Отправлено 17 июля 2006 - 06:12
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:- Я ебал твою мать!!!!После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:- Я ебал твою мать в жопу!!!!Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:- Твоя мать у меня отсасывала!!!Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:- Ты пьян, папа! Идем домой!Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.Один из них жалуется:- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.А девушка отвечает:- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.У входа в стриптиз-бар останавливает новый швейцар двух малолетних девиц:- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.Мужик начинает ржать:- Да разве ж это достоинства?Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:- Вот это - достоинство!Барменша:- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:- К нам с собаками нельзя.В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.Бармен в полном восторге начинает ахать:- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет!И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!И Рекс, пыхтя, отвечает:- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущенная жена спрашивает:- И кто это такая?!- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая...Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти, наконец, совершенно сумасшедший изматывающий секс...- И часто вы туда ходите?- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.Разговор в баре.Датый чувак:- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....Герла:- А вот и нет!Чувак:- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!Герла:- А вот и нет!Чувак:- ....поедем ко мне домой...!Герла:- А вот и нет!Чувак:- ...вместе помоемся в душе...!Герла:- А вот и нет!Чувак:- ..и займемся страстной любовью...!Герла:- А вот и нет!Чувак:- ...а презервативом мы пользоваться не будем!Герла:- А вот и да!!!Две девушки разговаривают в баре:- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...- Я знаю, что ты не любишь мои поездки в рестораны в одиночку. И поэтому ты спрятал мое платье. Так вот, отдавай немедленно!- Дорогая, да я понятия не имею, где оно делось!- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак - оно там!!!Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.- И что?- Она мне солгала! Вчера я сам провел ночь с ее сестрой!!!Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.Кот спрашивает:- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?- В том-то и дело, что нет.- А как же "а-а-а, О-О-О"?- СИМУЛИРОВАЛА!Профессор жалуется декану:- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:- Классный у тебя костюм!- Это мне жена подарила.- Что, на день рождения?- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - новый пиджак с брюками на стуле висят...В наведении транса хотите потренироваться? Да запросто:Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
"Мы не можем полагаться в своей практике на одну лишь потенцию." © Сталин, 11янв. 1918г.
