Сообщений в теме: 3479

[Sha_MAN]

kim а что такое кунилингус? Black Heart минет наоборот kim всмысле наоборот? Black Heart Пля... как минет делается? kim нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

[ioan]

Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! - ... Метр?! А толщина какая?!...

[Weapon]

Golder сказал(а) Mar 11 2007, 03:38 PM:

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь

Супер!!! =) поставил бы плюс...но пока прав не имею....=)

[Weapon]

- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, муд@к, я же тебе сказал Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! Мозг, глаза, ушu u прочuе... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hогu - uдем, Глаза - смотрuм, Yшu - слушаем! Yшu: Че? Мозг: Huче. Слушайте давайте. Yшu: А мы u таk. Глаза: Смотрu-смотрu! Каkая девушkа uдет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hогu! Hогu: Че? Мозг: Huче!!! А ну быстро - kурс на вон ту цыпочkу! Hогu: Yes, sir! Мозг: Таk-то лучше. Глаза: А попkа-то kаkая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай кровu. Мозг: Самому нужно. Я думатb буду, kаk k ней подкатuть. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познаkомuлся еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я таkой! Мозг: Тuше ты. Итаk, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! 0ТСТАВИТЬ!!! Член: Соррu, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Yже догналu. Мозг: Hогu, с ума сошлu?? Y меня еще речь не прuдумана!! Hогu: Поkа ты думатb будешb, сдохнутb можно. Мы пошлu. Рот: Мозг, прuдумай, что сkазать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушkа!... Можно... эээ.... с вамu... эээ... Ээээ? Yшu: Переспрашuвает. Hе поняла, кажется. Глаза: 3ато повернуласb! Ух ты, какие сиськu! Руku: Дайте потрогатb! Член: Вот это я понuмаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смuрно!! 0тставuть!! Морда, че таkая kрасная?? Лuцо: Я не Морда, я Лuцо. Мозг: Поговорu мне! Я спрашuваю kрасная чего? Лuцо: Дык ить это... Член сkазал kровь нахаляву дают. Глаза: 0на ждет, что мы сkажем. Мозг! Работай, не спu! Мозг: Слышь, Рот, спросu, сkольkо сейчас градусов нuже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушkа... эээ.. а сkольkо... сейчас ..эээ... временu?... Эээ. Мозг: Идuот... Боже, kаkой uдuот. Ладно... Yшu, чего она там отвечает?... Yшu: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Yшu: Говорuт, что полшестого. Член: ЧЕГ0???? Да за таkuе слова... Мозг: Споkойно. Дайте подумать... Глаза: 0на уходuт... Мозг: Куда? Стоятb! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попkа! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руku: До нас kаk всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя поkажем. Пошлu пuва тяпнем. Член: Каkой же ты урод! С тобой таk uмпотентом станешь. Таkую телку упустuл.. Мозг: 3атkнuсь, шланг. Тебе сегодня u без девku работа найдется. Член: Hу да, kонечно. Каk телkу снять, таk хренушku, а kаk ссать, таk я отдувайся. Слышь, поkа трезвый, сkажu Руkам, чтоб стряхuвалu лучше. Казанова, блuн....

[ioan]

- Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.

[alexm_23]

из сегодняшнего эфира Бачинского и Стилавина: Россиийские ученные придумали аналог ВИАГРЫ - ТРИ БОГАТЫРЯ, причем "три" - это глагол=)

[Kpekep]

Прилетели иноплонетяне на Землю. Приземлились возле автозаправки, и разговаривают: "Посмотри, земляне очень похожи на нас: спят тоже стоя, циферблат на пузе, кнопка с боку... Н-да, только одно отличие: мы конец в ухо не засовываем!!!" Сидят у костра трое, английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

[Uksare]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.

[one_eight_seven]

Цитата

из сегодняшнего эфира Бачинского и Стилавина:

Россиийские ученные придумали аналог ВИАГРЫ - ТРИ БОГАТЫРЯ, причем "три" - это глагол=)

точнее из прошлогоднего эфира передачи "Хорошие шутки"

Собрались как-то православный священник, мулла и раввин, и стали спорить, кому из них больше бог помогает.
Мулла говорит:
-Вот я был как-то на пароходе, и начался шторм. Я помолился богу - и вокруг парохода на километр штиль, а вокруг шторм
Православный священник говорит:
-А я как-то летел на самолёте, и тут раз - отказал один, потом отказал второй, самолёт начал падать, я помолился богу, оба двигателя заработали, самолёт выровнялся.
Раввин говорит:
- У меня был случай почище. Иду я как-то в субботу и вижу, кошелёк с деньгами лежит. А в субботу же трогать деньги нельзя, и что вы думаете? Я помолился и у всех суббота, а у меня - четверг.

[_bug_]

Незнаю может и был такой анекдот... Вася(бывший снайпер) и Федя собрались на охоту. как всегда костер, водочка, байки. В: -вот сейчас бы медведь вылез, так я бы его с винтовки прям в лоб...тут шум в кустах, треск вылазит медведь.... Вася в кусты с винтовкой, Федя на дерево... Медведь не долго думая за тем кто на дерево. Ф:-Вася стреляй бля... В:-(в состоянии нестояния) Щ-щас я ему левое яйцо отстрелю... Стреляет, левого я йца нет.. Ф:-Вася стреляй бля... а то сейчас достанет В:- Щ-щас я ему правое яйцо отстрелю... Целится,Стреляет, правого яйца нет..а медведь все лезет Ф:-Вася стреляй бля... В:- Щ-щас я ему конец отстрелю... Целится,Стреляет, конца нет. Ф:-Вася стреляй бля... ЯСНО ЖЕ ЧТО ОН СЮДА НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ...

[awesome]

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так: -ААААААА бл@! мама не врала! ============= Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

[avoshka]

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: - Ну что, сдала? - Сдала. - Дай списать! Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "Камаза"! Вирусы заражают, а антивирусы раздражают. - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете. Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя, наверное, священник? - Нет, боксер! Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

[Jacob]

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"... Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

[Обманщик]

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[avoshka]

Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
....

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
....

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.....

- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
....

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
......

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...





Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.




Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.



Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...



Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает объект. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику