Сообщений в теме: 123

[dkm]

Правдивое порно Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс! Разврат в общаге Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин. Обычное порно. Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами». Правдивое порно. Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. «Войдите». Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер. «Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя». «Да пошла она на хуй. Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул». «Ну?! И как она?». «Не помню». Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком «Балтики-9» и тремя бутылками дешевой водки. «О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут». Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: «Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь пизды. Я спать хочу, у меня матанализ завтра». И голос девушки: «Саша, только не в меня, только не в меня!». Развратные фермерши Жанр: девушки соло; обычный гэнг-бэнг; зоо-порно. 87 мин. Обычное порно. Дородные девки с соломенного цвета волосами, заплетенными в косички, в ковбойских шляпах и клетчатых рубашках мастурбируют: одна на стоге сена, другая на деревянном мостике. Потом они вместе долго удовлетворяют ковбоя. В конце одинокая брюнетка, одетая только в ковбойский пояс, вступает в половую связь с конем в зеленом поле. Правдивое порно. Утро. Деревенский двор. Из покосившегося дома на прогнившее крыльцо выходит мужичонка в кепке и ватнике. Больше на нем, кроме кирзовых сапог ничего не одето. Он задумчиво чешет волосатые яйца, зевает, сплевывает и закуривает "Приму", присаживаясь на ступеньки крыльца. Выходит дородная баба с ведром и двинув мужичонку мощным крупом в сторону проходит по подметенному двору к сараю. Из сарая слышно мычание. Потом ритмичные удары струек молока в стенки оцинкованного ведра. Крик «Зорька, ёб твою мать, стой на месте!». Мужичонка усмехается, сплевывает и чешет яйца. Баба выходит и идет обратно в дом. На крыльце мужичонка хватает ее за толстый зад и игриво хрипит: «Любк, давай по быстрому». «Сдурел, старый, утро ж, и скотина не кормлена!». «Давай, не кобенься, когда еще настроенье будет?!». Проходят в дом, не раздеваясь, кряхтя, лезут на печку. Люба задирает подол. Дальше из-за печной трубы толком ничего не видно кроме толстых бабских ляжек и дергающегося над ними тощего зада. В финальной сцене мужичонка задорно пинает по двору кирзовым сапогом жирную свинью, а Люба, подперев щеку рукой, ласково смотрит на него из окна. Археологическая секс-экспедиция Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; анал. 92 мин. Обычное порно. Водитель джипа – местный мускулистый мачо. Профессор – накачанный очкарик. Помощник профессора – жопастая негритянка. Медсестра – силиконовая блондинка, дает в жопу. Ожившая мумия – тонкая азиатка в шелках. Вся эта компания в разных сочетаниях трахается сначала в джипе, потом в пустыне на барханах, потом в пирамиде. Правдивое порно. Тощий морщинистый профессор, десяток некрасивых измученных жарой студенток – большинство прыщавые и очкастые, пяток угловатых юношей со сбитыми мозолями от лопат на ладонях, два грязных угрюмых разнорабочих. Вся компания возвращается с раскопок, парни устало несут лопаты на плечах, девушки щебечут о том, какой осколок амфоры три на три сантиметра сегодня нашли, прокопав три метра в глубь и пять метров в сторону. Все садятся под навес за длинный дощатый стол. Уныло едят суп из жестяных мисок и пьют чай из алюминиевых кружек. Потом большинство расходятся. Остаются три студентки, два юноши и один разнорабочий. Темнеет. Рабочий достает из кармана бутылку местной паленой водки и горбушку хлеба. Бутылка в два раза выпивается на всех из кружек. Одна из студенток приносит из брезентовой палатки полбутылки вина. Выпивается и это. Кто-то из юношей приносит пол литра спирта. Компания мощно хмелеет и начинает тоскливо выть «Черного ворона». Один из юношей что-то шепчет очкастой студентке на ухо, изредка срываясь на сдавленный крик: «Да ладно, чего ты боишься?». Наконец они вдвоем уходят в палатку. Неожиданно появляется профессор. Видит пьянку, слышит возню в палатке и начинает, брызгая слюной, орать, что экспедиция окончена, а участники пьянки отчислены. Большие члены в космосе Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; би и гомо. 127 мин. Обычное порно. Три загорелых, накачанных татуированных мачо – астронавты. Две грудастые инопланетянки (отличие от землян – серебристые шлемы). Вся компания в самых различных вариациях занимается сексом в картонных декорациях космического корабля. Под конец выясняется, что капитан влюблен в штурмана. Правдивое порно. Узкая комната. С двумя койками – одна над другой. На верхней койке в трико с нашивками «МИР» спит небритый усталый мужик. Входит второй мужик, но во внутреннем скафандре без подогрева. «Василич, вставай, твоя смена. Пиздуй за пульт!». Василич просыпается, смотрит зло красными глазами: «Да хули ему сделается, пульту твоему ебаному. До связи с Землей два часа еще, дай поспать, Миш!». «Спать точно не дам, ты уже проспал один раз, а следить за тобой я не нанимался. Приходи в себя и пиздуй курс контролировать». «Ладно». Миша присаживается на койку: «Ээээх, Василич, бабу бы сейчас. И водки. С салом». «Не трави душу, я уже в постель как пацан кончать во сне начал!». Миша достает из-под матраса нижней койки потрепанный, распадающийся по страницам журнал «Плейбой» и протягивает Василичу: «На, расслабься, только мне страничку тоже дай. Ту, которая с негритянкой». Василич осторожно листает журнал, находит нужный разворот, отрывает станицы и протягивает Мише: «Ну, давай что ли». Космонавты раздеваются и сосредоточенно сопят каждый на своей койке. «Василич, кончишь, на пульт пиздуй!». «Иди на хуй! Не мешай». (С) _susel_

