Есть одна очень хорошая на мой взгляд девушка. Мне почти 25, она чуть постарше. Красивая. Но, главное её достоинство в том что невероятно приятна в простом человеческом общении, какая-то естественная и настоящая, непринуждённая чтоли. И очень добрая.
О себе немного. Играю в покер, занимаюсь спортом (сейчас очень много, по 2 раза в день тренируюсь). Некоторые говорят что умный. Главный недостаток - просто нулевая конфликтоустойчивость. И есть зависимость от мнения окружающих. Хотя второе - скорее следствие первого. То есть до тех пор пока нет возможности более-менее открытого конфликта (или "ранговой борьбы"), нормально отношусь к чужому мнению.
Что было. Познакомились в интернете. Потом очень-очень много общались как друзья. Именно как хорошие друзья. И мне это нравилось. А самое главное - ей тоже, как она говорила. Акценты в общении были сразу расставлены. Она уже в том возрасте что скоро замуж. Поэтому крутить романы годами уже некогда. В общем, дружеское общение с элементами лёгкого флирта устраивало и меня и, как я думаю, её.
Что стало. Один из малоизвестных мне парней, возможно, её поклонник, а может просто мой враг, взял и подстроил мне очень большую лажу. Сделал кое-что что меня сильно скомпрометировало, выставило в невероятно чёрном свете. И она оказалась свидетельницей. Притом, произошло это в сети. И первое время я даже не знал на кого думать. И сначала подумал именно на неё. Очень сильно наругал, послал её и порвал все отношения на хрен.
Потом я понял какую чудовищную ошибку совершил. Она уехала в отпуск. Как вернулась, извинился перед ней по телефону за всё. Ответила очень холодно что извинения принимает но общаться со мной больше не хочет потому что просто потеряла всякий интерес. Ей стало на меня просто наплевать, она не хочет общаться с человеком, который к ней так относится. Сначала подумал что она цену себе набивает, но оказалось что это и действительно так. В общем, я не удивлён. Сейчас не видит меня в упор. Пытался заводить разговор, но от неё в общении такой мороз идёт что просто всё внутри меня сразу в ледышку превращается. Притом это не что-то из ряда "отвали, козёл!" (это бы я ещё исправил) а именно полное равнодушие.
Но самое-то главное что мне всё это время её просто чертовски не хватает. Я пробовал общаться и встречаться с другими девочками, но нет той доброты. Все с кем я встречался и до неё и после и даже во время общения с ней параллельно - они как будто бы "натянуто" со мной встречаются и общаются. У меня полное ощущение что я им совсем не нужен, может даже и противен, просто они не могут сказать "нет" из-за каких-то моральных принципов или банальной жалости ко мне. Прошло уже два месяца. Я думал что забуду её. И раньше похожие ситуации бывали. Мне, конечно, такого размера задницу ещё не подстраивали, но когда появлялись первые признаки парня или просто конкуренции за девушку, с которой я хоть разок погулял, сразу уходил. Находил в ней какую-то негативную черту и говорил "прощай". По сути делал это из страха что её отобьют или что она от меня уйдёт, предпочтя другого. В том что другой лучше я, как вы уже поняли, никогда не сомневаюсь. В общем, нулевая конфликтоустойчивость. Так вот, других я забывал на второй-третий день. Да, один денёк было жалко что потерял возможно и свой шанс, но рассудок говорил что никакого шанса не было раз другие рядом, понижал её значимость, вуаля! А здесь уже второй месяц каждый день думаю о ней. Понял что она мне нужна и очень. Наверное, причина этого в том что она - единственный в мире человек, при общении с которым у меня возникло невероятно приятное ощущение что я кому-то в этом мире нужен и может я не такой и плохой.
Да, единственный. Родители меня не любят, с детства стыдили и винили за всё начиная от того что пишу как курица лапой и медленно ем и заканчивая тройками в школе. В самом детстве не разрешали многого что можно было всем во дворе называя это заботой обо мне, а я чувствовал себя ущербным. Но при этоим никогда не били и даже серьёзно не наказывали. Наверное, думали что рассыплюсь. В общем, относились ко мне как будто я какой-то инвалид и у меня синдром дауна. А когда я пытался сделать что-то для меня значительное, будь то успех в городских олимпиадах или спортивных соревнованиях, не обращали никакого внимания на это. Если кто-то из окружающих говорил "да ваш ребёнок просто гений", они тут же осекали "да что вы, обычный мальчик" (мне невероятно обидно было) а мне говорили чтоб смирил гордыню и не лез в выскочки. Ещё они просто "всего" боятся, везде им чудится что их хотят обмануть и т.д. Ещё папа вроде и не глупый, но всю жизнь повторяет за мамой. Оба меня не слушают никогда. Когда я их о чём-то сильно прошу, например не трогать что-то в моей комнате, обязательно на второй день забудут что я сказал, а на третий выкинут. Часто возникает ощущение что это какой-то психологический вампиризм, как будто они получают энергетическую подпитку от того что я на них ору. При этом они считают себя идеальными родителями. Когда общался с психоаналитиками, они в этом и видели главную причину моей низкой конфликтоустойчивости и нулевой самооценки. А сейчас с родителями общаюсь исключительно матом. Достали они меня уже просто вусмерть. Но уехать от них не могу. Я слишком боюсь что с ними что-то может случиться. Даже если на несколько дней из дома уезжаю, какая-то тревога набегает сразу. Мне постоянно напоминают что мама вся больная и это от нервов и моей неблагодарности. Чувство вины меня просто убивает. Я испытываю его постоянно и за всё подряд.
