Сообщений в теме: 61

[ctrelok]

Основные ошибки людей без денег. Ошибка 3.

Деньги – не необходимость.

Как только начинает пахнуть жаренным, некоторые тут же умывают руки.

Мне понравилось сравнение на эту тему у Шеффера:

«Представьте себе, Вы идете через лес и подходите к оврагу метров пяти глубиной. На дне Вы видите бумажник, из которого торчат деньги. Вы осторожно начинаете спускаться вниз, но внезапно соскальзываете. В последний момент Вам удается ухватиться за корень и удержаться.

Наверное, Вы решите, что риск сломать себе шею слишком велик, и продолжите свой путь.

Но как измениться ситуация, если Вы вместо бумажника увидите лежащую на дне оврага маленькую девочку? Представьте, что она сильно ранена и отчаянно рыдает. Это сразу меняет дело. Вы больше не спрашиваете себя: «Должен я спускаться или нет?» Для Вас теперь совершенно бесспорно, что Вы не можете так просто оставить раненую девочку. Новый вопрос заключается уже в том, как Вам спасти ребенка. Помочь девочке становится для вас абсолютной необходимостью».

Насколько важны твои желания и цели для тебя, насколько ты в них веришь, чтобы ты никогда не смог от них отказаться…? Чтобы у тебя даже в голове не появилось мысли о том, что ты можешь не достичь богатства и жить иначе…

© trigger-lj.livejournal.com

[ctrelok]

4 фишки настоящих альфа

Все как всегда просто:)
Пример: когда ты спрашиваешь водителя такси "Можете отвезти меня в аэропорт?", ты избегаешь возможности проявить всю ВАЖНОСТЬ твоих желаний.

1. Замени слово НАДО на ХОЧУ (это частый совет даже в книгах, касаемых успеха вцелом). Тебе не НУЖНО попасть в аэропорт, ты ХОЧЕШЬ туда попасть. Как бы отчаянно ты себя ни чувствовал, чтобы у тебя ни происходило - тебе ХОЧЕТСЯ или ХОТЕЛОСЬ БЫ, но ни в коем случае не НУЖНО.
Даже если оказавшись в пустыне ты изнываешь от жажды, тебе не НУЖЕН стакан воды. Тебе его ХОЧЕТСЯ!!

Говоря "НУЖНО" ты как бы прячешься за чьими-то желаниями. За желаниями кого-то более авторитетного, чем ТЫ САМ.
Ты как бы говоришь: "Не вините меня в том, что я прошу слишком многого. Я хороший и никогда бы не подумал что вы дадите это ВСЕГО ЛИШЬ МНЕ. Есть бОльший авторитет, который заставляет меня просить об этом."

"НАДО" - слово слабых. Используй слово "ХОЧУ". Оно говорит о том, что ты достаточно важен, чтобы просить чего-то сам по себе.

2. Заменяй просьбы заявлениями.
Это еще один вопрос самооценки. Когда ты спрашиваешь "Вы можете отвезти меня в аэропорт?" - это прекрасный способ для того, чтобы скрыть всю ВАЖНОСТЬ твоих желаний. Попробуй напрямик: "Отвезите меня в аэропорт, пожалуйста!"
Это совсем не значит, что нужно хамить или дерзить. Будь вежливым и жестким. Дай людям понять всю ВАЖНОСТЬ того, о чем ты говоришь.

3. Попробуй ограничить использование фраз: "понимаешь, о чем я?" или "все верно, правда?" и тому подобных. Когда ты их используешь, ты незаметно просишь одобрения. А это Альфе совсем ни к чему. Будь уверен в том, что говоришь.

4. Постарайся быть "за", а не против чего-то. Негативность - культ слабых! Отрицать - это самое простое. Это я еще понял, когда читал "Отцы и Дети" Тургенева. Чтобы отрицать - сильной личностью быть совсем не нужно. Ведь ты ничем не рискуешь когда ты против чего-то, но этим ничего и не добьёшься. Простая бесполезная позиция.

Начни использовать эти фишки прямо с сегодняшнего дня, и вскоре ты удивишься результатам:)
Пусть это будет твоим маленьким секретом:)

Есть мысли или результаты? отписывайся здесь:)



(с) CrazyInLove

[Dibaz0L]

Да согласен, причем я очень часто слышал от девушек "очень мало людей знакомятся так как ты, они просто не знают чего хотят" когда в прямую говоришь "я хочу с тоббой познакомится и пообщаться" почемуто у них пробадают все варианты и о ни замолкают, они просто обезкуражены и ты говоришь "я не просто так с тобой познакомился" и так далее, корочее надао знать что ты хочешь...................

