Сообщений в теме: 50

[Stade]

Приветствую, мужчины. Помогите советом, чую что веду себя несколько неправильно.

Если коротко, то:

Мне - 26, ей - 22. По её заверениям я у неё первый полноценный партнер. Пять месяцев назад развелись.

Пытаюсь понять, правильную ли я занял позицию. Я ей сказал: "Когда захочу увидиться с дочерью и позволят дела, тогда я тебе скажу. Это мои отношения с дочерью. Не нужно постоянно звонить и просить, чтобы я с ней посидел". К такой формулировке я пришел неспроста.

Вообщем, сейчас, после пяти месяцев развода, она меня постоянно напрягает звонками с предпосылом "это и твоя дочь, ты отец", "давай два дня я с ней, два дня ты", "я тоже хочу работать и зарабатывать больше, не только тебе не двух работать работать", "мне надо личную жизнь устраивать" и пр пр пр. Устроилась 2\2 до 10-ти вечера с дорогой 1-2 часа. Я ей говорю мол, устройся на пятидневку ближе к дому, как ребенка-то в садик\из садика? Она опять меня. "Давай ты заберешь её на два дня, пока я работаю, что слабо?" и опять по новой... тема её работы плавно перетекает в алименты, деньги... как только развелись вообще хотела, чтобы я её продолжал одевать и обувать, а ей мол с "моим" ребенком никуда не устроиться, "что я тебе - домохозяйка? Няню нанимай".

Она подъебывает, иногда истерит, плачет, обижается. Знаю (пинговал, каюсь), что у неё там несколько легких романов сейчас - в поисках, так сказать. И её истерики как по синусоиде - видать когда у неё что-то не ладиться - мне мозг канифолит, когда всё норм - не звонит. Но это предположения - на основе отрывочной инфы её матери. Хотя знаю, что БЖ очень эмоциональна. Воспитана программами аля "дом-2" и "каникулы в мексике". Весь репертуар MTV и муза - её.

Подробности ниже:

Прожили вместе 3 года в браке, до этого 1 год отношений "sex only" (тогда терминов не знал, конечно, но было так). Случился брак по залету - аборт делать отказалась, я не особо настаивал. Важный момент - по мере взросления дочки (2,5 года) начинаю сомневаться в том, моя ли вообще. Может глупый загон, но червяк в голове сидит - позже собираюсь сделать тест ДНК.

Вообще как-то вяло себя повел когда встал вопрос о женитьбе. ТФН-нил по жуткому, пустил всё на самотек и абстрагировался. В последствии сказалось на семейной жизни. Счастливых моментов немного. Держались зачастую только из-за ребенка. Она со всеми родственниками перессорилась, меня доводила до неврозов и нервного срыва не раз. Расходились, сходились. Последний раз уже обоюдно решили разбежаться, ребенка оставляла себе. Правдою сказать тут вина обоих и моя ничуть не меньше - не смог должным образом обеспечить быт и отдельное жилье. А там пошло все в накладку слоем за слоем...

За время брака я всегда работал на двух работах, она сидела дома с ребенком. Не запрещал отдыхать с подругами, отпускал там и в сауны и на дискотеки (когда пропадаешь по двое-трое суток, оправдываешь сам себя). В последние пол года тупо дома "был в гостях", зачастую сваливал к себе (жили на её хате, с её мамой, т.к. в моей хате с родственниками не ужилась). Как только стало известно, что дочка пойдет в садик с этого года, тема развода очертилась явно. За три месяца до развода она с кем-то там трахнулась, занялась активным поиском "принца". В это время я уже жил отдельно.

Момент один - после развода пытались что-то наладить, переспали пару раз. Наградила меня какой-то скрытой инфекцией. Ну и рассказала о сексе за три месяца до развода. С этого момента стал курить форум.

Тут еще сложность в том, что несмотря на сухость моего изложения, до сих пор в голове клин: тут и синдром ущемленного яичка (то, что она с кем-то переспала еще в браке) и то, что она очень даже красива, хотя в постели аморфна да и вообще... три года всё таки вместе прожили. Санчаса качественного не было, ввиду постоянного общения по поводу ребенка.

Вопрос: какую модель поведения выбрать, чтобы выбить из неё такой некрасивый метод манипулирования моими остатками эмоций, как дочь?

[Svoloch']

Сложилось впечатление, что ребенок изначально был ни тебе, ни БЖ не нужен. Зачем родили - хз.

1) Если есть сомнения, то лучше сделай тест на отцовство как можно скорее, чтобы как не растить чужого ребенка, если он не твой, так и не использовать свои сомнения в отцовстве как основания для самоустранения от воспитания СВОЕГО ребенка (если тест подтвердит, что отец ты).

2) С ребенком общайся тогда и сколько, сколько тебе этого хочется, но стоит помнить, что в старости мы получим от своих детей ровно на столько, на сколько вложимся, пока они маленькие. И под "вложимся" я понимаю не в попу дуть ребенку, а именно разностороннее его воспитание, организация его развития, досуга, разъяснение того, что такое хорошо и что такое плохо и т.д.

Очень опасно в ситуации развода родителей то, что некоторые начинают закармливать ребенка "пряниками" в погоне за его "любовью", не понимая, что тем самым совершают величайшее зло в отношении ребенка. То есть ребенка надо именно ВОСПИТЫВАТЬ пряником за желаемое поведение и кнутом за отклоняющееся поведение, иначе потом последствия могут быть ужасными. Но надо над воспитанием СИСТЕМНО работать, а не изредка, наскоками.

3) Твоя БЖ пытается тебя убедить чаще видеться с ребенком не потому, что она хочет больше работать (пиздеж), не потому, что она переживает о том, что ребенку отца не хватает, а лишь потому, что ребенок для нее обуза в обустройстве своей личной жизни.

Но понимание этого факта (при условии, что тест подтвердит твое отцовство) не должно быть для тебя внутренним препятствием для общения с ребенком. Объясни БЖ, что проблемы обустройства ее личной жизни - это только ее проблемы, и ты будешь видеться с ребенком не тогда, когда ей это нужно, а тогда, когда ты этого хочешь, а она уж пусть свои свидания и т.д. подстраивает под это время.

Попробуй (при условии, что тест подтвердит твое отцовство) интегрировать в свою жизнь наряду с работой, поиском и еблей баб, хобби, досугом и своего ребенка тоже, его воспитание, проведение с ним совместного досуга, игры и т.д. Тебе это может понравиться.

4) Твоя БЖ вышла замуж рано. Семейную жизнь она представляла себе несколько иначе. Разочаровалась - наивная чукотская баба, видимо, думала, что все будет как в сказке про Золушку.

Начала блядовать. Согласилась на развод, т.к. думала, что развод позволит ей вернуться к беззаботной юношеской жизни и т.п., а по факту оказалось, что развод - не значит аборт запоздалый, прежней беззаботной жизни не будет и пора взрослеть.

По поводу "я виноват, не смог обеспечить отдельно жилье и бла-бла-бла"... Если у тебя не было никакого внятного плана, куда и как двигаться, чтобы изменить ситуацию, если ты вообще ничего не делал для этого, а тебя все устраивало - то это одно и стоит тебе сделать выводы (но не посыпать голову пеплом - что было, то было) и начать менять себя и свою жизнь, а если же баба хотела все и сразу, то это несколько иное и не с лучшей стороны ее характеризует, и даже более того, делает ее непригодной для семейной жизни.

Сообщение отредактировал Svoloch': 26 ноября 2011 - 16:41

[*Лера*]

Svoloch' +1 добавить нечего. Все расписано верно Только жаль, что во всей вашей истории ребенок в итоге не нужен ни отцу, ни матери, которые в отличии от жены и мужа бывшими не бывают

[Mew]

По поводу ребенка плюсуюсь к предыдущим высказываниям. По-моему не нужен ребенок ни тебе, ни БЖ. И в этой ситуации ребенку можно только посочувствовать. Поскольку ты здесь задаешь вопрос по поводу своей линии поведения, воздержусь от лишнего морализаторства и выскажусь по теме: 1. Твоя БЖ в любой момент может подать в суд с заявлением об определении места жительства ребенка с отцом. И у неё есть немалый шанс это дело выиграть при желании. Попробуй представить себе эту ситуацию. И представить, что позиция твоей БЖ в отношении ребёнка будет такая же как твоя - "когда хочу, тогда встречаюсь". Ответь себе честно, устраивает ли тебя такой расклад, и если да, устраивает, то ты прав. Если не устраивает, значит не прав. Кроме того, если поймешь, что устраивает, возможно постановка вопроса об определении места жительства с тобой, исходящая от тебя, будет решением всех проблем. 2. На мой взгляд, если опустить все эмоции, предложение твоей БЖ о том, что половину времени с ребенком проводишь ты, а половину она, лично для меня выглядит вполне адекватным. Только в таком случае на мой взгляд надо ставить вопрос о том, что в данном ты не должен платить алименты. Это лучше заверить документально. 3. Когда люди разводятся, они в первую очередь озабочены своими проблемами. И проблемы детей отходят на задний план. А им в этот момент не легче, чем вам, а тяжелее. Но спустя некоторое время после развода, когда пена улеглась, может стоит все-таки подумать о ребенке и о его интересах. Представь себя маленьким трехлетним мальчиком, и подумай хотел бы ты, чтобы твои родители относились к тебе по принципу "занимаюсь тобой, только когда захочу"... Если в своем решении ты считаешь, что исходишь из интересов ребенка в большей степени, чем из собственных, значит ты занял верную позицию. ИМХО в данной ситуации самое разумное разделить и жёстко закрепить время, которое она проводит с ребенком и время которое проводишь ты. И не отказываться от этого графика, кроме как в форс-мажорных обстоятельствах

[*Лера*]

Mew сказал(а) Nov 26 2011, 18:14:

Только в таком случае на мой взгляд надо ставить вопрос о том, что в данном ты не должен платить алименты. Это лучше заверить документально.

пиздец, нормально. Может тогда ребенка вообще сдать государству. Пусть оно заботится о нем, чем родные папанька с маманькой.
Как же мужчины не любят материальной ответственности после развода. Да и мысли всякие в голове.... "а мой ли ребенок то?"

[Mew]

2 Лера: Имелось в виду, что если отец готов взять на себя половину физической и материальной ответственности за ребенка, то есть пополам с матерью заниматься как воспитанием, так и материальным обеспечением ребенка, то алименты он может не платить. Это предусмотрено в законодательстве. Если, например, он будет оплачивать ребенку обучение, питание, одежду, медицинское обслуживание, обеспечивать половину отпуска, и проводить с ним половину времени, то фактические алименты именно в карман БЖ можно не платить. Это законно и нормально. Знаю мужика, который не хочет платить деньги БЖ, потому что боится, что она их все на себя потратит. Поэтому самостоятельно оплачивает ребенку всё - еду, вещи, путевки, сады/школы, нянь, репетиторов, врачей и пр., кроме того и сам воспитанием занимается, алименты при этом не платит. Но он реально сына всем обеспечивает, намного больше, чем необходимо, вплоть до того, что продукты присылает домой БЖ регулярно.

[Stade]