[dencha]

Так как в офисе половина блондинок, у нас было крайне весело наблюдать за их реакцией:)

[Белая ворона]

Тема: Когда вырастет клитор? Когда вырастет клитор? Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!! meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши,все вырастет... проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно... Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую.... (с)перто

[yar76]

Сергей Соколов, Геленджик, 27.02.2007 Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич! В последнее время я серьёзно озабочен проблемой образования детей в среде информационных технологий, по сему спрашиваю: возможна ли в будущем поддержка таких проектов, как, например, мой чуть более, чем наполовину готовый гипертекстовый векторный фидонет, который я невозбранно разрабатываю уже долгое время? 2190 голосов

[Сонная Верона]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу-расскажу. я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[p1x]

старая байка, только там про мороженное было :-)

[Shurikus]

Сонная Верона сказал(а) Mar 15 2007, 06:43 PM:

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Какой однако шустрый парень :)

[Мартовская]

p1x сказал(а) Mar 15 2007, 11:26 PM:

старая байка, только там про мороженное было :-)

мне это по аське прислали, я то на маршрутках не езжу... не предпочитаю общественный транспорт, а там оказывается весело бывает :)

[valter_skott]

Директору ООО "**************" При строительстве павильона для торговли обоями, смонтирована крыша желтого цвета. По предварительной договоренности цвет крыши должен был быть бело-матовым. Данный цвет (желтый) никто из администрации рынка с нами не согласовывал. За небольшой период работы мы убедились, что торговать под новой крышей невозможно, так как желтый цвет полностью искажает натуральный цвет обоев. Реализаторы вынуждены выбегать из-под крыши, показывая обои покупателям. Качество обоев визуально ухудшилось. Покупательский спрос резко снизился. На хуй нам такое надо. Мы убедительно просим администрацию рынка решить вопрос об изменение желтого цвета на белый. Работники обойного павильона:

[Sergeev Sergei]

Вальтер где ты берешь такую дрянь

[Мартовская]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

[ProVIZOR]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста». Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, [] тихо! Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. (с)перто

[ProVIZOR]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл > > корову, а не отдает. По [:censored:]е надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Идут по дороге герои Шрека:принцесса,осел и сам. Принцесса говорит: - Вот я самая красивая - самая обалденная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Осел говорит: - А я самая настоящяя лошадь! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Принцесса. Выходит и рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? Заходит Осел . Выходит тоже рыдает: - кто такая Ксения Собчак? Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.. Доктор: - Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?... Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит: - Ну что ИА дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл...

[ProVIZOR]