[luckysun]

Алчные фемины делятся на подвиды:

1.Тупые малолетки,возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ".При этом некоторые слегка оголяются,раздвигают ноги,принимают позы - типа эротика.Оборжаться!
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2.Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам,горе детишкам !
3.Девушки,не имеющие что предложить мужчине хорошего,то есть вообще никакие,страшненькие,примитивные,но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова - настоящего,самодостаточного,состоявшегося и т.д.
Наивные... кому вы такие нужны?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка:
красивая,молодая,чистая,сексуальная,доб рая,преданная...
Усекли ?
4.Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры! А мужья у них кто ?
5.Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги.Понтанулись и вот результат - у разбитого корыта!
6.Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки,а где ваши фото?Или вам на морде черти горох молотили?
7.Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами.Обычно,такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как!
8.Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
9.Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер,хламидии и т.д.
10.Обиженные на весь мир стервы,пускающие везде жёлчь.На вид они жёлтые
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты
11.Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман,и ненавидящие всех,кто выше.Таких во время секса приходиться ставить на табуретку!Зато минет делают не сгибаясь!
12.Интриганки,вскрывающие себе вены потому,что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёныеИх время от времени бьют!
13.Перезревшие "сливы",строящие из себя молодые "тела",ценных девушек и удивляющиеся,что никто их уже не хочет.На вид они сморщенные
По причине своей ущербности,сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить,но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк!
14.Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде,что их будут развлекать,потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami!Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
15.Мужененавистницы всех возрастов,в анкетах называющие мужчин скотами,извращенцами,хотя сами все в комплексах,100% фригидны,а в голове у них какашки!Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок,потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол!
16.Умственные бедолаги,мозга которых хватает,чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово :" с парнем ". Они думают,что у них информацию будут выпрашивать.Но мужчина ленив от природы и неусидчив,недоверчив,поэтому эти бедолаги пролетают.Зато им пишут мальцы,деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень!
17.Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют,разыгрывают доверчивых,хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех!)ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !
18.Новая порода - обиженные жизнью дурочки,серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи!Прикол! И VIP-анкета есть - а не помогает!
19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо!Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя
Внимание,пролетевшие красавицы!Квазимодам тоже нужны жёны,пишите!
20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут:"Ни с кем" или " Кого хочу не знаю,а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки?Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули?
21. Сами алчные фемины/

Thanks to Руслан http://shwa6roid.livejournal.com/

[ctrelok]

Не помню, выкладывал или нет... ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Dollare]

У большинства людей нет никаких «проблем», т. е. нет никаких объективных причин, чтобы у них что-то не получалось или чтобы они не имели то, что хотят. Вот есть две точки, А и В. Чтобы попасть из точки А в точку В, нужно просто взять и пройти по этой прямой АВ. Но большинство людей вместо того, чтобы именно так и сделать, заходят сначала в точки С, Е, F, G, J, так проходят по всему алфа¬виту и только потом попадают в точку В. Хотя объективных причин, опять же, чтобы напрямую пройти из А в В, у них нет! Но они искренне счита¬ют, что прежде чем дотуда дойти, нужно преодо¬леть кучу сложностей. И получаетея так, что на по¬ловине пути, если не раньше, вся мотивация пере¬горает, опускаются руки и человек перестаёт делать какие-то движения вообще. В таких случаях дохо¬дят только самые упорные. Сказывается пагубное убеждение: «для того что¬бы что-то получить, нужно с этим много попарить- ся!». Это традиционное убеждение, людей постсов¬кового периода, которым родители внушали, что «нужно много работать», «чем больше работаешь — тем больше получаешь», «ничто не даётся просто так», «жизнь — сложная штука», «жизнь — борь¬ба» и т. д. Эти внушения спроецировались на фи¬нансовое благополучие, на личную жизнь, короче, вообще на всё! Например, следующее убеждение: «чтобы у вас с девушкой что-то было — нужно её завоевать!» думаете, откуда идёт? Всё оттуда, из детства. Из «правильного» обучения жизни. Проблем нет! Фишка заключается в том, что люди сами себе придумывают эти проблемы, причём раз¬дувая их на пустом месте. Тут у многих ещё вклю¬чаются «экстрасенсорные способности» из серии «скорее всего, неприятности случатся здесь, здесь и здесь!» и потом придумываются какие-то космичес¬кие способы решения этих проблем на уровне «воз¬действуй на неё энергетикой» или «ни в коем слу¬чае не произноси слово "нет"». А на самом деле про¬блем как таковых нет! Люди сами перед собой воз¬двигают бетонные стены и потом героически их преодолевают, кто перепрыгивает, кто головой про¬бивает. Некоторым удаётся. Григорчук Т. Дитя Удачи, или Анти-карма

