Сообщений в теме: 224

[CrazyInLove]

Парень и девушка после секса лежат в постели: Она-Ты меня любишь?! Он-Люблю. Она-А мы с тобой поженимся?!!! Он-Мы с тобой созвонимся!

[bargish]

Не знаю куда постить... Мастерское задание:

[MoreEmotions]

Идет девушка...(парень в след) -ох какая краля,ножки,попка,грудь...и ктож такую е**ет?(девушка) -хочешь познакомлю,он и тебя вы*бет!

[Васильич]

Статья на одном антипикаперском сайте: Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!! Коментарии: А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

[TwistEffect]

Цитата

Позновательно:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

...и вся система виснет на 9 месяцев)

[Васильич]

<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." <Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... <Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Сообщение отредактировал Васильич: 13 мая 2010 - 23:40

[Iuhenio]

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”. Альберт Жена отвечает: “Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще… 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?” Любимая тобой Рита

[Makhovik]

Приходит в кабак мужик. C ним рядом большой страус и совершенно мокрая кошка. Заказывает официантке: - Мне пиво Страус: - Мне пиво Мокрая кошка: - Мне тоже пиво Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно 1 бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман, достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают: Мужик: - Мне пиво Страус: - Мне виски Мокрая кошка: - А мне водки. Официантка опять офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт. Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает: - Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя? Мужик отвечает: - Я недавно поймал золотую рыбку, и она пообещала исполнить три любых желания. Сперва я пожелал, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько нужно. И вот, оно сбылось. У меня всегда ровно столько денег, сколько нужно. - Это очень удобно. - Да, удобно. Но дальше, - мужик взгрустнул, - я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...

[Aist84]

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

[Makhovik]

Идет урок русского языка в начальных классах. Урок открытый - на задних партах сидят родители учеников. Учительница вызывает к доске Вовочку и просит его написать фразу "Воробей поел и насвистывает". Тот пишет на доске, но ошибается в одной букве. Получается: "Воробей поеБ и насвистывает". Учительница видит ошибку и предлагает классу ее исправить. В классе тишина... Тогда она обращается к вовочкиному папе, сидящему сзади вместе с другими родителями: - Может быть, Вы поможете своему сыну исправить ошибку? - Легко, - отвечает отец. - Сынок, когда воробей поеб, он не насвистывает, а сидит нахохлившись!

Сообщение отредактировал Makhovik: 18 мая 2010 - 23:19

[los']

Makhovik, оба анекдота просто супер!:)

[Minerva]

Завалинка в деревне. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А ради меня, например, березу можешь выдернуть? - Выдеру. - А сосну? - Рощу выдеру!!! *** Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал… *** Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. *** Собрались наркоманы банк грабить… Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! Тут с конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок! *** Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами! *** Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Сообщение отредактировал Minerva: 19 мая 2010 - 09:50

[Minerva]

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи

[Iuhenio]

Лопата:)

[Iuhenio]

Парочка забаыных) Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела! - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?