Сообщений в теме: 3479

[q-nik]

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему. . . Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал. . .

[0.anzhelika.0]

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё – делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток… В общем зря я это сделал… было больно…

[ognenny volk]

Путник 40 дней блуждал по пустыне со своим караваном. Надоело ему терпеть отсутствие женской ласки и он решил овладеть верблюдом. Так и сяк пытался купец, но верблюд упрямо вертел головой и силы странника иссякали. Вдруг раздался гром небесный и перед ним очутилась прекрасная нагая девушка, которая сказала: -Усталый путник, загадай любое желание и я его исполню. -Подержи пожалуйста голову этого упрямого верблюда!

[ognenny volk]

Бежит мужик по улице и бормочет под нос: - Щас начнется, Ну все, щас начнется. Блин, щас начнется.. Подбегает к ларьку: - Мне, пожалуйста, блок сигарет, 3 бутылочки пива, рыбки сушеной и шоколадку. Берет, разворачивается и обратно. Продавец - А ДЕНЬГИ? - Ну, вот, началось..

[Марион Крейн]

Самый лучший подарок для мамы сделан своими руками. Самый лучший подарок для женщины сделан руками ювелира. Самый лучший подарок для мужчины сделан своим ртом.

[0.anzhelika.0]

[ognenny volk]

Новичок пришел в камеру.И давай как фокусник из всяких нычек на себе доставать водку,колбаску,косячки и прочие ништяки...Толпа наелась,напилась,накурилась..После всего авторитет камерный говорит-ну обзовись...Кто ты,какой масти... Пидор я....Народ поперхнулся...Пахан задумался и изрек..Ну ты того,ты на себя не наговаривай...

[Ingola]

Две москвички-блондинки разговаривают: - Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! - До МКАДа???

[ognenny volk]

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди отсюда, пока дождь не пошел!

[Runex]

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#ячу"? - Получай п#зды, окаянный!

[Runex]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Ingola]

Разговор за обедом: -Папа, а кто такой альфонс? Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег -наша мама-альфонс?????

[siberiankat]

Цирк. На арену выбегают акробаты. Из зала крик: - Пидоры! Это пидоры! Мужики в колготках! Пидоры! Акробаты обиделись, ушли. Конферансье для спасения ситуации объявляет клоунов. Выходят клоуны. Из зала крик: - Пидоры! Это пидоры! Мужики - губы накрашены! Пидоры! Клоуны тоже обиделись и ушли. Минуту тишина - потом объявление "А сейчас будет выполняться смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!!" Из зала крик: - Пидоры! Пидоры! Куда вы меня тащите! Пидоры!

[Ingola]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[0.anzhelika.0]

x:сегодня в метро ехал, а там такая симпатичная девушка была, и фигурка и личико, но было одно но,у неё на джинсах была ширинка расстёгнута у:и ты позволил барышне опозориться? х:ну... У:так надо было подойти с фразой: извините, раздевая вас взглядом я слегка переборщил, и на её "че", добавить, что у вас ширинка расстёгнута, а пока приходит в себя стрельнуть телефончик.