Сообщений в теме: 224

[Синдбад-Мореход]

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

[Peaceduckball]

http://lurkmore.ru/i...ain-picard2.jpg

[Saint Paul]

- Пап, скажи а в твое время были какие-нибудь передачи про секс? - Не сынок, не было! - И что же, ты даже не знал где у женщины клитор? - Откууда, лизали все подряд!!

[LightDay2Day]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Dimon_HEAT]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги' она обиделась,а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему:Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[VoiN08]

Немного про букву "Бл**ь": >> У меня хомяк умер.,, >> - Что, реально умер? >> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! >> >> Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> - что, совсем??? >> - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! >> >> Две коровы на бойне. Одна другой: >> - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? >> - Нет, бл**ь, второй!!!!! >> >> Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> - По селектору? >> - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> - Ты беременна? >> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> М:Бабушка, у вас картошка на посадку? >> Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[leomoi1]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

[Артур_Пирожков]

- Здравствуйте, девушка! Вы мне понравились... Но у меня сомнения по поводу вашей ориентации. - Привет. Да все в порядке, я БИ! - Ну зачем же так сразу - "еби", я сначала познакомиться хотел.

[мистер икс]

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: - Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: - Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: - Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание.Тут ее накрывает и она говорит: - Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр@хните меня!!! Поручик закручивает усы: - Намек понял!!!

[first666]

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[SomeText]

Знаете почему собаки и коты постоянно лижут свои яйца? - Потому что могут!

[Saint Paul]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делaешь? онa: в кровaтке лежу))) он: ммм... a в кaкой позе? онa: позa 24... из книжечки... он: из кaкой книжечки? онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"... Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа. Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни! Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?

[Акро]

Два парашютиста садятся в самолет - Да ешкин кот, парашют забыл! - Не возвращайся, дурная примета....

[Акро]

Еврей хоронит тещу, одевается, напяливает желтые ботинки. Жена: -Абгаша, одень чегные ботинки и пойдем хогонить маму! -Но я хочу желтые ботинки... -Я говою, надень чегные и идем, нас уже ждут!! -Я таки хочу надеть желтые, Сагочка! -Одевай быстго чегные и пошли!!!!!! -Хогошо, я надену чегные, но никакой радости эти похогоны мне не пгинесут!!

[Saint Paul]

Планы одной телы)))