[ctrelok]

Баяну уже лет сто, но всёж прикольно.

Сколько стоит девушка?
Парни попытались узнать - сколько стоит внимание девушки



Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

Прямая ссылка http://www.webpark.r...ts.php?id=26748

[ctrelok]

Всем в обяз читать Вадима http://trigger-lj.livejournal.com/ и просветляться, лучше прямо с первого поста. Много полезного о саморазвитии, мотивации и бизнесе.

[ctrelok]

Приметы

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)
Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)
Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
29. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
30. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
31. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
32. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
33. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
36. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
37. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
38. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
39. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
40. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
41. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


© http://shwa6roid.livejournal.com/

[X-sive]

ПЯТЬ ПРАВИЛ МУЖЧИНЫ. 1. Я — мужчина! Hет ничего плохого в том что я — мужчина, и испытываю желание покоpять и соблазнять женщин. Я не собиpаюсь опpавдываться и извиняться за это. Я делаю то, что я хочу, и имею на это полное пpаво. 2. Неудачи — опыт. Hикто не застpахован от неудач на все 100%. Дело в том, что эти неудачи могут зависеть не только от тебя. Hапpимеp, неудача в пикапе может получиться пpосто оттого, что у девчонки — «затяжка» на колготках, и она чувствует себя дискомфортно. Проще говоря, ей не до того. Или был неудачный день, а ты попал под pуку (не вовpемя). Или попал на дypy или стерву. Таким обpазом, втоpая установка звучит так: Никто не застрахован от неудач на 100%. Но любая неудача — это не повод расстраиваться, а бесценная возможность поучиться на своих ошибках. Сделать опыт положительным можешь только ты, соответственно его усвоив. Эффективно воспpинимать каждую свою неудачу как беспpецедентную и удивительную возможность чему—либо научиться. И еще надо учитывать, что обучение идет сpазу на двух уpовнях — сознательном и бессознательном. Ты и сознательно что—то усваиваешь, но и своим подсознанием замечаешь все те мельчайшие детали, что сознание обpаботать не успевает и даже не пытается. Это могут быть всякие «мелочи» типа частоты ее дыхания, взгляда, цвета кожи, особенности ее движений, и т.п. Может, конечно, и мелочи, но они бывают так важны! 3. Общение с девушками — удовольствие! Когда ты общаешься с девушками, то сам процесс должен приносить тебе удовольствие. Если ты удовольствия не получаешь — следовательно ты что—то делаешь не правильно. Это очень пpостой и веpный путь получать обpатную связь от самого себя. Если ты себя в пpоцессе общения с женщиной чувствуешь не уютно, тебе пpиходится вымученно думать, о чем говоpить и что делать — то ты где—то ошибся. Тебе в таком случае надо еще поучиться и потpениpоваться. А вот когда все получается легко и непpинужденно, когда тебе даже ненадо думать, что там сделать в следующий момент — то это значит, что тыделаешь все как надо! 4. Больше гибкости! Пpоявляй больше гибкости, фантазии, импpовизации. Настоящего yспеха можно достичь только импpовизиpуя и комбиниpуя pазличные методики, когда одна методика сама пеpеходит в дpугую, а потом в тpетью и четвеpтую. Опыт — когда вообще не дyмаешь о методиках, а потом обнаpyживаешь, что использовал несколько. А потом настанет день, когда тебе вообще не надо будет думать о шаблонах и методиках — все будет получаться автоматом! 5. Кто ищет — тот всегда найдёт. Мир вокруг нас в целом дружественен нам и готов нам помогать. В каждом из нас есть все, что нужно для успеха. Достаточно пpосто пpоанализиpовать те факты, что дает нам жизнь, чтобы понять: пpиpода так yстpоена, что тот, комy действительно что—то надо и он реально стpемится к этомy, то он это полyчает. Если говоpить пpо женщин, то понятно, что в силах каждого — добиться yспеха. У каждого есть что—то, что поможет в этом деле. У кого—то — начитанность, y кого—то — общительность, y кого—то — сила, yм… Заглянем в истоpию, вспомним самых известных ловеласов и донжуанов — и что же мы yвидим? Hи Дон Жyан, ни Казанова не были кpасавцами или сyпеp героями. Они пpосто знали, как общаться с женщиной и как использовать все свои ресурсы для yспеха. Пpичем ведь yдавалось использовать все вплоть до физических недостатков — напpимеp, чтобы апеллировать к чувству жалости. Впpочем, эта заповедь идет pyка об pyкy с четвеpтой. Ведь истинной гибкостью бyдет как pаз умение использовать даже наши слабые стоpоны для того, чтобы побеждать! И последнее. Как же эти все заповеди включить в свою жизнь, чтобы сделать ее более наполненной и yспешной? Для начала — запомнить. Повтоpять пpо себя. Читать хотя бы раз в день. Думать об их красоте и логике. Вспоминать. Можно даже повторять про себя снова и снова. При этом стоит помнить, что обучение идет на двух уровнях — сознательном и бессознательном. Так что с каждым повтором они все глубже и глубже проникают в так называемую «бессознательную компетенцию».