СТИХИ Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. Маршак о наркотиках Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади. Айболит ———————————————————————————————————————————————— Добрый Доктор Айболит Он под деревом сидит, встать он даже не мечтает перенес энцефалит. Папирос скурив три пачки, пациентов ждет с утра Мутно Доктору как в качку накатить уже пора. У него идиотия, дизурия, аритмия, малярия, невралгия, гайморит, тахикардия, грыжа и туляремия, дерматит, стенокардия, ОРЗ, матопатия, бешенство, шизофрения, камни в почках, аллергия, импетиго, булимия, иногда анорексия, страшная невропатия, кожный зуд, зоофилия, язва, трахеотомия, свинка олигофрения, тиф, глисты, дизинтерия, нервный тик, гемофилия, атрофия, амнезия, глухота, гиперемия, ишиас, гипертония, три инсульта силикоз, катаракта, ихтиоз, анкилоз, трихинилез, васкулит педикулез, оспа, авитаминоз, жаба, рак, сальмонелез, астма,насморк и невроз, кариес, фурункулез, пузырчатка и психоз, антракоз и асбестоз, ДЦП и сидероз, грипп и остеохондроз, сколиоз, кифоз, лордоз, лихорадка токсикоз, лямблиоз, церкариоз, мокрый кашель, кандидоз, сильный пневмокониоз, ящур, печени цирроз, гонорея и тромбоз, зоб и плесневый микоз, коклюш, лепра и фимоз, цинга, холера, бруцеллез, эпилепсия, понос, рожа, сап, лептоспироз, лейкодерма, гематома, паралич, чума, саркома, кондилома и липома, меланома и трахома, ревматизм, аппендицит, диабет, неврит, рахит, грибковидный кератит, вши, желтуха, фарингит, чесотка, трахеобронхит, гайморит и ларингит, витилиго и плеврит, острый гастроэнтерит, простатит, миокардит. Доктор наш мужик на вид но бывает вагинит, только он его залечит, сразу мучает вульвит, иппохондрия, отит, заикание,колит, импотенция, проктит, корь и пиелонефрит, запах из рта, кольпит, пролежни, холецистит, гангренозный стоматит, ожирение, ирит, в твердом шанкре гной блестит, горб, гангрена, глаукома, сыпь и лимфогранулема, гепатит, миокардит, паховый нейродермит, признаки алкоголизма, скарлатина, аневризма, перхоть, цыпки, бледный вид, Заворот кишок и СПИД, малокровие, краснуха, воспаленье мочки уха, нагноение брюшины, на ногах жгуты и шины, вместо ног один протез да замучил диатез все лицо сплошной гнойник в остальном - здоров как бык! И звенит не умолкает Айболитов телефон, Доктор трубку поднимает Всех на свете проклинает Фиксой рыжею сверкает Кровью сгустками харкает Пациенту отвечает, Ведь животных любит он. Алло! Это - я, старый крот - Hу что тебе нужно урод? Доктро с похмелья спросил И крот жалобно заголосил - Живу я сейчас с землеройкой Hесет от нее помойкой, воняет ну я не могу И пожелать и врагу Hо ее не хочу я обидеть Как жаль не могу я видеть Чем от нее так прет Под себя она что-ли срет? Hо отпирается сука Говорит, то наверно от лука А потом добавляет, любя - Лучше падаль, понюхай себя От тебя же несет также смердно - Hо ведь я же тружусь так усердно крот в слезах Айболиту сказал, пьяный доктор в то время икал. Вот вчера, прорывая дорожку Я воткнулся в коровью лепешку, но некогда было мыться И продолжал я рыться не погуби же спаситель срочно пришли освежитель Ему буду страшно я рад собью с землеройки весь смрад! Доктор выслушал всю эту гнусь - Я с тебя, крот гундосный, дивлюсь. ты покрой ее не ароматом а большим трехэтажным матом Хоть минуту побудь мужчиной Разберись со своей животиной Доктор трубку швырнул на рычаг он от пьянства совсем зачах. Ацетона с канистры хлебнул смачно плюнул и вмиг уснул Hо недолго продлился сон Ведь опять зазвонил телефон! - Здравствуте это зайчиха Ох и хлебнула я лиха. Понравилась я кабану, Сказал он, что любит меня лишь одну. К себе он меня привел и в свинскую спальню завел и стал он меня там лапать и желтой слюною капать Из пасти подгнившею брюквой воняло А дальше сознание я потеряла.. Очнула на поле с морковью Харкая гряью и кровью Жопу ломит хоть волком кричи У меня недержанье мочи Доктор, вы мне прошу помогите И от триппера средство пришлите Айболит отвечал,- слышь косая Почему ж ты такая тупая? Щипала б морковку на грядке И не ходила б на б...дки Жрала бы ты дома капуту, но коли в башке твоей пусто Валяйся в земле промозглой Трипперной шл...ой безмозглой! Доктор матом зайчиху вложил из канистры опять накатил но как только сморил его сон снова вдруг зазвонил телефон - Доктор здрасьте, - это бекас Вас хочу попросить я сейчас, Пришлите-ка мне журавля Хочу журавля, буду бля! вы же знаете, я голубой Журавль подойдет любой И если конечно сумею, я на месте его отымею представьте как ваш журавель Трещит сладострастную трель - Hу и сволочь !!! - вскричал Айболит С похмелья был Доктор сердит. - Журавль захлебнется в рвоте Тебя увидав на болоте. Hет мой друг, твоя просьба нелепа Позовика-ты лучше вальдшнепа такая же гнида - этот вальдшнеп Вот с ним и твори свой вертеп!!!

[ProVIZОR]

Из объяснительных Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. И еще Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.... 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.