Хм, спасибо... кое-что из крутящегося в голове наконец обрело словесную форму. Тест, думаю, надо сделать при первой возможности, дабы исключить эту прослойку недоверия с моей стороны. Чтобы бы там она не говорила, я знаю, что происходило в нашей жизни перед браком, вполне может статься что завернула попой в такому же "проходящему" на тот момент, как я. С ребенком, конечно, постараюсь быть побольше. Сейчас выбиваю отдельную квартиру, планы настроил на будущий год, пойти учиться, машину... а вот вариант забрать ребенка себе, как-то серьезно не воспринимал. Пару раз предлагал БЖ, но даже зная, что она скажет "нет". Может боится показаться кому-то с такой стороны. Да и пока она живет с мамой, при таком раскладе, она точно не отдаст ребенка - мать её не позволит тоже. Хотя... надо плотно подумать. Согласен с тем, что наличие ребенка для БЖ, как это не прискорбно, несколько "напряжно". Это я замечал и раньше, так же пару раз высказывался и ей... но обычно все эти претензии летели в пылу ссоры, когда они терялись в десятке подобных. Изменить её отношения к дочке, думаю мне не под силу. Буду стараться своих тараканов продихлофосить... И если уж до конца быть честным, на момент, когда мы уже довольно стабильно жили вместе, ситуация с дальнейшим развитием и направлением движения подвисла. Последний год я реально пропадал на работе, пошли хорошие деньги и я как-то успокоился в плане финансирования и отложив размен и вообще какие-то изменения на потом. Возможно, что таким вот образом даже подсознательно само-исключался из семейной жизни... Выводы пока предварительные. Нужно решить, когда я буду видеться с ребенком более четко. Ну а деньги ей лично я уже не даю с прошлого месяца, знаю, что на ребенка она почти не тратиться, что и было причиной нескольких разборок. Последние разы сам ходил по магазином за шмотками и продуктами. Делить "пополам" время на воспитание сейчас никакой возможности нет - две работы 1\3 и 2\2 + дополнительные мероприятия в виде стрельб, сборов и пр. Да и деньги нужны - есть пара старых кредитов, да и в планы и, конечно, дочка.

[*Лера*]

Stade сказал(а) Nov 27 2011, 07:43:

Хм, спасибо... кое-что из крутящегося в голове наконец обрело словесную форму.

Тест, думаю, надо сделать при первой возможности, дабы исключить эту прослойку недоверия с моей стороны. Чтобы бы там она не говорила, я знаю, что происходило в нашей жизни перед браком, вполне может статься что завернула попой в такому же "проходящему" на тот момент, как я.

С ребенком, конечно, постараюсь быть побольше. Сейчас выбиваю отдельную квартиру, планы настроил на будущий год, пойти учиться, машину... а вот вариант забрать ребенка себе, как-то серьезно не воспринимал. Пару раз предлагал БЖ, но даже зная, что она скажет "нет". Может боится показаться кому-то с такой стороны. Да и пока она живет с мамой, при таком раскладе, она точно не отдаст ребенка - мать её не позволит тоже. Хотя... надо плотно подумать.

Согласен с тем, что наличие ребенка для БЖ, как это не прискорбно, несколько "напряжно". Это я замечал и раньше, так же пару раз высказывался и ей... но обычно все эти претензии летели в пылу ссоры, когда они терялись в десятке подобных. Изменить её отношения к дочке, думаю мне не под силу. Буду стараться своих тараканов продихлофосить...

И если уж до конца быть честным, на момент, когда мы уже довольно стабильно жили вместе, ситуация с дальнейшим развитием и направлением движения подвисла. Последний год я реально пропадал на работе, пошли хорошие деньги и я как-то успокоился в плане финансирования и отложив размен и вообще какие-то изменения на потом. Возможно, что таким вот образом даже подсознательно само-исключался из семейной жизни...

Выводы пока предварительные. Нужно решить, когда я буду видеться с ребенком более четко. Ну а деньги ей лично я уже не даю с прошлого месяца, знаю, что на ребенка она почти не тратиться, что и было причиной нескольких разборок. Последние разы сам ходил по магазином за шмотками и продуктами. Делить "пополам" время на воспитание сейчас никакой возможности нет - две работы 1\3 и 2\2 + дополнительные мероприятия в виде стрельб, сборов и пр. Да и деньги нужны - есть пара старых кредитов, да и в планы и, конечно, дочка.

Разумно
Самое главное, что ты можешь сделать, это избежать, чтобы ребенок был разменной монетой в выяснении ваших отношений с БЖ.