[ctrelok]

Обращение к серой говнистой массе

В России живет больше 140 миллионов человек, и меньше ста тысяч из них имеют состояние в миллион долларов США. То есть финансово успешными я могу назвать одного человека на почти полторы тысячи человек. До уровня ежемесячного дохода выше пятидесяти тысяч рублей дорастают один на пятьсот человек. То есть на одного человека, который может позволить себе снимать квартиру и иметь деньги не только на выживание приходится 499 просто людей.

Профессионалов, которые за рабочий день получают по сто тысяч рублей можно пересчитать по пальцам почти в любой сфере деятельности.

Так же в этой стране почти каждый мужчина средних лет хоть раз в жизни посещал тренажерный зал. До поднимаемых весов уровня мастера спорта доходит один человек на тридцать тысяч «качающихся». С мордобоем та же ситуация. Подавляющее большинство «заходивших» в зал сливается через три месяца занятий. Через год остаются единицы.

Можно продолжать приводить примеры и дальше, но мы все равно упремся в неумолимые цифры – в любой сфере деятельности, в любой профессиональной или социальной иерархии есть пять процентов заметных людей и девяносто пять процентов статистов.

Главное, что меня умиляет в той статистике, что никто из этих нижних процентов не готов себя публично признать неудачником и ничтожеством – у вас все впереди и ваше маленькое сморщенное этого вынуждает вас всеми силами демонстрировать окружающим что у вас идут дела не хуже, чем у всех прочих. Фишка в том, что всех прочих назвать выделяющимися личностями сложно так же как и вас.

Что же мешает вам стать людьми, которые расписаны на год вперед и востребованы в своей сфере?

Давай возьмем крайне узкий сегмент работы – тренеров. По бизнесу, личностному росту и так далее – не важно. В России ведут тренинги двести тысяч человек. Попроси кого по памяти назвать хороших тренеров – будут перечислены пара десятков фамилий, люди в теме назовут сотню-другую имен.

Я тебе сразу скажу, что общего у названных имен – это минимум десять лет работы, по много тысяч часов опыта и постоянная жажда развиваться. Причем первые три-пять лет многие тренера остаются хорошими середнячками, и только потом делают рывок.

К сожалению, если человек уходит из профессии после пары лет работы, не выдержав нагрузок, спустя несколько лет сложно будет даже вспомнить не только как его звали, но даже как он выглядел. Лично для меня – это великое благо. Чем больше плохих тренеров, тем больше ценится мое время и тем больше востребован лично я.

К чему я веду все это длительное вступление? О, все просто. Вы меня умиляете. Меня радуют ваши стратегии мышления, образ жизни и цели, ваше повседневное болото бытия и желание найти денег хотя бы на следующий месяц жизни.

При этом я вас искренне люблю и уважаю. Странно? Нисколько. Вы должны быть, чтобы профессионалы на вашем фоне привлекали внимание и пользовались уважением, чтобы их ценили и любили.

Разумеется, ты, читающий эти строки, говоришь себе сейчас. Что я не про тебя, а про абстрактных людей. И ты – на самом деле ого-го-го какой парень или девушка! Давай проверим.

