Сообщений в теме: 3479

[F@R@0N]

http://www.bugaga.ru...mat_part_1.html

[0.anzhelika.0]

Ментовской юмор: Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли? Я смеяться на всякий случай не стал... Автослесарь -------------------- Подруга сегодня прислала: Добренькое утро! Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом. Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь. Случай был лет 7 назад. Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки занимаю вообщем. Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню что хотел :) Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето. Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает взлететь, ну или максимум оглушишь ее... А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д. Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать, толи за нашатырем бежать... Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы тоже начали ржать... Документ передалали потом :)

[0.anzhelika.0]

По улице хмуро топает патруль ППС... А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ... По улице хмуро топает патруль ППС...

[0.anzhelika.0]

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов. Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия. *** Массовое дезертирство призывников. Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

[0.anzhelika.0]

Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании. Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному, водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси, они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной. Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!" только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили. Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень точно.

[0.anzhelika.0]

www.anekdot.ru

Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе
ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной,
садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает
блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили
теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную
игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только
нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь,
какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней
понежнее, грубоват я бываю иногда...
И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под
одеяло...

[Молдавский строитель]

катастрофой чуть не закончилась сексуальная революция у дятлов!!! освоивши позу "69" они чуть не оказались на грани вымирания

[Tasman]

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим». Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек». — Как? — Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после. Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек» — Да ну! И как? — Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: — «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному». — «Чур, я первая!», — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она растворяется в воздухе. — «Я следующий!», — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады». Пуфф! Исчезает. — «OK, твоя очередь!», — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: — «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда». МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[F@R@0N]

http://www.bugaga.ru...mat_part_2.html

[DLee]

Дедка за репку, бабка за дедеу, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

[alexm_23]

после концерта тимоти, даже негры поняли, что рэп - это г.=)

[duhovnik]

Бабы не любят неуверенных в себе уродов. На уверенных в себе уродов, они пишут заяву за изнасилование.

[ioan]

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим - немецкую?

[KunCho]

Случайно наткнулся. Повадки белых и черных обезьян.
Часто встречаются хохмы типа...
Иногда черная обезьяна нанимает белых обезьян, чтобы другие белые обезьяны думали, что черная обезьяна белая.
Если белая обезьяна не собирается лично помогать другой белой обезьяне, но собирается отрядить для этого черную обезьяну,
то тогда белая обезьяна говорит другой белой обезьяне: «ОК. Я займусь этим.
Если черные обезьяны ненавидят друг друга, - а это их постоянное состояние, - то они начинают кидаться дерьмом.
http://www.monkey-habits.com/

[Top69Man]

«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»