[Stade]

Сейчас возникла ситуация. Позвонила БЖ с работы "бросай все и приезжай посидеть с дочкой к маме, она там нервничает". Вот сижу и думаю - зная, что мама у неё довольно конфликтная и нервная, любительница пожаловаться на своё здоровье, это конечно косвенно может повлиять сейчас... но стоит ли срываться при таких раскладах? Я решил, что нет. Так и сказал ей: "У меня у мамы день рождения сегодня, я не поеду. Не думаю, что твоя мама не справиться с ребенком." В ответ получил очередную порцию говна - "Ты как твоя мать когда-то сплавила ребенка и довольна (я до школы рос с бабушкой), тебе вообще насрать на дочку. А вчера тоже было день рождения? Поздравь свою маму с днем рождения. Придурок." Вешает трубку. Вообще удивляюсь, как моей БЖ до сих удается за 30-ть секунд разговора ввести порой меня в такое бешенство. Сейчас все больше сдерживаюсь, да и эмоции поутихли, но все эти "притирания" с дочкой отзываются во мне постоянно ощущением, что чего-то я теряю из виду. Сижу вот сейчас, а на душе скребутся кошки...

Сообщение отредактировал Stade: 27 ноября 2011 - 16:29

[*Лера*]

Я понимаю, что сейчас в мою сторону полетят обычные слова, не согласных со мной мальчиков юных, у большей части дети только лет через 10 будут. Но. Все твои сообщения выглядят как-то уж мелочно. Ты можешь принимать решения не оглядываясь на мнения чужих тебе людей? Ну позвонила БЖ, ну истерит она там. Да возьми ты дочь, побудь с ней, пусть она будет с вами на дне рождения. Ты должен быть с ребенком не в отместку жене, не потому что тебе так припишет суд. А потому что это твой ребенок. Блин, взрослому человеку объяснять простые истины.

[Stade]

Не всё, что истина для одного, является истинной в последней инстанции для другого. Мелочно всё это может выглядеть и из-за того, что эмоциональный фон я давно стараюсь фильтровать. Редко эмоциональное решение приносило что-то хорошее в мою жизнь, обычно всё аукается довольно больно. Доверяться людям я перестал, последнее время всё чаще стало звучать в моей адрес, что стал эгоистом. А как по другому? Я жил по другому - не знал, что такое враги и крики и ездили на мне все кому не взападло. И на работе и дома. Раз войдешь в положение, два поможешь, а потом за словами "классный парень" отчетливо слышится подтекст "типичный ТФН"... Сделал выводы. Одно уточню - кардинальные изменения в мировоззрении прошли лишь в последнее время. А побыть с ребенком? Да если захотеть думаю можно всё. Значит, смотря трезво, у меня нет такого сильного желания? Можно кидать камнями в меня, но нет уж такого благоговейного трепета. Одно меня может немного оправдать, это то, что я хотя с самим собой честен.

[*Лера*]

Stade сказал(а) Nov 27 2011, 16:56:

А побыть с ребенком? Да если захотеть думаю можно всё. Значит, смотря трезво, у меня нет такого сильного желания? Можно кидать камнями в меня, но нет уж такого благоговейного трепета. Одно меня может немного оправдать, это то, что я хотя с самим собой честен.

Ты сам ответил на все свои вопросы. Тема исчерпана.
Как удобно самому себе искать оправдания.
Удачи

[Mew]

От твоего общения с твоей БЖ складывается ощущение, что это не диалог двух взрослых людей, а общение мамы с сыном-подростком. Мама заставляет, сын идёт в отказ. "Приезжай-посиди" - нормальный вариант для тебя? Ты уже там не живёшь. Ты живёшь у себя дома, строишь свою жизнь. Так что "забирай - и посиди". Это адекватный вариант. Тем более у мамы день рождения. Почему внучки нет на дне рождения бабушки? Но это ТЫ должен об этом думать, ты должен для своего ребёнка что-то делать, ты должен заботиться о дочери и заниматься её воспитанием. А ты сидишь только и ждёшь, когда тебя пнут. А когда пнут, думаешь, а не прогибают ли тебя. Возьми уже на конец на себя ответственность за своего ребёнка и за свои отношения с ним. Тогда этих выпадов в твой адрес станет намного меньше. С тобой так и обращаются только потому, что ты сам не хочешь никакой ответственности и нагрузки на себя брать.

