Сообщений в теме: 722

[Runex]

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!" ))))

[Runex]

Поручик Ржевский ещё до начала бала входит в пустую залу... "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...

[Runex]

Отец собирает сына гулять, обувают сапожки, для ускорения процесса решил помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, отцу кажется, что не ту. Говорит: — Давай другую! Сынок подает другую. Отец понимает, что в первый раз был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!

[Fomka]

Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо?..

[JekaVl1988]

В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! Муж сегодня загнул: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!.. Я так удивленно: - Ты че, сдурел?! Какую еще дудку?? Муж возмущенно: - Какую, какую... Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

[JekaVl1988]

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[JekaVl1988]

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

[JekaVl1988]

А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? - Они, наверное, уже в дурдоме!

[JekaVl1988]

В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х**ми??? Официант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[JekaVl1988]

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?) 2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь) 3. С двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?) 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?) 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…) 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда) 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм? (нет бл*дь, это мурашки) 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!) 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?) 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть бля*ство у вас семейное?) 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?) 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно) 13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!) 14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо) 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ё*ли) 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да) 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают) 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял) 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка) 21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор) 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о) 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!) 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну что ж, поздравляю!) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?) 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери) 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ах*енно! я щаслив за тебя!) 28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да) 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев) 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки) 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы б*я) 32. оральный сэкс — эт больно в первый раз?? (ппц…) 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь) 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе «х*й» написано) 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало) 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!) 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет) 38. скоко презиков в большой пачке??? (12) 39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю) 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!) 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика)) 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает б*я) 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать… я решила начать с ручки… но чет не втыкает… попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой… но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?) 44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит (Бидняжко) 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал) 46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки) 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))… зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить) 48. после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон кожвендиспансера дать?) 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!) 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет) 51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать) 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется) 53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

[JekaVl1988]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? Я в шоке!

[JekaVl1988]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б#ять" Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”. В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр... - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... тра***те,но потом сжечь! - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками... На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз: - Идите к окулисту, он принимает до семи.

[Fomka]

Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд...

[JekaVl1988]

– А когда вы поняли, что вы Бог? – Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

[JekaVl1988]

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.