не положено по ее мнению.

Я сказал, что в таком случае нужно ей уходить. Сейчас собирает вещи к сестре, а завтра к маме. Уже подал заявку на развод.

 

Теперь, что меня напрягло больше всего. Насколько я помню, мои предыдущие отношения закончились примерно так же, только короче были раз в 10. Там тоже разлюбила. Какая-то тенденция наклевывается. 

[Фима Полужид]

Развод, распил, санчас. Без вариантов и как можно скорее.
Детей нет, совместно нажитого имущества нет. Ситуация лайт, можно сказать. Многие мужчины, проходившие через подобное при наличии общих детей и совместной ипотеки, могут тебе только позавидовать.
Если бабочки куда-то пропадут и с васисуалием не сложится, возможен камбэк. Очень надеюсь, что такого не случится, а если случится, ты откажешься от такой сомнительной авантюры. Умерла так умерла.

[Искрина]

schoollboy сказал(а) 03 Сен 2020 - 17:02:

Поговорили с ней еще раз. Сказала, что не любит больше. Много, много, много рыдала. Прощения просила, что не смогла. Говорит, что пыталась, но не "горит" у нее больше. Поняла она, что не горит, когда после нового года к ней кто-то знаки внимания проявил и ей было приятно. Но и противно от того, что она же замужем. Так не положено по ее мнению.
Я сказал, что в таком случае нужно ей уходить. Сейчас собирает вещи к сестре, а завтра к маме. Уже подал заявку на развод.

Теперь, что меня напрягло больше всего. Насколько я помню, мои предыдущие отношения закончились примерно так же, только короче были раз в 10. Там тоже разлюбила. Какая-то тенденция наклевывается.

С заявлением на развод ты поторопился, от того, что ты сделал бы это на пару месяцев позже, ничего бы не изменилось. Но ты даже не даешь вам время пережить эмоциональную волну и взглянуть на ситуацию чуть более трезво. Это нужно не столько для того, чтобы избежать разрыва, сколько для правильного завершения отношений. Чтобы не получилось эмоционально обрезанного процесса и "незакрытого гештальта" - очень мешает построению новых отношений. Часто фактически расставание произошло, а на уровне психики люди крепко держат друг друга годами. Незавершеные процессы - большое зло.

Насчет "напрягло больше всего". Это и есть то, о чем я говорила выше. В юности значимость чувств очень высока, и если в паре нет детей, то кроме чувств тут почти нечего терять. Точнее, людям так кажется, что нечего. Поэтому они расходятся достаточно легко, когда "любовь" проходит, и в их реальности это правильный выбор. Если не разойдутся, то будут до конца жизни думать что струсили, совершили ошибку и потратили жизнь не на того человека.

Но юмор жизни в том, что "любовь" проходит всегда, точнее та ее часть, где фонтан страсти и все "горит". А любви подлинной там может и не быть вовсе, или не успеть появиться. Но люди после 30-35 лет относятся к этому уже иначе. Во-первых нет такой драмы, потому что есть уже другие скрепы - дружба, общие цели, общие дети. Есть опыт, мудрость жизни и понимание собственной психики. Есть набитые шишки. Есть что терять в плане времени: в юности 5 лишних лет - фигня, "все ещё будет", а в 35 время уже намного более ценно, потому что его всё меньше. И люди 10 раз думают, прежде чем что-то разрушать, а не заявляют "ах у меня нет страсти, все пропало".

Это общие принципы, они работают не у всех, но у большинства. Поэтому я всегда и говорю о вреде ранних браков.

Я тебе советую спокойно заниматься собой ближайшие 5-10 лет, и непременно переехать от родителей. Если ты станешь успешным мужчиной, проблем с женщинами у тебя не будет. Найдешь потом более взрослую и мудрую девушку, более уравновешенную и знающую, чего она хочет в плане семьи и будущего.

Сообщение отредактировал Искрина: 03 сентября 2020 - 21:19