Тест первый: назови десять своих достижений, которыми ты гордишься. Любых. Достижений, которые будут признаны как достижения хотя бы сотней других людей не из твоего круга общения. За которые тебе выскажут респекты абсолютно незнакомые тебе люди. Если таких нет. Что мешает тебе их иметь? Много важных дел? Каких?

Тест второй. Перечисли свои желания, которые ты имеешь. Потом вспомни, как давно ты их имеешь. Если все они у тебя есть больше года и ты ничего не сделал, чтобы уже это иметь – поздравляю.

Тест третий. Сколько раз за свою жизнь ты слышал, читал или видел человека, который что-то хорошо делает? Ну всяко больше сотни раз. Сколько раз ты говорил себе «а, херня какая-то», и возвращался к своей привычной жизни, даже не думая попробовать сделать так же? Серая говнистая масса называет говном выдающиеся достижения, иначе придется это достигать.

Тест четвертый. Сравни, сколько раз ты озвучивал людям или себе обещания типа «с понедельника я буду делать то», или «я напишу книгу», или «Надо бы заняться тем»? И сколько раз делал? Сравни соотношение сигнал-шум. И если хотя бы половина твоих обещаний не выполнена – ты трепло обыкновенное.

Тест пятый. Что ты сделал за последние два года для своего профессионального, личного и духовного совершенствования? Ничего? Это позиция говна – лежу, воняю, никого не трогаю. Зато меня никто не трогает, это создает иллюзию спокойствия.

Серя говнистая масса – это население нашей планеты. В США их зовут реднеки, в России – быдлом. От названия функция не меняется – это биомасса, которая не несет пользы развитию человечества.

Именно вы потребляете пиво и лузгаете семечки. Или наяриваете болт на порнушку и даже не пытаетесь соблазнять женщин – потому что подрочить на экранную барышню и иметь такую в жизни – большая разница. Именно вы бежите из реальности в сетевые игры, именно вы офисный планктон.

Ваша реальность скучна, ваши цели смешны. И что самое веселое – если вы хотите вырваться из всего этого и вы уже это давно осознали, почему вы не сделали этого вчера? Что мешало?

Живите в говне, будьте говном. Это хорошее удобрение для роста личности. Не вашей. Вас и личностью назвать сложно – вы номер паспорта.

Убейте себя.

Продолжение: http://mankubus.live...html?mode=reply

Все комменты теперь сюда, хватит.



© mankubus.livejournal.com

[Woodyny]

Ыыыы)) Прочитал- интерессная внутренняя реакция: как пинок по жопе получил))) как не стыдно признаваться из серьёзных достижений: только 3 С желаниями пролучше)) А словосочетание "Херня какая-то" применяю только к телесериалам" ps Кстати насчет СГМ: Эту самую серость и говнистость мы можем пронаблюдать со школьной скамьи- с самого первого класса: как только в классе появляется отличник (аутсайдер) которому интерессно учиться, то очень часто можно услышать такую реплику от одноклассников:"тебе что больше всех надо???"-Вот ОН рассадник говнизма ананизма)))) Как только человек перестаёт курить, бухать по чёрному, и при этом ещё спортом начинает заниматься то на него вааааабще как на врага народа смотрят все окружающие!!!

[ctrelok]

Очередные респекты Вадиму за кармические плюшки.




Сила Концентрации

Концентрация. Кажется, это достаточно простое понятие. Но насколько часто ты про него забываешь?

Ваше внимание разбито несколькими проектами одновременно? Вы начинаете что-то одно, затем Вам становиться немного скучно, и потом Вы начинаете что-то еще? Сколько раз Ваша работа прерывалась проверкой почты, Твиттером, или чатом? (Вконтакте и прочей лобудой)

Иногда, кажется, что сделать что-то новое это очень интересно и заманчиво. Но правильным действием будет Сконцентрироваться и закончить текущую задачу. Некоторые проекты были бы закончены гораздо быстрее, если бы Вы отключили свою почту, социальные сети и другие вещи, которые могут прервать работу, пока Вы ее не закончите.

Что Вы думаете об этом?

-RG

(с) http://trigger-lj.livejournal.com/

[ctrelok]

Жизнь

Женщины как яблоки...Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Большинство мужчин не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.


(с) http://senokospickup.livejournal.com/

[luckysun]

заставляет задуматься -

http://rutube.vfose....т-с-хорошей-озв