Сообщений в теме: 224

[Buhar]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пиздец...

[_Greshnik]

Экзамен по анатомии. Профессор вызавает студента: -Что вы можете сказать об этом скелете? -Ну... вот череп, вот рёбра, а вот здесь когда-то был член. -Не был, а бывал - это скелет женщины...

[Неманьяк]

В Африке, в Эфиопии, лежат голодные дети......3 недели ничего не ели, животики уже опухли..... А тут мимо проходит такой весёлый мужичог......Дед Мороз..... К нему 1 мальчик подбегает из последних сил и говорит: - Дедушка, подарите нам хоть-что-нить из сьестного!? -Я бы рад, но детям, которые плохо кушают, подарков не положено!

[dgerom.pua]

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!

[dgerom.pua]

- Это Вaшa крысa? - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa... Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. - Что у тебя случилось? - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т. В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику...". Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Лежaт в кровaти муж и женa. Женa - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - a в кого? В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. . - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно! - То есть, жениться ты раздумал? Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Саша, 39 лет. - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Б@@@ский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, б@@@дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ... Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу. В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку. "Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

[McLOVER]

xxx: -Уходите! yyy: -Почему? xxx: -Да не знаю, я женщина, мне важно психануть

[McLOVER]

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды: - Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое? - А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое? - А это Вовочка , мой секрет! - Уж больно Машенька твой секрет, на пизду смахивает!!

[_Greshnik]

Учимся разговаривать… Вместо: ОХУЕТЬ Надо говорить: Я ПОРАЖЕН Вместо ЭТИ ПИДАРЫ Надо говорить В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ весто КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА надо говорить РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА вместо ПИЗДЕЦ надо говорить УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ вместо ПОШЕЛ НАХУЙ надо говорить ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ вместо ЗАЕБАЛИ надо говорить ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ вместо ЧТО ЗА ХУЙНЯ? Надо говорить МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА Вместо БЛЯДЬ Надо говорить МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ Вместо РАСПИЗДЯИ Надо говорить ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ НАИЛУЧШЕГО Вместо ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? Надо говорить ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ Вместо ЭТА ХУЙНЯ Надо говорить ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ Вместо ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ Надо говорить Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ Вместо ПИЗДОБОЛЫ Надо говорить А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

[YheBest]

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту и все встает на свои места.

[Potap]

Нашла бабка себе любовника и говорит: Ща старый уйдет на двор, проделай в кровати дырочку с краю... Спят, она: - Ух, ах - Что такое? - Да кошмары, кошмары Следущая ночь - Ух, ах - Что такое? - Да кошмары, кошмары На след.ночь старик говорит: - Дайка бабка я у края лягу. Спят, он: - АА, Крх, крх - Что такое? - Да мне твои кошмары в жопу лезут!

[pophigist]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!

[Potap]

АХАХАХХА )))))

[ilya78]

Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - фу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

[ilya78]

-Дорогой,мне сегодня приснился странный сон. Будто бы я сунула палец в рот, а там ни одного зуба! -Милая, ты уверена, что это был рот?

[Германиус]

На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...