[Puma]

*Лера* сказал(а) Nov 27 2011, 17:15:

Я понимаю, что сейчас в мою сторону полетят обычные слова, не согласных со мной мальчиков юных, у большей части дети только лет через 10 будут. Но. Все твои сообщения выглядят как-то уж мелочно. Ты можешь принимать решения не оглядываясь на мнения чужих тебе людей?
Ну позвонила БЖ, ну истерит она там. Да возьми ты дочь, побудь с ней, пусть она будет с вами на дне рождения. Ты должен быть с ребенком не в отместку жене, не потому что тебе так припишет суд. А потому что это твой ребенок. Блин, взрослому человеку объяснять простые истины.

+1.

имхо, что бы не возникало в голове слово "манипуляция", нужно четко для себя решить сколько раз в неделю ты будешь видеться с дочкой, поставить БЖ в известность и ЧЕТКО соблюдать этот график.
со временем нарушения графика со стороны супруги исчезнут (за исключением каких-то частных просьб), она тоже войдет в этот ритм и всем будет удобно, а дочечке спокойно, что у нее есть и папа, и мама.

з.ы. если ты будешь приходить "когда тебе удобно", не удивляйся, если со временем не сможешь видеться никак.
и, скажу тебе, это будет справедливо.
лучше никогда не приходить, чем приходить то 2 раза в неделю, то раз в год на НГ.
и если ты не чувствуешь ИСКРЕННЕГО желания быть с дочкой, лучше исчезни из их жизни навовсе.
отделайся алиментами.

[Stade]

Всем спасибо за высказанные мнения. Жаль, конечно, что так всё получается с дочкой. В принципе, многое справедливо и в мой адрес. Суховат стал. Когда встал вопрос о том, кому брать на себя больше ответственности, я посчитал, что мама - это все таки мама и ребенку будет с ней лучше в плане воспитания и становления. Мать сможет дать больше, чем я. Чуть расслабился, сняв с себя часть обязательств после развода - при таком раскладе, когда живешь отдельно и работаешь постоянно, в любом случае трудно уследить за развитием. Так я себя и оправдывал до сих пор. Хотя всегда есть пара "но"... Сейчас с моей стороны ситуация видится следующим образом. Надеюсь, что это временный у неё период, но БЖ самоустраняется от воспитания дочки. Поэтому и выбрала работу подальше, чтобы была возможность уезжать надолго. Мама её постоянно жалуется мне, что пропадает до поздней ночи. Когда выходные дома, тоже бывает сваливает. С её мамой у неё отношения очень напряженные и так, а чем больше мама сидит с внучкой, тем больше предъявляет требований и претензий БЖ. Косвенно всё это выливается в претензии ко мне - ведь чем больше я буду находиться с дочкой, тем меньше говна со стороны матери будет в её сторону и больше у неё будет свободного времени. А я сейчас не могу разрешить это при таком графике. P.S. Когда она в тот вечер подняла панику, что "срочно приезжай, мама трубку не берет, что там может случилось..." я поехал же. Приезжаю - сидят её мама и дочка, всё у них хорошо. И мама мне и высказывает очередную историю. БЖ получила вчера аванс, поехала на работу, деньги оставила дома. Днем послала подругу домой, забрать её деньги, чтобы вечером свалить куда-то, а сказала что срочно надо купить лекарства. Ясен пень мать её и взъелась со словами "снова гулять попрется, дочку нихера не видит, пошла она в жопу" и не отвечала больше на звонки. БЖ почуяв, что пахнет очередной порцией говна на её голову и начала рвать мне телефон. Так к чему это я? Я, конечно, тоже тот еще фрукт - набил себе в голову тараканья и тешусь само-оправданиями. Эту проблему решать мне. Работаю над этим. Но вот чувствуется обида за дочку, что её собственная мать так к ней относиться... вот с этим-то я еще и пытался подсознательно бороться, требуя от БЖ, чтобы она больше брала на себя ответственности, частично сложив свои. Сейчас понимаю, что это не та стратегия, которую нужно. Всем еще раз спасибо. Понял свои ошибки. Если будут еще какие-то советы и нравоучения - милости прошу. Видимо со стороны ситуации таки всегда выглядит адекватнее и ваши мнения отдаются крупицами размышления в моей голове, помогая пересматривать принятые ранее решения.