Кстати, единственная тема о которой я предпочёл не разговаривать этой с девушкой - моя семья. Скорее, общаясь с ней, я забывал что всё так плохо. Вам пишу для общей картины, так лучше оцените мой характер и то что могла чувствовать она, общаясь со мной.
И ещё несколько важных моментов, касающихся психоаналитики. Я уже говорил что никогда не ощущал себя хоть самую малость кому-то нужным. И, наверное, поэтому как-то бессознательно пытался "проверить" нужен ли я ей. Потому что бессознательное не верило что так вообще может быть что я вдруг оказался кому-то нужен. Даже каждый свой разговор с ней начинался подчёркнуто нейтральным "чем могу быть полезен?" Хотя у меня уже привычка так начинать разговор. Так хочется быть действительно полезным кому-то, а на деле или всем по хрен или, как для родителей, я "горюшко луковое" и источник постоянных нервотрёпок, особенно если делаю что-то самостоятельно. Так вот от этой моей подчёркнутой нейтральности, может даже холодности, при том что интерес к ней у меня был, ей досталось много неприятных эмоций. Жаль что так поздно понял. Помешался на мысли "твоя значимость у неё - в небеса, её у тебя - ниже плинтуса". Для очень хорошего друга явно не подходит. Возможно даже что я её обвинил в подставе именно потому что где-то в подсознании сидело "ну вот и узнаешь наверняка нужен ли ты ей хоть немного или ты в принципе лишний человек на планете, если нужен то прибежит и будет умолять чтобы не уходил, а если не будет, значит и не нужен был". В общем, не прибежала. И теперь такое уничтожающее чувство своей ненужности и уёбищности одновременно. А главное, зудит "ну вот на хуй было всё портить, такой человек в жизни встречается раз" и сильно хочется всё вернуть и поступить иначе, сделать вид что не заметил, например. Правда в тот момент сознательно, мозгом, этого не понимал. Понимаю только теперь. Сначала я сильно боялся что она увидит как меня чмырят и никогда не захочет со мной общаться. А значит чтобы спасти остатки самооценки, которой давно уже нету, надо уйти первым, да ещё и так чтобы остаться белым и пушистым, а её смешать с дерьмом. Сам себя ненавижу за это. А вся причина в том что не умею постоять за себя и тому парню ничего даже пикнуть не в состоянии. Ненавижу себя за всё это. Не представляете насколько.
Что хочу сделать. Вернуть прежний интерес. Чтобы было как раньше. Понимаю что сложно. Понимаю что виноват кругом я.
Есть идея сделать какой-нибудь большой и необычный подарок, который бы она запомнила на всю жизнь. Что-то по-настоящему грандиозное для неё. У меня есть несколько хороших мыслей как осуществить такой небольшой "снос крыши". Возможно, придётся потратится, но думаю что это того стоит. Вопрос в том может ли это помочь в принципе?
Что ещё могу сделать? За любые советы спасибо.
И ещё, я прекрасно понимаю что несмотря на все усилия, может и не получиться ничего. Да я неудачник. Поэтому есть и план Б. Который заключается в том чтобы всё-таки сделать что-то чтобы выкинуть её из головы. Потому что больше так мучиться уже нету сил никаких, хотя я и заслужил этот ад. Хотя понизить значимость надо уже сейчас, иначе накосячу. Как это делать лучше всего, для меня ощущение нужности было как наркотик, а оно было только с ней?
Ограничения экологичности: всё что касается её замужества. Я не хочу ломать ей жизнь. И так она настрадалась. Не заслуживает столько зла человек, подаривший мне самые приятные минуты за всю пока что жизнь. Тем более что я ей за всё благодарен, а в том что случилось винить могу лишь себя, что и делаю.
Сообщение отредактировал Ass clown: 30 июня 2010 - 01:06
